Nesakiet tikai savam bērnam "nē"
45 gadus vecā Lynette Ciervo sāpīgi pārzina vārdu “nē”. Tā ir viņas meita Haley. "" Viņai ir pārsteidzošs zinātkāres un enerģijas daudzums, "" stāsta Rokenvilla, Merilenda, mamma par savu mazuli. "" Haley''sapriecājas ..., bet viņa ir tāds kazlēns, kuram man visas dienas garumā vajadzēja pateikt "nē". ""
Kādu laiku nemitīgie nē veidoja cīņas spēkus starp māti un mazuļu. "" Viņai ļoti patīk, ka viņa kontrolē, un viņa satiktu katru manu "nē" ar savējiem, "- atceras Ciervo. "" Mēs atradāmies pastāvīgā negatīvas mijiedarbības stāvoklī. Tā nebija jautra vieta, kur atrasties. "" Vēl sliktāk, ka negatīvisms ietekmēja Haleja pašsajūtu. "" Kad viņa sāka man teikt: "Man būs slikti", es sapratu, ka lieku viņai likt šo etiķeti sev, sakot nē, nē, nē, nē. Es stingri ticu limita noteikšanai, bet tas nedarbojās. "" Tieši tad, kad Ciervo sāka rezervēt "nē" augstas likmes brīžiem - piemēram, kad Haley sāk skriet pa stāvvietu.
Klēra Lernere, valsts bezpeļņas pētījumu centra “Zero to Three” vecāku resursu direktore, norāda, ka “nē” varētu šķist galīgais robežu noteikšanas rīks, jo tas jūtas galīgs un nav apspriežams - tieši tāpēc, pēc vienas UCLA domām, varētu būt iemesls Pētījumā vidējais toddler dzird šo vārdu apmēram 400 reizes dienā. Bet, kā saka Lerners, tas neko nedod, lai palīdzētu maziem bērniem ar galveno attīstības uzdevumu izdomāt pieņemamus veidus, kā darīt to, kas viņiem jādara attīstībā - izpētīt viņu pasauli.
Kad jūs nospraužat robežas, izmantojot stratēģijas, kuras nepaļaujas uz “nē”, bērni apgūst arī citas prasmes, piemēram, arī valodu: Pētījumi rāda, ka bērniem, kuru vecāki runā ar viņiem un izskaidro lietas, it īpaši ikdienas situācijās, attīstās bagātāka un niansētāka leksika nekā tie, kas dzird tikai tādas vienkāršas komandas kā “nē”. Dr. Alise Sterlinga Honiga, Sirakūzu universitātes Bērnu attīstības profesore un valodas agrīnās attīstības eksperte saka: ““ Ja jūs vienkārši sakāt “nē” visu laiku mazam bērnam, viņš nemācās lietot valodu, lai domātu par jums un citiem. " Lēti izskaidrot bērna līmenī ir tik svarīgi. ”" Vienkārši padariet skaidrojumu skaidru, lēnu un viegli saprotamu, "piebilst Honigs.
Mēs esam nākuši klajā ar sešām attīstības ziņā labvēlīgām “nē” alternatīvām - stratēģijām, kas var palīdzēt jums sekot bērna stāvoklim uz mazuļa vecuma un pirmsskolas vecuma, vienlaikus palīdzot viņam attīstīt spēju pateikt par sevi “uh uh”.
