Kā bērni palīdzēja man dziedināt manu attiecību ar mammu
Pašlaik mani 3 gadus veci dvīņi pavada dienu manas mātes mājā aptuveni 45 minūšu attālumā. Lai gan es parasti esmu atstājis viņus atstāt kopā ar citiem (daļēji tāpēc, ka es esmu paranoisks, un daļēji tāpēc, ka es zinu, ka daudz kas ir jāuzdod kādam citam rūpēties par diviem maziem bērniem jebkurā laika periodā), es zinu par zināmu viņi ir labi aprūpēti. Es zinu, ka viņi būs baroti ar daudziem labiem, mājās gatavotiem ēdieniem, ka viņiem būs jautri, un ka viņi būs kopā ar kādu, kas par viņiem rūpējas tikpat daudz kā es - kāds, kurš būs bezgalīgi pacietīgs un mīlošs un silts . Es esmu tik priecīgs, ka mani bērni saņems no sava mātes šāda beznosacījuma mīlestības saņemšanas gala, bet, ja es esmu godīgs, pirms viņi piedzima, es neesmu pārliecināts, vai viņi būtu. Jo, ja es esmu godīgs, viņa ar mani vispār nebija.
Manuprāt, nav šaubu, ka mana māte mani mīlēja pats labākais veids, kā viņa varēja. Viņa man mācīja būt spēcīgiem un pašpaļāvīgiem un ambicioziem, un viņa arī deva man iespēju pieņemt daudz savu lēmumu (viņa pat ļauj man mainīt savu vārdu, kad es biju 8 gadus vecs, un es tagad saprotu, ka mātei jābūt ļoti sarežģītai). Es priecājos, ka viņa mani iedrošināja, ka viņa man teica, ka esmu spējīga un gudra, un ka man nav vajadzīga neviena cita atļauja sekot saviem sapņiem. Bet es viņu redzu tagad ar saviem bērniem, izdzerot hutus un skūpstus ar nebeidzamu sapratni un dziļu, neierobežotu pacietību, un es domāju: „Kas ir šī sieviete?”
Dažreiz es skatos uz savu meitu un domāju, cilvēks . Kaut arī mans dēls un meita piedzima tikai 20 minūšu intervālā, kaut arī vienlaikus viņi auga manā ķermenī, es jau no paša sākuma jūtos, ka meitene ir daudz grūtāka. Dzemdēt meitu ir kā spogulis līdz pašai sejai, piespiežot redzēt visas lietas, kas jums patīk, un visas lietas, kas jums nav. Tas liek domāt par savu dzīvi, kā jūtaties, kad jūs uzaugāt, visas lietas, ko vēlaties atjaunot vai izvairīties no savas saldās, perfektās meitenes, un tas liek domāt par savu māti, labāk vai sliktāk. Vai viņa bija man? Vai es gribu būt kā viņas? Ko es gribu dot savai meitai, ko es darīju vai kurai neesmu? Ja viņa izrādīsies tieši tāpat kā man, ko es gribu, lai viņa zinātu un izjustu un saprastu? Ko darīt, ja viņa vispār neizrādās kā man?
Mana spēcīgā, uzticīgā, strādīgā vientuļā māte man deva visu, kas man vajadzēja ārēji, un pēc tam daži - katru iespēju, ko es būtu varējis iedomāties, un katru uzticības un pašcieņas unci, ko viņa varētu mest manu ceļu. Es to gribu arī sniegt savai meitai (vai vismaz tā versijai), bet to, ko es patiešām gribu viņai dot - ko es gribēju viņai dot, tiklīdz es zināju, ka viņa pastāvējusi - bija mīlestība. Tik daudz mīlestības. Maiga mīlestība, mīlestība, mīlestības izpratne. Mīlestība, kas izpaužas caur siltiem hutiem un pieres skūpstiem un nomierinošām mugurām un pleciem, un rokas, kas vienmēr būs atvērtas viņai neatkarīgi no vecuma. Es vēlos, lai viņa zina, ka viņa vienmēr var man uzticēties, lai es būtu pacietīga, saprastu; ka es vienmēr izrakt tik dziļi, cik es varu, lai mēģinātu redzēt lietas no viņas viedokļa, neatkarīgi no tā, cik neapmierināts vai dusmīgs vai skumjš vai bail, ka mans viedoklis varētu mani padarīt. Es nevaru būt super organizēta mamma, vai lielisks šefpavārs, kas katru nakti pūš organiskas, veselīgas maltītes. Viņai, iespējams, nekad nebūs Pinterest cienīgs guļamistaba vai dzimšanas dienas svinības - vai kaut kas cits, kas parādās šajā tīmekļa vietnē, un liek sievietēm līdzīgi justies nepietiekamām - bet empātija un audzināšana? Viņa to darīs lāpstas, un tā arī viņas brālis.
