12 cīnās ar mammu ar pēcdzemdību depresiju
Pirms diagnozes pēcdzemdību depresijas (PPD), mana jauna mātes loma jutās vairāk kā sods nekā dāvana. Es zinu, ka man "nav paredzēts" teikt tādas lietas, bet tā ir taisnība. Es biju gaidījis dienu, kad es satikšu savu dēlu kopš dienas, kad mans vīrs un man bija nolēmis sākt mēģināt būt bērnam, bet pēc tam, kad viņš bija manā rokās, manas izjūtas nav imitējušas manas cerības. Ātri virzoties uz manu diagnozi, kad es beidzot sāku saprast cīņas moms ar pēcdzemdību depresiju, zina pārāk labi ar daudz lielāku skaidrību. Patiesībā vairāk nekā es cerēju.
Es biju dzirdējis par pēcdzemdību depresiju pirms tam, bet tikai tāpēc, ka dažas slavenības bija nākušas klajā ar savām pēcdzemdību cīņām, tāpēc es pieņēmu, ka tā bija tikai pusfiktīva diagnoze, kas radīta kā "publicitātes triks", lai padarītu bagātos un slavenos, šķiet, mazāk, labi, bagāti un slaveni. "Kas nožēlo savu bērnu ?" Es domāju, ka es klausījos intervijas ar slavenības māmiņām un aizskrēju manu grūtnieci ar popkornu. Dažus mēnešus vēlāk, protams, es zināju, kā jutās nožēlot pašu dāvanu, ko es biju lūgusi.
Es nesapratu, ka sākumā es ciešu no pēcdzemdību depresijas. Es tikko pieņēmu, ka, tāpat kā visas jaunās mātes, es biju izsmelta un pārspīlēta ar savu jauno dzīves izmaiņu. Es domāju, ka manas jūtas bija īslaicīgas un ka tās izietu, ja es vienkārši mēģināju grūtāk vai biežāk izkļūtu no mājām vai labāk rūpētos par sevi. Bet viņi to nedarīja. Nedēļas pārvērtās par mēnešiem, un sapnis, ko es domāju, ka es gribēju dzīvot pēkšņi, jutās vairāk kā murgs. Es zināju, ka kaut kas bija nepareizi, bet es nevarēju precīzi noteikt, kas tas bija. Es galu galā devos pie palīdzības pie ārsta. Ļaujiet man jums tikai pateikt, ka sekojošu cīņu viņai nebija viegli aprakstīt, bet, to darot, es atguvos kontroli pār savu dzīvi.
Jūtaties kā jūs neesat laba māte PPD dēļ
Es rūpējos par savu dēlu visu diennakti (ar sava partnera palīdzību, kurš bija vienāds dalībnieks minētajā aprūpē). Es zīdīju, kad man bija iespēja un nomainīja autiņi ik pēc pāris stundām, un turēja viņu aplaupīt un silts un pavadīja katru savas dzīves mirkli viņa pusē, lai pārliecinātos, ka viņa vajadzības ir izpildītas. Es darīju visu, kas vecākam ir jādara, ja rūpējas par jaundzimušo, bet es joprojām nejutos, kā es viņu rūpējušos tādā veidā, kā man vajadzētu. Manas izjūtas nesaskaņojās ar mediju attēlotajām māmiņām, un, godīgi sakot, tas man likās kā es neesmu laba māte.
Baidoties pateikt ikvienam, kam esat ieguvis PPD ...
Kad manas jūtas kļuva satraucošākas, es sāku veikt dažus pētījumus par pēcdzemdību depresijas (PPD) pazīmēm. Ko es atklāju, ka es izjutu to, kā es jutos, un, lai gan man bija atvieglojums, ka es patiesībā neesmu briesmīga māte vai cilvēks, vai arī kaut kādā fundamentālā veidā, ka es jutos tādā veidā, kā es darīju, es arī neesmu tieši sajūsmā par ideju izīrēt ikviens uz "mans noslēpums". Baidījos, ko citi varētu domāt, ja viņi zinātu, ka es cīnos, tāpēc es to paturēju, ko FYI nav labs solis.