Esi “Jā” mamma
Tāpat kā Haley Cierbo, daži bērni sadusmojas, izdzirdot vārdu “nē”. Dusmas liek viņiem aizvērt ausis, un tad viņi nevar klausīties saprāta. Ja jums ir bērns, piemēram, šis, iespējams, esat pieredzējis lielveikala scenāriju. Kamēr jūs iepērkaties, viņš lūdz jums konfektes. Jūs sakāt: “Nē, pirms vakariņām nav konfekšu.” Viņš apzīmogo kājas. Jūs atkal sakāt “nē”, šoreiz asāk. Un, pirms jūs to zināt, viņam ir sakususi sasaldēto pārtikas produktu eja. Atrisinājums? Kad vien iespējams, rāmējiet “nē” kā “jā”. Jā, pēc vakariņām jūs varat ēst konfektes. Tagad meklēsim ābolu. ”Pēc Bruce Grellong, Ebreju ģimenes un bērnu pakalpojumu pārvaldes galvenā psihologa, atbilde“ jā ”bērniem palīdz iemācīties svarīgu jēdzienu:“ Es varu tikt galā ar manām negatīvajām emocijām par nesaņemu to, ko gribu, kad es to gribu. ”Protams, ja jūs nevēlaties, lai jūsu mazulim vispār būtu konfektes, jums būs jāizmēģina cita stratēģija.
Izrunā savas jūtas
Leigh Thompson, būdams Ziemeļrietumu universitātes Kelloggas Menedžmenta skolas strīdu izšķiršanas profesors, zina, ka plakana atteikšanās nav labākais veids, kā atvieglot pretinieka pretestību. Tāpēc Evanstona, Ilinoisas trīs bērnu māte izvairās lietot vārdu “nē”. Tā vietā, kad viņai nepatīk kaut kas tāds, ko dara viens no trim viņas bērniem, viņa izmanto (un modeļus) savas konfliktu risināšanas prasmes. "" Iedomājieties, ka jūsu bērns sasit savu rotaļlietu uz kafijas galda, "" piedāvā Tompsons. "" Jūs varētu viņam pateikt: '' Jūs ievainojat galdu, kad uz tā uzsitat, un tas mani dara skumju. Lūdzu, pārtrauciet galda pukstēšanu. '' Tas, ko jūs sakāt, ir: '' Šeit 'ir kas man nepatīk, lūk, ko jūs varat darīt, lai to labotu. '' 'Jūs parādāt savam bērnam, ka citi cilvēki izjūt tikpat lielu atbildību par viņu pasaules gabaliem, kā viņš, un tas viņam palīdz kļūt empātiska cilvēka būtne. ”" Kad Tomsonas divi vecākie zēni bija pirmsskolas vecuma bērni, viņa saka, ka viņi paši risināja strīdus, izmantojot rīkus, ko viņi bija iemācījušies no mammas.
Izmantojiet izvēles vārdus
Jūsu pirmsskolas vecuma skolotājs met savu bumbu viesistabā, un jūs zināt, ka diezgan drīz dzirdēsit avārijas skaņu. Tā vietā, lai teiktu: "Nē! Iekšpusē nav bumbiņu", izmēģiniet: "Jūs varat ripināt bumbiņu telpās vai ņemt to ārā un izmest." "Piedāvāšanas iespējas -" Ir pienācis laiks izslēgt televizoru; Vai jūs labprātāk darītu mīklu vai gatavotu kopā ar mani? ”- - palīdz bērniem justies, ka viņiem ir kāda vara, saka Lerners. “Tajā teikts:“ Es ticu, ka esat labs domātājs un izlemiet, kā rīkoties tālāk. ”” Īpaši vecumā no viena līdz trim gadiem bērni, kurus mudina savā dzīvē izdarīt vienkāršu izvēli, veido neatkarības un kompetences sajūtu, kas palīdzēs viņiem gūt panākumus augot. Tomēr neradiet pārāk lielu bērnu ar pārāk lielām iespējām: maziem bērniem un pirmsskolas vecuma bērniem tie ir pareizi. Un dodiet savam mazulim tikai tādas izvēles iespējas, kurās jūtaties ērti.
