GodÄ«gi sakot, māmiņa ir izolējoÅ”a

Saturs:

Mātes dzÄ«ve ir mainÄ«ga un maÄ£iska. Tas parāda jums jauna veida mÄ«lestÄ«bu, kuru jÅ«s nezināt, pastāvēja agrāk, jo vienÄ«gais veids, kā uzzināt par to, ir dzÄ«vot. ArÄ« mātes var bÅ«t izolējoÅ”as. Tā kā jÅ«su dzÄ«vē tiek radÄ«ta jauna bÅ«tne, tā arÄ« virzÄ«s jÅ«s jaunā dzÄ«ves sezonā, kas lÄ«dzÄ«gi Å”ai jaunajai mÄ«lestÄ«bai aizņem daudz pielāgoties.

Nav "normāla", lai bÅ«tu vecāks. Tas, kas vienā dienā darbojas, neapÅ”aubāmi nebÅ«s nākamais. Ir bezmiega naktis, kas nāk ar nevienu rimu vai iemeslu, kāpēc jÅ«su bērns pēkŔņi var gulēt naktÄ« vienu nedēļu, bet ne nākamo. Ir dienas, kad atstājot māju, jÅ«taties kā esat uzkāpis lielākajā kalnā, un tomēr kaut kā jÅ«s tikko esat to darÄ«juÅ”i tuvu augÅ”ai. Es nekad neesmu faktiski uzkāpa kalnā, bet es domāju, ka sajÅ«ta, ka kaut kas tik liels un tik garÅ” ir iekarojis, ir lÄ«dzÄ«gs tam, kā es jutos no rÄ«tiem, kad es saņēmu savus divus bērnus, kas bija tērpuÅ”ies, baroti, autiņi mainÄ«juÅ”ies un pirms mājas 9:00 Kad esat vecāks par jaunu bērnu, telefona zvani tiek izspiesti un atbildes uz tekstiem mazāk nekā 24 stundu laikā kļūst grÅ«tāk. Kad es kļuvu par pirmo reizi mammu, draudzÄ«ba ar draudzÄ«bu nebija tā prioritāte. Bet miega bija. Tikai brÄ«di vannas istabā bija. DuÅ”a reizi nedēļā bija. Tajās pirmajās dienās tas viss bija par izdzÄ«voÅ”anu.

Mēģinot veidot plānus, Ŕķiet, ir vairāk problēmu nekā nekas cits. Vienmēr bija jāaplÅ«ko laiki un ēdienreiži, jāaplÅ«ko laika grafiki, autiņbiksÄ«Å”u izmaiņas un uzkodas.

Ar savu pirmo bērnu es nejutu izolāciju. Pirmajos dzÄ«ves mēneÅ”os mēs svinējām svētkus, mēs atkal iestājām grÅ«tniecÄ«bu, zaudējām bērnu, iestājusies grÅ«tniecÄ«ba treÅ”ajā reizē, zaudējām darbavietas, esam ieguvuÅ”i jaunus un pārvietojuÅ”ies. LÄ«dz brÄ«dim, kad mans dēls ieradās, mums bija 14 mēneÅ”u vecs, dzÄ«vojām jaunā pilsētā un bija tik noguris. Lai gan es tieÅ”saistē pavadÄ«ju laiku, lasu un sajÅ«tu, ka es bÅ«tu mijiedarbojies ar cilvēkiem, es jutos vientuļŔ, nekā jebkad esmu bijis. Mana dzÄ«ve bija kļuvusi par rutÄ«nu, ko es darÄ«ju bez lielas domāŔanas. Un Ŕī kārtÄ«ba ne vienmēr ietvēra citus cilvēkus. Ikviens, par kuru es zināju, pirms biju bērni, bija draugi, kas tuvākajā laikā nebija plānojuÅ”i bērnus. Kad es satiku citas sievietes ar bērniem, viņi parasti bija vecāki par mani, un man bija bērni, kas bija vecāki par mani. Mēģinot veidot plānus, Ŕķiet, ir vairāk problēmu nekā nekas cits. Vienmēr bija jāaplÅ«ko laiki un ēdienreiži, jāaplÅ«ko laika grafiki, autiņbiksÄ«Å”u izmaiņas un uzkodas. Dienu pēc dienas vienÄ«gie cilvēki, par kuriem es runāju, bija mani bērni - mani ļoti mazi bērni, kuri tikko varēja runāt atpakaļ - un tas nebija pietiekami, lai mani justos mazāk vientuļi.

Kā jūs pastāstāt saviem draugiem, kuri vēlas tik slikti, lai būtu vecāki, kas daudz laika velk vecākus?