Pirms mani bērni piedzima, es klusi nobažījos par to, kāda būtu manas mātes loma viņu dzīvē. Man bija bail, ka viņa var iemācīt saviem bērniem tādas pašas labas gribas mācības, ko viņa centās man iemācīt - kā sacietēt, kā būt neatkarīgam, kā augt biezu ādu, kā noteikt mērķus un nekad nepārtrauciet, kamēr neesat esat tos sasnieguši. No pirmā acu uzmetiena šīs lietas šķiet awesome, un es zinu, ka tāpēc viņa gribēja mani pacelt. Bet tas, ko es esmu iemācījies, ir tas, ka bērniem ir jāzina, ka tas ir labi, lai gan viņi ir, pat ja tas nozīmē, ka viņi baidās vai ka viņi saucas vai ka viņiem ir jūtas, kas viegli sāp. Pat ja tas nozīmē, ka viņiem dažkārt ir jāatkāpjas, vai arī viņi ne vienmēr strādā pie kādas ārējas balvas vai atlīdzības. Bet pat tad, ja es to varētu dot - pat manā labākajā gadījumā, kad es to nekad nepieskrūstu - kā es mazinātu mātes netīšām nepareizas ietekmes ietekmi uz maniem bērniem, kad viņi auga?
Kad dvīņi bija aptuveni 18 mēnešus veci, mana mamma iznāca apmeklēt, daļēji, lai redzētu mūs, un daļēji tāpēc, ka es biju cilvēka vraks, kas tikko vajadzēja kādu - ikvienu -, lai palīdzētu man izdzīvot. Es biju uzsvērts, satriekti, nemierīgi, izsmelti, un būt mamma bija lielā veidā situsi manu mucu. Kad mana mamma parādījās uz manas sliekšņa, es varēju kliegt no milzīgā reljefa, un es atgriezos atpakaļ un ļāva viņai pilnībā kontrolēt situāciju (pat ja tas nozīmēja, ka man vajadzēja klausīties viņu kritizēt savu netīro māju un veco pārtika, kas manā ledusskapī bija slikta.
Bērni tajā laikā strādāja cauri izaicinošam posmam, metot pārtiku un slaucoties, un vienkārši vispārīgi bija mazi bērni, apzinoties visas lietas, ko viņi nevarēja teikt vai darīt, vai kontrolēt savu dzīvi. Patiesībā, daļa no manis gaida, ka mana mamma to zaudēs, lai iegūtu neapmierinātību un nepacietību, tikai tāpēc es varēju teikt: „SKAT, I TULKOT TU, KAS TIKAI BŪTU.” Bet tas nekad nav noticis.
Tā vietā es redzēju sievieti, kuru jutu, ka es diez vai zināju.
Viņa lēnām sita pie manas meitas, kad viņa meta zemē, un, kad mans dēls nokrita un sasita galvu, viņa viņu neuzskrēja un nepaziņoja, ka viņš bija labi, kā arī nepiedienēja viņu par braukšanu mājā, kad viņa teica, ka viņš ir uzmanīgs. Tā vietā viņa viņu pieskata. Viņa noskūpstīja pieres un jautāja, kā viņš jutās, un viņa ļāva viņam palikt rokās, līdz viņš bija gatavs atkal atgūt.