Koncentrējieties uz izklaidi
Pastāvīgi sakot, ka nē, mazuļi jūtas tā, it kā viņi būtu zaudējuši pieķeršanos. Tas ir tas, kas satrauc bērnus un liek viņiem gremdēties papēžos, ”saka ģimenes terapeits un Playful Parenting autors Dr. Lawrence Cohen.” Bet, ja jūs paliekat saistībā ar jūsu bērnu, viņa gribēs sadarboties, viņš iesaka. Palīdziet viņai atrast darbību, kas ir tikpat jautra kā tā, kas ir neierobežota. Piemēram, jūsu tūlītēja reakcija uz redzi, kā jūsu mazulis iztukšo graudaugu kasti uz grīdas, iespējams, ir “Nē! Pārtrauciet to!” ”Tā vietā, lai redzētu tikai viņu radīto jucekli vai viņa kairinājumu. izraisot, jūs varat teikt: "Nē [smaidošs], iesim un atradīsim kaut ko citu, lai izdarītu to, kas ir jautri un interesanti." "Koens saka, ka, bērniem sasniedzot aptuveni divu gadu vecumu, jūs varat sākt teikt:" “Nē, bet vai jums ir idejas par to, ko mēs varam darīt tā vietā?” ”“ Bet, ja jūsu bērns ir dusmīgs, vispirms pagaidiet, kamēr viņa nomierināsies, ”viņš brīdina.
Lasīt starp rindām
Katru nakti pirms gulētiešanas jūsu mazais zēns zvana jums, lai prasītu vienu lietu pēc otras - tā ir kārtējā „ūdens glāzes” rutīna. Un katru reizi, pieaugot nepacietībai, jūs sakāt: “Nē, tagad ejiet gulēt”. Jūs jūtaties kā jūsu bērns tikai prasa. Un patiesībā viņš ir iemesls. Minesotas Universitātes agrīnās izglītības un attīstības centra Agrīnās bērnības uzvedības projekta vadītājs Dr Džo Rikls skaidro: “" Lielākā daļa “sliktas” uzvedības notiek divu iemeslu dēļ: uzmanības piesaistīšana vai izvairīšanās no tā. ir jāizdomā, kas tas ir. "” Citiem vārdiem sakot, vai jūsu dēlam ir vajadzīgi kādi papildu mirkļi ar jums, pirms jūs sakāt ar labu nakti (varbūt gulētiešana vienmēr tiek sasteigta)? Vai arī viņš baidās palikt viens pats tumsā? Vispirms mēģiniet pievērst viņam vairāk uzmanības, iesaka Ričards. Ja viņš joprojām pieprasa vairāk, kad esat lasījis viņam stāstu, varbūt viņš izvairās no biedējošās tumsas. Jūs varat iemācīt viņam pateikt “lūdzu, atstājiet gaismu” vai “lūdzu, palieciet pie manis, kamēr es aizmigu”. Un jūs varat izmēģināt kaulēties: jūs ieradīsities un pārbaudīsit viņu pēc tam, kad viņš būs pavadījis desmit minūtes, lai mēģinātu ievilkties; tad katru dienu pievienojiet vēl minūtes. Palīdzot viņam zināt, ko viņš patiesībā vēlas, jūs bērnam ļaujat paziņot viņa vajadzības. Tikmēr jūs viņam palīdzat arī uzzināt, ka viņš var paciest mazliet bailes.
Izveidojiet garīgo tēlu
Divgadīgais Henrijs turpina klepot savu mazo māsu; viņa tētis turpina viņam teikt, lai apstājas. Kāpēc viņš nav? "Daži bērni nevar apstādināt to, ko viņi dara, pat ja jūs viņiem to sakāt, jo viņi nezina, ko tā vietā darīt, " saka vecāku izglītotāja Elizabete Kreija, grāmatas "Bez pļāpāšanas vai sabojāšanas" autore. " Jums jāpalīdz viņiem to izdomāt. Piemēram, Henrijam ir nepieciešams, lai viņa tētis pateiktu “" Dodiet Sārai skūpstu "" vai kādu līdzīgu ierosinājumu; tad viņam prātā ienāks attēls, ar kuru kaut ko darīt, nevis pamperīt. "Šī pieeja palīdz jūsu bērnam arī ilgtermiņā, " skaidro Krejs. “Tas viņam dod pamatu savaldīšanās apgūšanai.” Jauniete, kas piebilst, ka jaunākiem mazuļiem var būt nepieciešams, lai jūs palīdzētu viņiem darīt to, ko jūs no viņiem prasāt, kad jūs iesniedzat pieprasījumu: Ja viņa sitīs kaķi, sakiet: “Maiga”, kamēr jūs vadāt viņas roku glāstot. Dariet to pietiekami reizes, un viņa pati to izdomās.