... Un būt neērti ar to, pārāk
Tātad, kāpēc tieši man bija bail pateikt cilvēkiem par manu pēcdzemdību depresiju? Nu, patiesi, es biju neērts. Man bija kauns, ka man bija tādi nepatīkami jūtas pret manu dēlu (un sevi). Es jau biju netaisnīgi spriests par sevi, tāpēc es nejutu, ka jūtos, ka arī mani vienaudži novērtē mani.
Vēlas piesaistīt savu bērnu, bet nejūtos kā jūs varat
Es mīlēju savu dēlu. Es mīlu visu par viņu. Viņš bija skaists un laimīgs un veselīgs, un, ja tas ir jaundzimušajiem, tas ir diezgan viegls bērns, kas parūpēsies. Tomēr, es nekad neesmu bijis saistīts ar viņu. Es nekad nejūtos par "saiti", par ko runā tik daudzas jaunas mātes. Pat tad, kad es viņu māsa, kad visi saka, ka viņi saista ar savu bērnu, es skatījos pulksteni, nevis skatījos viņa acīs, vai arī tas, kas jums ir jādara, lai spētu „saukt” ar savu bērnu. Es viņu mīlu, jā, bet vai es ar viņu saistīju? Diemžēl nē. Vismaz ne uzreiz.
Aptaujas par to, vai jums vajadzētu kļūt par vecāku pirmajā vietā
Viena no sliktākajām daļām par PPD man bija, kad es apšaubīju savu lēmumu kļūt par vecāku. Mans vīrs un es esam sagatavojuši visu iespējamo mūsu dēlam; mēs bijām tik gatavi kā mēs, iespējams, būtu bijuši, un mēs abi sajūsminājāmies, lai nogādātu viņu mūsu dzīvē. Tomēr, ne pārāk ilgi pēc tam, kad man bija viņu, es jautāju, vai es tiešām esmu tik gatavs, kā es domāju, ka esmu. Es nokritu tumšajā stūrī un sāka apšaubīt savu jauno lomu un vai es spēju to atskaņot tā, kā es gribēju un vajadzēju . Kaut arī šis brīdis bija īslaicīgs, es to neatceros.
Nevēlaties redzēt savus draugus vai ģimeni
Ikviens, un es domāju, ka visi gribēja nākt, lai satiktos ar mūsu dēlu. Draugi, ģimene, kolēģi, absolūti vieni un ikviens, par ko mēs zinājām vai pat zinājām, bija plānojuši mūs redzēt pēc mūsu bērna piedzimšanas. Lai gan man bija prieks, ka manā dēla dzīvē ir tik daudz cilvēku, kas rūpējās par mūsu ģimeni, es biju arī mazliet nežēlīgs par to, ka man nav bijis laika, lai sevi sajauktu, lai kārtotu savas jūtas vai vienkārši atpūtu.
Šķita, ka katru dienu, kad kāds cits nonāca pie mūsu durvīm. Viņi visi cēla pārtiku un dāvanas un labas vēlmes, bet es vēl nebija viss, kas aizrautās par viņu apmeklējumiem. Es tikai gribēju kādu laiku; kādu laiku, lai vienkārši atpūsties un elpot un pielāgotos un vienkārši būt. Katru dienu, mēģinot likt uz priekšu un izlikties, kā man nebija, iekrīt dziļā depresijas bedrē.
Nevēlaties pat pieskarties Jūsu mazulim
Es atceros vienu nakti (labi, agri no rīta), kad mans dēls bija tikai dažus mēnešus vecs, un mēs pamodāmies ēst. Līdz tam brīdim es vairs neesmu barojis ar krūti, tāpēc es viņu baroju ar pudeli. Pēc tam, kad viņš bija gājis un aizmigis, es viņu novietoju uz dīvāna pie manis. Lielākā daļa mammu būtu turējušas viņu, un lielākā daļa mammu būtu lolojušas šo jaudīgo jaundzimušo matu smaržu un uzmodinājušas svētību, kad viņu krūtīs bija guļošs bērns, bet ne man. Es tikai sēdēju viņu pie manis un raudāju. Atkal.