Es jutos patiesi sajaukt. Kas notika šeit? Tā bija jauna uzvedība, vai ne? Vai arī viņa vienmēr būtu bijusi šādā veidā, un es to vienkārši saucu nepareizi, neapmierinot viņas mīlestību un laipnību. Vai tas bija tikai man? Vai es izveidoju emocionālu traumu, kur nekad nav bijis?
Man vajadzēja kaut ko teikt, lai to panāktu. Bet kā tu jautā savai mātei, kāpēc viņa pēkšņi tik daudz mīl ar saviem bērniem, nekā jūs kādreiz esat atcerējies, ka esat kopā ar jums?
"Vai tu tādā veidā ar mani un Hayley?", Es provizoriski jautāju. "Tu esi tik pacietīgs un cuddly un silts ar dvīņiem, un es godīgi neatceros, ka tu esi tāda kā ar mums."
Es gaidīju, ka mans jautājums nokļūs viņai kā trieciens sejā, uzspiežot sevi par triecienu, gandrīz acumirklī vēloties, ka es varētu ņemt vārdus atpakaļ mutē, kur es varētu tos norīt manā kuņģī. Bet, pārsteidzoši, viņa nešķita prātā.
„Es nezinu, kāpēc tieši, bet es domāju, ka tas atšķiras ar mazbērniem, ” viņa paskaidroja. Pievienošana:
Ar jums un jūsu māsu es biju tik saspringts, tik noguris. Es biju viena mamma, es visu līdzsvaroju. Un es gribēju pārliecināties, ka jūs izrādīsieties OK. Es jutos, ka man ir nepieciešams, lai sagatavotu jums dzīvi, ja kaut kas nekad nav noticis ar mani, tāpēc es nedomāju tik daudz par hugs un skūpstiem.
Viņa turpināja:
Varbūt tas ir tāpēc, ka es esmu vecāks, vai varbūt tas ir tāpēc, ka esmu pabeidzis bērnu audzināšanu, bet tagad nav stresa. Es tikai mīlu viņus tik daudz, vairāk, nekā es jebkad domāju, ka varētu. Tas ir tik patīkami būt ap viņiem.
Dzirdot šo skaidrojumu, man bija saplēsts. No vienas puses, redzot, ka mana māte mīl savus bērnus, tas tik atklāti nozīmēja visu. Tas mani pamanīja jaunā gaismā, man deva jaunu, dziļu cieņu. Tagad es jūtos neticami lielu pateicību viņai par to, ko viņa dod maniem bērniem, ka, nepārprotami, atsver negatīvās sajūtas par savu pieredzi, es varētu būt kopā ar mani.
Bet, no otras puses, es nevaru palīdzēt, bet domāt, kāpēc jūs nevarējāt to darīt ar mani?
Dažreiz es brīnos, kas būtu bijis, piemēram, ja man būtu mamma vecmāmiņas versija, kad es biju bērns. Kā tas būtu bijis, kā tas būtu jūtams? Vai es būtu bijis spējīgs glābt sevi gadu terapijā? Vai arī es tikai beidzu un runāju par kaut ko citu? Vai mani bērni gatavojas augt un nonākt pie sava terapeita dīvāna, runājot par to, kā viņu māte viņus vienmēr sagaida, bet viņa nekad nav izdarījusi x, y un z? ( Jā, noteikti noteikti ir atbilde uz šo jautājumu.)
Bet tas, ko es tagad pazīstu kā pieaugušais un kā māte, ir tas, ka tas tiešām nav svarīgi. Nav īsti svarīgi, kā mana māte bija, kad es biju bērns, jo tieši tagad, ar saviem bērniem, viņa ir pārsteidzoša. Viņa ir mīloša un laipna un pacietīga, un tas ļauj maniem bērniem augt, zinot, ka ir citi cilvēki, kas nav mamma un tētis, kas viņus mīl un kuri skatās uz viņiem un kas viņi var uzticēties, lai tos saglabātu. Ciktāl es būtu vēlējies, lai būtu bijusi šī viņas versija, es daudz drīzāk būtu to saviem bērniem.
Un kaut kā pārsteidzoši, es to saņēmu.