Aizstājējs kods
"" Bērni vārda "nē" nozīmi apgūst galvenokārt no jūsu balss toņa, "saka Lerners, " lai jūs varētu sazināties, kas jums jāsaka, izmantojot stingru skaņu, bez negatīvā vārda. "Daži vecāki, Lerner piebilst, atrod konkrētu bižeti - tas varētu būt paša bērna vārds - un izmanto to konsekventi. Sakiet, ka jūsu pirmsskolas vecuma bērns vēlas, lai jūs ieslēdzat televizoru pēc tam, kad esat teicis, ka viņš ir pietiekami vērojis; jūs varat teikt: “Robbie, televizors atlikušo dienu ir izslēgts.”
Runā ķermeņa valodu
Katru reizi, kad jūsu mazulis apsēžas, viņa sāk spārdīt sava krēsla kājas. Citreiz jūs sēdēsit automašīnā, un viņa sēdekļa aizmuguri izmanto kā bungas spilventiņu. Tas tevi tracina. Jūs sakāt “nē” vai “apstāties”; viņa turpina sākt darbu no jauna. “Bieži vien bērni šīs lietas nedara mērķtiecīgi, ” stāsta Klēra Lernere. “Daži bērni ir ļoti aktīvi un vislabāk jūtas, kad viņu ķermeņa daļas pārvietojas. Viņi, iespējams, pat neapzināti sasit galdu. ”Bērnam, piemēram, šim, jums ir nepieciešams, lai jūs viņai palīdzētu sazināties ar to, ko dara viņas ķermenis. Jūs varētu izmēģināt humoristisku pieeju: “Pasakiet, lai pēda apstājas!” Varat arī palīdzēt aktīvam bērnam, iesaka Lerners, iesaistot viņu izdomāt, ko vēl varētu darīt ar pārkāpēju ķermeņa daļu: iespējams, ka jūsu meita vēlas klusēt mazi apļi ar viņas kāju. Tā kā ļoti jauniem cilvēkiem ir grūti apstrādāt garās frāzes, jūs varētu vienkārši pateikt mazam zīdainim “klusa pēda”.
Sekošana
Dažreiz jums jāsaka “nē” - - patiesībā Grellongs uzskata, ka tas ir vienīgais veids, kā noteikt stingru robežu, ja vien jūs to sakāt faktiskā balsī. Bet viņš uzsver, ka ir jāseko līdzi savam nē. Piemēram, Sūzija, kura spēles laukumā satver Tomija lāpstu. Jūs varat viņai pateikt: “Nē. Es saprotu, ka jūs patiešām vēlaties spēlēt ar šo rotaļlietu, bet tagad ir Tomija kārta. ”Ļaujot savam bērnam zināt, ka zināt, ka viņa ir neapmierināta, jūs sakāt viņai, ka ir pareizi justies šādā veidā, un jūs palīdzat viņai iemācīties tikt galā ar savām emocijām. Tajā pašā laikā izmantojiet vienkāršu valodu, lai sazinātos, kāpēc sakāt nē. Vēlāk, kad bērni sāk salikt trīs vai četru vārdu teikumus, jūs varat runāt ar viņiem par dažiem sarežģītākiem sociālajiem noteikumiem - "-" Jautājiet Džonijam, vai varat aizņemties viņa lāpstu, kad viņš ir gatavs. "