8 Sāpīgi, nomākti posmi, lai mēģinātu izskaidrot nāvi saviem bērniem
Mans koledžas pirmais semestris es iepazinu ar antropoloģiju. Man tas nepatika, un kā tāds esmu aizmirsis visu par kursu. Bet viena lieta no pirmās klases dienas ir iestrēgusi ar mani: uzsverot dažus antropologu izaicinājumus, profesors norādīja, ka bieži ir ļoti grūti izveidot precīzus ģimenes ierakstus, jo daudzām ciltīm ir stingri tabu pret runāšanu par mirušajiem. . Man bija interese par šo ideju, jo tas mani satrieca kā absolūtu sirdis. Kā jūs apstrādājat zaudējumus, kad jums nav atļauts tik daudz, kā teikt mīļotā vārdu, kad viņi ir aizgājuši?
Gadu gaitā es sapratu, ka šī tabu nebija unikāla Amazones ciltīm, kuras mēs apspriedām savā Anthro klasē. Atteikums runāt par mirušajiem, kaut arī nav universāls, ir izplatīts visās valstīs un kultūrās, tostarp mūsdienu amerikāņu kultūrā. Neticiet man? Kurš no mums nav apsargājis mūsu runu par sāpīgu atraitni, vecāku vai ģimenes locekli, rūpīgi izvairoties no ne tikai mirušās personas vārda, bet arī jebkura subjekta, kas varētu likt domāt par savu atmiņu? Amerikāņu sabiedrībā runāšana par mirušajiem nav atklāts tabu, bet tas joprojām ir tabu. Un šī atturība attiecībā uz mirušo ir saistīta ar vēlmi izvairīties no jebkādas diskusijas par nāvi un miršanu.
Es eju uz gala šeit un pieņemu, ka nāve nekad nav bijusi īpaši saulains temats. Bet atpakaļ dienā nāve bija daļa no ikdienas dzīves. Un es ne tikai domāju, ka cilvēki to vairāk izmantoja īsāku mūža ilgumu, briesmīgo lipīgo slimību, kā arī augsto zīdaiņu un mātes mirstības dēļ, lai gan es esmu pārliecināts, ka tas ir bijis spēlēts. Bet līdz salīdzinoši nesen nāves un nāves rituāli notika gandrīz tikai mājās. Tagad lielākā daļa cilvēku mirst slimnīcās vai pansionātos, un lielākā daļa bēru rituālu notiek bēru salonā. Tā rezultātā jau neskaidra, bēdīga un biedējoša dzīves daļa ir kļuvusi vēl mulsāka, jo mums ir vēl mazāka izpratne un izpratne par to, nekā mūsu senči.
Un, ja jūs lasāt šo rakstu, jums, iespējams, ir vēl viens traucējošs faktors, kas padara nāves un mirstības objektu vēl grūtāku un emocionālāku: jūs esat vecāks, un tas ir atkarīgs no jums, lai vadītu savu mazo cilvēku (-us) caur visiem to arī. Bērni var padarīt dzīvi pārsteidzošus un priecīgus tādos veidos, kādos jūs nekad nezināt, pirms viņi piedzima, īpaši, ja viņi gulē agrāk 7:00. Bet bēdu laikos bērni var būt pelēks ķirsis pie jūsu jau craptastic sundae. Lūk, kā ...
Jums nav ideju, ko viņiem pateikt
Kad jūsu bērns jautā jums, piemēram, "Kāpēc viņi miruši?" "Kur viņi aizgāja?" "Vai tas sāpēja, kad viņi nomira?" "Kad tu mirsi?" "Kad es miršu?" var būt vairāki līmeņi, nezinot, kā reaģēt. Pirmkārt, jūs likumīgi nevarat atbildēt uz kādu no šiem jautājumiem ("Man nav ne jausmas, kas notiek ar cilvēkiem, kad viņi mirst."); Vai arī jums ir vispārēja atbilde ("Jūs ilgstoši un ilgstoši nāvēsit."), Bet viņi vēlas kaut ko konkrētāku un jūs to nevarat dot; Vai jūs zināt atbildi - "Jā, šī persona nomira daudzās sāpēs." - bet jūs nevēlaties tos skandēt. Nāves izskaidrošana bērnam ir gan pazemības vingrinājums, jo jūs galu galā esat gudrs, gan piespiešanas un komforta spēks. Laimigais!
