Godīgi, es vēlos, lai es nebūtu darba mamma

Saturs:

Kad es biju mazulis, mana mamma nestrādāja ārpus mājas. Tā vietā viņa palika mājās ar mani un manu māsu, spēlēja ar mums un cepot sīkdatnes, mācot mums lietas, rūpējoties par mums, un kad mēs vecāki, viņa sāka brīvprātīgo darbu mūsu skolā. Viņa beidzot „atgriezīsies darbā”, bet, kamēr mēs bijām mazi, viņa bija pilna laika vecāka. Kad es gatavoju savu bērnu, es nebiju pārliecināts, vai tas bija kaut kas, ko es gribēju vai nē. Galu galā manas darba grupas ģimenes finanšu realitāte nozīmēja, ka tas nebija īstais lēmums, kas man bija jāpieņem, jo ​​manai ģimenei man vajadzēja strādāt, vismaz daži. Un, lai būtu godīgi, esot bērnam 24/7 un nekas cits, kas man bija jādara ilgstošas ​​pēcdzemdību periodā, es jutos antsy un dīvaini. Kad es sāku strādāt, un it īpaši, kad es sāku strādāt pie noteiktā grafika, man bija laba nozīme, lai veicinātu savu ģimeni un kaut ko citu domāt. Bet, tā kā laiks nēsā un bērns aug un viņa vajadzības mainās, es ilgojos, lai savā mātes vārdos “vienkārši būt mamma” būtu vienkāršība. Godīgi saku, es vēlos, lai es vispār nebūtu darba mamma.

Tas ir sarežģīts jautājums, un es esmu pirmais, kas atzīst, ka, runājot par „darba mammas pret mammu”, tā nekad nav tik vienkārša un melna un balta kā šķiet. Esmu pierādījums par šo faktu. Es uzskatu sevi par darba mammu, jo es strādāju kaut kur no 20 līdz 30 stundām nedēļā, un es atvedu mājokli, kas ir salīdzināms ar mana laulātā. Bet es arī esmu kopā ar savu mazuli, kamēr mana sieva strādā četras dienas nedēļā. Tāpat kā daudzas ģimenes, mēs dzīvojam kaut kur pa vidu. Mēs neesam ne „tradicionālā” ģimene, kurā viens laulātais strādā 40 stundas nedēļā, lai finansiāli atbalstītu ģimeni, bet otrs paliek mājās, lai audzinātu bērnus un saņemtu vakariņas uz galda (un, mēs, arī esam geji), kā arī nav mēs, divu ienākumu ģimene, kurā abi vecāki strādā pilnu darba laiku, un bērni pavada darba laiku kādā no bērnu aprūpes veidiem. Tā vietā mūsu grafiks ir dīvaini hibrīds. Mana sieva strādā četras dienas nedēļā vietējā restorānā, un teorētiski es strādāju divas īpašas dienas nedēļā un gadījuma nakts. Bet praksē es strādāju gandrīz katru nakti.

Pat tad, kad es esmu fiziski ar savu dēlu, es esmu nosusināts, un es nevaru būt tikpat klāt kā es gribētu būt.

Es mīlu savu darbu, un es mīlu, ka es uzrakstu vārdus par dzīvi, un vēsā lieta ir tā, ka es rakstu par vecākiem , kas ir patiešām awesome, jo tas ir tas, kas lielākajā daļā manu smadzeņu uzņem jebkurā dienā. Bet patiesība ir tāda, ka pastāvīga vecāku audzināšana un darbs pie sevis nēsā mani, un tas sāk mani justies kā es neesmu labs. Fakts ir tāds, ka neatkarīgi no tā, kā jūs to šķēlēsiet, vecākiem ir pilna laika darbs pašam par sevi, un neatkarīgi no tā, cik daudz man patīk, ko daru, tas joprojām pastāvīgi sadala manu uzmanību. Tas nozīmē, ka pat tad, kad es esmu fiziski ar savu dēlu, es esmu nosusināts, un es nevaru būt tikpat klāt kā es gribētu būt. Un manā konkrētajā gadījumā tas nozīmē, ka es gandrīz nekad nesaņemu dīkstāves par sevi, un es esmu nepārtraukti skatās uz manu iepakoto grafiku, cenšoties noskaidrot, kur es varu mazliet vairāk laika izspiest darbam.