Vēlas kliegt bez acīmredzama iemesla
Un reizēm to dara.
Raudāšana, bet nav idejas Kāpēc
Esmu dzirdējis, ka daži no maniem mammas draugiem runā par raudāšanu, kad viņu bērns raudāja, jo viņi bija tik izsmelti, un viņi nezināja, kas viņu mazulim vajadzīgs, bet es neesmu dzirdējis, ka viņi runā par raudāšanu tik bieži, cik es biju. Būtu dienu, kad mans dēls gulēja, un kad es būtu bijis atpūšas, bet es tikai sēdēju un raudāju. Mūsu diena varēja būt perfekti virzījusies, bet tā mani neuzdeva. Tas bija kā es burtiski nevarēju to kontrolēt. Tas mani skāra, un bieži vien, un, kad tas notika, tas netika apstādināts, jo man nebija ne jausmas, kā vai kāpēc tā notiek vispirms.
Nevēlas rūpēties par sevi
Pašapkalpošanās ir būtiska, ja esat jauna mamma. Jā, tas ir pretrunā ar katru instinktu, kas liek jums vispirms ievietot savu bērnu, bet, ja jūs pats parūpējies par sevi, jūs nevarat sagaidīt, ka tā arī rūpēsies par citu personu.
Pat tad, kad mans dēls bija paredzams miega režīms, kas ļāva man pāris stundas sevi iztīrīt ar zobiem vai dušu vai lasīt vai vienkārši sēdēt klusumā un elpot, es nekad neesmu veltījis laiku kaut ko darīt sev. Es paliktu tajā pašā tālu pārāk lielā, spīti uz augšu pārklātu kreklu dienas laikā. Es nebūtu nomazgājis matus vai seju vai pat sevi barot . Es tikai par sevi pietiekami neuztraucos, lai kaut ko darītu par sevi, un tas tikai pasliktināja manu lejupejošo spirāli.
Jūtaties kā jūs pilnīgi
Mani draugi un ģimene man visu laiku bija ļoti daudz laika mana dēla dzīves pirmajos mēnešos. Mani apkārtēja mīļie, bet godīgi, es nekad neesmu bijis vairāk vienatnē. Pat tad, kad cilvēki bija ap mani, es biju kaut kur citur. Mans prāts nekad nebija klāt un, lai gan es smaidīju un smejos un izlieku mīlēt savu jauno dzīvi, es biju tālu no laimīgas.
Tikai vispārēja sajūta, ka ar jums ir kaut kas nepareizs
Pēcdzemdību depresija man liek justies neērti gandrīz 100% laika. Man bija ideāls bērns, atbalstošs un mīlošs partneris, ģimene, kurai bija mans mugurs, draugi, kas to darīja, un darbs, ko es mīlēju, bet es joprojām jutos, ka kaut kas vienkārši nav pareizs. Kaut kas bija nepareizi, bet ne tādā veidā, ka es varētu viegli saprast, daudz mazāk sazināties ar citiem. Tā ir lieta par pēcdzemdību depresiju; tas nav kaut kas, ko jūs varat redzēt. Tas ir kaut kas, ko jūs jūtaties. Pat ja jūs precīzi nezināt, ko jūs jūtaties vai kāpēc jūs jūtaties, jūs jūtat sāpes tik dziļi, ka tas spēj iznīcināt visu, kas liek jums justies labi vai veselīgi vai laimīgi.
Tātad, jā, skaidrojot visas šīs lietas manam ārstam, bija nepatīkama, bet es to darīju. Es izvilka no bandu palīdzības, ko es mēdzu slēpt savām jūtām, un es tikai atļāvu viņai asiņot. Bet viņa klausījās, un viņa man teica, ka, neskatoties uz to, kā es jutos, man nav nekas nepareizs. Viņa sāka ārstēt mani pēcdzemdību depresijai un teica, ka es būšu labi, un, protams, viņai bija taisnība. Es esmu labi, un, ja jūs ciešat no PPD, jūs arī būsiet.