Viņu jautājumi liek jums tikt galā ar savām jūtām un ticībām
Tātad visi šie jautājumi, uz kuriem jums var būt vai nav atbildes? Jūsu mazulis, vienkārši lūdzot viņus, jūs domājat par savām atbildēm vai neatbildēm. Tātad, tagad, kad jūs paši sērojat, tur jūs domājat par visu savu nabago mīļoto, kurš izdzīvoja savas dzīves beigās (kas var jūs caur emocionālo grābekli, vai jūs zināt, vai domājat), par to, kur viņi tagad ir, ja visur, un par nāvi kopumā: savu nāvi, briesmīgo bailes zaudēt citu mīļoto vai nāves neizbēgamību kopumā.
Viņi nepārtrauc runāt par nāvi
Bērniem ir ļoti izplatīta apsēstība ar nāvi pēc nāves, īpaši, ja tas ir bērna pirmā pieredze ar mirstību. Tas var nozīmēt, ka sarežģītie un emocionālie jautājumi kļūst par standarta, ikdienas sarunu jums. Vai arī viņi novēro vairāk traģēdiju ziņās vai radio. Vai kāda spēle, ko jūs uzaicināt spēlēt, beidzas vienā no jums mirst. Vai arī pagalmā viņi redz mirušu putnu un vēlas to darīt bērēm. Pirms jūs to pazīstat, jūs jūtaties kā jūs dzīvojat ar trešdienu vai Pugsley Addams, kas ir viss, ko jūs kādreiz esat gribējuši kā angsty tween, bet kā pieaugušais, tas ir jādarbojas, lai rīkotos ar šādu makabri.
Viņi neko nemaz nerunā un neraugās uz aprūpi
Vai arī tieši pretēji. Jūs paskaidrojat, ka jūsu mīļotais ir miris, un tas nozīmē, ka mēs nekad neredzēsim viņus vēlreiz, un jūsu mazulis tikai paskatās uz jums un saka "Labi" un dodas atpakaļ uz to, ko viņi darīja. Nav jautājumu. Nav emociju. Tikai, piemēram, paraustīt plecus. Jūs nospiežat uz: "Nē, bet tāpat kā jebkad. Viņi ir miruši. Mēs nekad neredzēsim, neredzēsimies ar viņiem un nerunājam ar viņiem." Un viņi ir tāpat kā: " Labi ."
Un, lai gan jūs zināt, ka nav viņu vaina, ka viņi īsti nesaprot vai ka viņiem ir jārīkojas konkrētā veidā, jūs varat neracionāli aizvainot to, ka viņi nepiedalās jūs koplietošanas skumjā un sērās. Viņu vienaldzīgā attieksme var izraisīt sāpes, apjukumu vai pat dusmas. Vienkārši paturiet prātā, ka viņi ir pilnīgi atšķirīgā psiholoģiskās, intelektuālās un emocionālās attīstības stadijā, nekā jūs (es domāju ... cerams, vai ne?) nākamo dienu, nedēļu vai mēnešu laikā to apstrādāt patstāvīgi.
Viņi ir uzmanīgi un lasīs jūs kā grāmatu
Ja esat viens, lai mēģinātu saglabāt savas emocijas uz DL (daži no mums ir #FromConnecticut), jūs varat konstatēt, ka jūsu ķermeņa valoda un vispārējais izturēšanās nodod jums un jūsu bērnam būs iespēja zvanīt jums par to, kā jūs jūtaties. Jūs domājat, ka jūs veicat lielisku darbu, kas paliek spēcīgs un darbojas kā nekas nepareizs, un tad jūsu bērns nāks klajā ar "Mamma, kāpēc tu esi skumji?" Vai arī viņi vienkārši darīs šo kazlēnu, kur viņi reaģē natūrā pret savu neizsakīto stresu.