Varbūt es varu rakstīt nākamā eseja projektu manas bojātā tālruņa piezīmju sadaļā, kamēr es baroju bērnu ar krūti? Varbūt es varu darīt mazliet rediģēšanu, kamēr viņš ēd pusdienas? Varbūt es varu saņemt viņa vecvecākus, lai ņemtu viņu uz pāris stundām šajā nedēļā? Ko darīt, ja es palikšu līdz 2:00, lai to visu paveiktu? Raksturīgo un izkārtojumu skaits ir burtiski bezgalīgs, un es uzskatu, ka sveru izmaksas un ieguvumus, kad un kad es strādāju pat miega laikā. Un tas nav tikai man. Katru reizi, kad es izlasīju kaut ko par mātes valsti, man arvien vairāk kļūst skaidrs, ka mammas, piemēram, man, ir tik sadedzinātas, ka mēs tikko varam darboties. Tas ir skumjš stāvoklis, lai būtu, un, lai gan tas var palīdzēt ar citiem tajā pašā laivā, tas var arī padarīt lietas jūtīgākas. Galu galā, ja mēs visi esam neapmierināti un izsmelti, tad kas vēl tur ir? Vai ir kāds izeja?

Es ilgojos par brīvību veikt tikai vienu darbu, rūpēties par savu skaisto un pārsteidzošo bērnu un audzināt to, un visu uzmanību pievērst tam, lai es būtu vislabākā iespējamā mamma. Es sāpu par sapni par to, ka es viņam pilnībā piešķiru savu nedalīto uzmanību, nevis pastāvīgi mēģinot pāriet no darba smadzenēm uz mātes smadzenēm.

Es jau biju neapmierināts, bet tad mans mazulis saslima, un manas vilšanās kvalitāte mainījās. Vairs vienkārši nedomāju, ka „tas ir pārliecināts, ka man ir jāstrādā tik daudz!” Tā vietā es atklāju, ka es patiešām dusmojos, ka es nevarēju darīt to, ko es tik izmisīgi gribēju darīt, kas bija viss, kas bija manam mazulim.

Es ilgojos vienkāršāku dzīvi. Es ilgojos par brīvību veikt tikai vienu darbu, rūpēties par savu skaisto un pārsteidzošo bērnu un audzināt to, un visu uzmanību pievērst tam, lai es būtu vislabākā iespējamā mamma. Es sāpu par sapni par to, ka es viņam pilnībā piešķiru savu nedalīto uzmanību, nevis pastāvīgi mēģinot pāriet no darba smadzenēm uz mātes smadzenēm. Un, lai gan es zinu, pārliecināts, ka pilnas slodzes mamma nebūtu viss varavīksnes un vienradzis, tas, ka es redzēju savu māti, to dara un dara to labi, tāpēc es gribu to vēl vairāk. Es nevaru palīdzēt, bet sēdēt šeit - strādājot pie klēpjdatora rotaļlietu jūrā, kamēr mans bērns sapņo par dzīvi, kurā es varētu plānot nākamo jautru lietu, ko mēs kopīgi darītu.

Es zinu, ka tas varētu būt tik sliktāks. Es zinu, ka dzīvesveids, ko esmu pieņēmis, lai saglabātu savu ģimeni šajā dīvainajā pasaulē, ir devis man daudzas iespējas un iespējas, ko citādi nebūtu. Es esmu pateicīgs, ka joprojām baroju bērnu ar krūti, un, lai beidzot būtu pietiekami daudz naudas, lai dzīvotu vietā, kas mums patiešām patīk. Es jūtu, daudz laika, neticami priviliģēts un laimīgs. Bet tas ir tikai, ka es arī zinu, ka tas varētu būt daudz labāks. Un varbūt tikai šodien, es atzīstu, ka es vēlos, lai man būtu šī cita dzīve, kurā es visu laiku varētu būt mamma, un nekad nepalikt visu nakti.