Vienā brÄ«dÄ« es pat sāku brÄ«nÄ«ties, kāpēc cilvēks pirmām kārtām gribētu bērnus, ja tas nozÄ«mētu, ka viņi ir noŔķirti no citiem. KurÅ” gribētu pastāvÄ«gi ēst pusdienu ēdienus, kas savÄ«ti ar spļaut, vai ceram uz reizi nedēļā pārtikas preču veikalu? Kas izvēlētos Å”o dzÄ«vi? Es zināju, ka tas nebija stāstÄ«jums ikvienam, bet tas bija mans, un es biju pārsteigts, ka nākamo 18 gadu perspektÄ«va ir tik vientuļa kā viņi. Es baidos, ka es esmu godÄ«gs pret apkārtējiem cilvēkiem, jo ā€‹ā€‹es jutos kā vāja, lai man varētu nokļūt mātes grÅ«tÄ«bās.

Es sapratu, ka es neesmu viens savā domāŔanā, bet tas joprojām izraisÄ«ja man pauzi un sniegt citu atbildi, kad cilvēki jautāja, kā man patika bÅ«t mammai. Kā jÅ«s pastāstāt saviem draugiem, kuri vēlas tik slikti, lai bÅ«tu vecāki, kas daudz laika velk vecākus? Kā jÅ«s viņiem sakāt, ka vairums dienu sastāv no tām paŔām lietām: kakla, burtiski izliets piens, raudāŔana - tik daudz raudāŔana - rotaļlietas, un jāuztraucas par kāda cita vajadzÄ«bām? Es nevarēju viņiem pateikt, kā mana meitas nakts grafiks bija tik militārs, ka mēs bÅ«tÄ«bā esam ieslodzÄ«tie mÅ«su paÅ”u mājās. Tāpēc es teicu pusi patiesÄ«bas, sakot, ka es to mÄ«lu, ka man bija laimÄ«gs, ka tas bija sapnis. Tā kā visas Ŕīs lietas bija patiesas - tā nebija visa patiesÄ«ba.

Kaut kā es satiku trÄ«s citas sievietes, kas piedzÄ«voja precÄ«zas mātes grÅ«tÄ«bas. Un, kad es satiku tos, es nedomāju, ka es kādreiz jutos kā relived, jo es tās apstiprināju savas bailes un savas jÅ«tas. Tas bÅ«tu it kā, pirmo reizi 17 mēneÅ”u laikā, es varētu viegli elpot. Tas nenotika tikai ar mani, tas notika ar mums visiem. Braucot garām, Ŕķērsojot mÅ«su pirkstus, ka tas kļuva mazliet vieglāks, drÄ«z drÄ«z bÅ«s lietas, kas bÅ«tu vieglākas. Å Ä«s sievietes mani aizturēja un atbalstÄ«ja. Kopā mēs devām viens otram telpu, lai sÅ«dzētos, lai slaucÄ«tos, lai mēs bÅ«tu vēlreiz. Mums nebija izlikties, ka mēs darām perfektu lietu vai pat pareizo lietu. Mums tikko bija jāparādās un iepriecinās viens otra mÄ«lestÄ«ba.

Reiz (un patiesi, daudzas reizes) es saucu pa tālruni kopā ar mammu, runājot par to, kā es jutos kā nekas nemainÄ«sies. Es jautāju viņai, kā mÅ«s uzmodināja un turēja sevis sajÅ«tu. Es pajautāju, kā viņa māte to darÄ«ja, kā sievietes pirms mums to izdarÄ«ja. Viņa man atgādināja, ka bieži reizes sievietes ieskauj Ä£imenes un papildu rokas, lai palÄ«dzētu. Viņa man atgādināja, ka mēs nekad nevēlamies bÅ«t paÅ”i par sevi. Mātes dzÄ«ve nav runa par to visu vai to visu, un tas noteikti nav par vienatnē. KopÅ” Ŕīs sarunas es esmu redzējis atŔķirÄ«gu māti. Tā vairs nav vientuļa vieta man. Tā vietā tā ir kopÄ«ga vieta. Viens no tiem, kas mums ir piedzÄ«vojuÅ”i māti: labs, sliktais, starpā. Esmu iemācÄ«juÅ”ies, ka nav iespējams paÅ”i audzināt bērnus, neiespējami katru dienu parādÄ«t labāko. Es uzskatu, ka mēs kā vecāki nekad neesam bijuÅ”i domāti, lai paÅ”i pārnestu priekus un bēdas. Tā ir skaista kopÄ«ga pieredze. Par laimi, es ne tikai sapratu, bet arÄ« es esmu guvis to dzÄ«vot, bÅ«dams godÄ«gs un atklāts par to, kā vecāki ir bijuÅ”i man. Esmu atradis cilvēkus, kas mani saprot un atbalsta, un tas ir viss.

IepriekŔējais Raksts Nākamais Raksts

Ieteikumi Māmiņāmā€¼