Viņi vienkārši nevar to iegūt
Pat ar vislabākajām, daiļrunīgākajām, pārdomātākajām atbildēm par iedomājamām nāves gadījumiem, ja jūsu bērns ir mazāks par noteiktu vecumu, viņi nespēs to vispār saprast. Līdz ar to miljoniem jautājumu, vai jautājumu pilnīgs trūkums, vai jautājumu trūkums, kam seko dusmīgs sašutums, ka nesen mirušais nevar ierasties pie sava parka.
Jūs nevarat padarīt to labāku
Ja viņi ir slimi, jūs tos aizvedat pie ārsta. Ja viņi nokrīt un nokasa ceļgalu, jūs viņiem dodat Band-Aid un skūpstu. Ja viņu mīļākie kostīms no viņu ģērbšanās kastes izspiež, jūs sašūt kopā. Ja viņi zaudē savu rotaļu lācīti, jūs palaižat uz veikalu, pērkat jaunu un izliekat, ka esat to atraduši, noraidot viņu skepticismu ar nervu, bet neatlaidīgu smiekli.
Bet mirst?
Jūs nevarat to salabot, un jūs nevarat to apturēt, un tas ir šausmīgi būt tik bezpalīdzīgs, kad jūsu bērni vēlas, lai jūs kaut ko labāku.
Viņi nobijies ... un tā jūs esat
Jūs esat sēras, un, kā tas bieži notiek, dzīvošana ar mīļoto nāvi ir piemērota, lai jūs baidītos no savas mirstības. Kā tev vajadzētu būt drosmīgam mazam bērnam, kurš baidās doties gulēt naktī, jo labi saprotams radinieks viņiem teica, ka "mirst tāpat kā gulēt", un tagad viņi domā, ka viņi aiziet uz visiem laikiem minūti viņi pameta?
Puiši, es nevaru to apturēt ar noderīgiem personīgiem padomiem vai paaugstinošu pārliecību, ka ir veids, kā apiet šos jautājumus. Man nav, un es neesmu īsti pārliecināts, ka ir. Es esmu rakstnieks, un, bez mūžīgas piesaistes makabriem un vienam koledžas kursam par nāvi un dzīvību pēc Bībeles un senās pasaules, šis nāves bizness ir ārpus manas kompetences jomas. Jūsu bēdās ir pieejami daži resursi, kas var palīdzēt jums kā mūrim, kurš ir arī vecāks. Hospice ir brīnišķīga organizācija, un šāda veida lieta ir viņu stūres mājā; viņiem ir noderīga lasīšana par to, kā runāt ar bērnu par nāvi. Ļoti smieklīgajam, ļoti gudrajam Caitlin Doughty un viņas Labā nāves tīmekļa vietnes rīkojumam ir arī lieliska informācija par šo tēmu. Bet pat pēc tam, kad esat izlasījis un zinājis "pareizo rīcību", es ne vienmēr domāju, ka tas viss dosies prom.
Īsāk sakot, es nevaru patiesi palīdzēt, bet varbūt es varu sniegt jums komfortu, lai jūs par to pārliecinātos: ja jūs jūtaties, ka uzdevums palīdzēt citai personai saprast nāvi, kamēr jūs sāpjat, jūs esat pa labi. Tā suuuuuuuuucks . Tā sūkā visu daudz elli. Un es atvainojos, ka tā sūkā, un man ir žēl, ka es to nevaru sūkāt mazāk. Bet varbūt, ja mēs paceltu šo mulsinošo tabu, runājot par miršanu mūsu kopienās, mēs varam justies nedaudz brīvāk, lai nonāktu pie citiem vecākiem, kas izietu cauri šim un sūdzas viens otram par to, cik tas ir laimīgs ... un ka tas nepadarīs pārtraukšanu nepieredzējis, bet varbūt kāds no tā aspektiem būs mazāks.