Šķīries šķiršanās nebija labākā lieta, kas notika ar mani, bet tā bija pareizā lieta
Pagājušajā gadā, 27, es atstāju savu vīru septiņus gadus. Mūsu divu bērnu tēvs. Mēs esam bijuši kopā kopš 19 gadu vecuma. Es domāju, ka mēs kopā esam veci. Es ticēju mīlestībai, īpaši mīlestībai, kas mums bija viena otrai, un es ticēju mums. Es nesapratu, ka, lai gan mīlestība ir skaista, ne vienmēr pietiek ar laulības uzturēšanu; tas nav pietiekami, lai jūs salīmētu kopā, kad notiek kaut kas postošs. Un mums postījums bija slāņos; tā nekad nebija tikai viena lieta.
Kad mēs tikāmies, es zināju, ka es viņu mīlu uzreiz. Es domāju, ka viņš ir visizcilākais cilvēks, un es nekad tādu nezināju. Viņš mani apburēja, un es gribēju, lai es būtu tuvu viņam, lai viņu pazītu. Mūsu pirmā diena bija vienkārša un dabiska, un pēc tam katru dienu kopā pavadījām. Mēs runājam par mūsu nākotni, plānojam mājas, ko mēs veidotu kopā, mērķus, kurus mēs vēlamies sasniegt, ģimeni, kuru mēs radītu. Viss bija perfekts.
Izņemot to.
Gadu pirms mēs tikāmies, es pirmo reizi izvaroju. Pēc tam zēni, kurus es zināju koledžā, seksuāli uzbruka man un vairāk. Kad es satiku Leifu, es viņam pateicu, domājot, ka viņš nevēlas palikt kopā ar kādu tādu, kā “bojāts” tikpat slikti kā es biju. Tā vietā viņš man teica: „Jums ir nozīme un ir vērtība.” Tas būtu pirmais, un pēdējais, kad mēs par to runājām. Tas bija reti sastopams, un es joprojām tik kauns.
Guļamistabā dažas seksuālās pozīcijas un darbības mani izraisītu bailes, un man bija murgi par uzbrukumu un izvarošanu. Es nerunāju Leifam. Galu galā murgi izbalēja, un sekss ar viņu vairs mani vajāja. Es domāju, ka man kaut kādā veidā ir bijusi pārvarēt traumu, ko es pieredzēju, ka tas mani vairs negribēja. Četrus gadus vēlāk tas atkal satriecās.
Vienā dienā gultā, es teicu Leifam: „Ja tu būtu gulējis kopā ar kādu citu, es negribētu. Es nezinu, kāpēc, bet es negribētu, ”un es to domāju. Man vienalga, vai viņš gulēja ar kādu citu, jo pēkšņi bija vēlme to darīt. Nākamajā nedēļas nogalē es sāku iesaistīties lietās, un es teicu, ka tas bija tāpēc, ka es mēģināju aizpildīt tukšumu; caurums manī un mūsu attiecībās. Mūsu lieta ilga vairākus mēnešus, un visu laiku Leifs mani pacietīgi gaidīja. Es negribēju būt citās attiecībās, neskatoties uz to, ka es viņu aprūpēju, bet krāpšana, kā es vēlāk uzzināju, bija veids, kā atbildēt uz manu izvarošanu; mans veids, kā jūtos, kontrolējot to, kas noticis ar mani. Es nonācu apburtajā ciklā: es ienīstu sevi un es noskatījos, ka Leifs cieš, bet tomēr es nevarēju apstāties.
Mēs pavadījām četrus gadus, mēģinot glābt mūsu laulību. Mēs centāmies cīnīties labākajos veidos, kā mēs to zinājām. Mēs veicām pāru terapiju, es devos tikai uz terapiju, mēs kopā braucām, un mēs mēģinājām atvērt / polamoriskas attiecības. Leifs bija vairāk nekā gatavs mēģināt, bet es sapratu, ka vairs negribu to vai viņu. Ne tāpēc, ka viņš nebija labs; nē, viņš bija viss, kas bija labs. Bet pa ceļam es esmu mainījies - un tā arī bija. Viņš lauza tādos veidos, kā es nezināju, ka bija iespējams, tomēr viņš pieķēra pie mums un man. Manas sāpes mums ir radījušas pārmaiņas. Viņš mani mīlēja, bet tagad nāca ar apstākļiem, un tur, kur kādreiz bija uzticība, nekas nebija. Es pats kļuvu par drosmīgāku un pārliecinātāku, es sev atļāvu taisnīgi
būt.
Tātad, kad viņš man jautāja vēl vienu mēģinājumu, es nevarēju. Es nevarēju paskatīties uz viņa seju, zinot, ka tas bija bailīgs, dusmīgs un skumjš. Es vairs nespēju dalīties ar gultu ar viņu, zinot visus veidus, kā es viņam kaitēju, kā es “gulēju pārāk daudz.” Es nevarēju nonākt citā argumentā, kurā viņš automātiski „uzvarēja” jo viņš varēja audzināt manu pagātni, un es vairs nebūtu varējis sabojāt viņa sirdi, nekā man jau bija.
Mēs piekritām šķirties. Viņš tiešām negribēja, bet viņš respektēja manu izvēli. Jau vairākus mēnešus mēs saglabājām šo lēmumu starp diviem no mums, kas dzīvoja vienā mājā, kopīgi ar vienu gultu, mūsu ikdienā nekad nemainījās. Mums bija divi bērni kopā, un mēs vēlējāmies pārliecināties, ka mēs esam runājuši ar katru detaļu, pirms viņiem pārrāvām ziņas. Sākumā mēs domājām, ka tas viss bija sapratuši, bet mēs sapratām, ka mēs neesam gatavi. Laika grafika ievērošana ir bijusi sarežģīta, un bērnu izslēgšana viens otram ir bijusi sarežģīta, cenšoties turpināt dzīvi, kamēr mūsu laulība ir sāpīga. Tomēr, neapstrādāto daļu vidū, mūsu ģimene ir saglabājusi taktiku, un tādā veidā mēs esam laimīgāki viens ar otru; laimīgāki viens otram.
Nesen mēs kopā devāmies uz izstādi. Mums tas ir normāli, lai gan mēs esam bijuši atsevišķi. Tika dziesma dziesma, kuru mēs gribētu spēlēt viens otram, kad mēs pirmo reizi iemīlēsimies, un tā brīdi, kad tā sākās, notika viens otru. Es nedomāju, ka esmu kādreiz raudājis daudz grūtāk, nekā es tajā brīdī. Mūzika nekad nav bijusi skaistāka vai traģiskāka. Tā iezīmēja beigas; mūsu nodaļa bija slēgta. Es jutu to, viņš juta, un uz brīdi es prātoju, kā mēs šeit esam, vai mēs vēl varētu noteikt, kas bija bojāts. Dziļi, es zināju, ka tas bija laiks, vienkārši atlaist un virzīties tālāk.