Man bija pēcdzemdÄ«bu depresija, un runāŔana par to mainÄ«jās viss

Saturs:

Es neatceros, kā vai kāpēc, vai precÄ«zs brÄ«dis, kad es to sapratu, bet es zināju, ka man bija pēcdzemdÄ«bu depresija, kad mana meita bija tikai 6 nedēļas veca. Slepeni, es domāju, ka es zināju ātrāk - es raudāju gandrÄ«z katru minÅ«Å”u katru dienu, un es biju dusmÄ«gs, tik dusmÄ«gs - bet lÄ«dz brÄ«dim, kad mans vÄ«rs atgriezās darbā un nebeidzās apmeklētāju nebeidzamā plÅ«sma, es to zināju. LÄ«dz haotiskajam jaunajam mammas periodam beidzās un es viens pats, es pats redzēju sevi pēcdzemdÄ«bu depresijas pazÄ«mes un simptomus.

Tas sākās ar mazām lietām: es raudāju, jo es nevarēju ēst maltÄ«ti, nemaz nemainot, miega vai barÄ«bas mana meita. Es raudāju, jo mana kafija saaukstējās vai kaÄ·is meta. Es raudāju, jo mana meita raudāja, jo es raudāju. Pirms neilga laika es pārtraucu skaitÄ«t, cik reižu es raudāju dienā, un tā vietā skaitÄ«ju, cik minÅ«tes es to darÄ«ju, nesaspiežot asaras. (SeÅ”desmit minÅ«tes. Es nekad to nevarētu darÄ«t vairāk par 60 minÅ«tēm.) Es kļuvu tumsā patērēts, ko patērēja izolācija, un norÄ«ts, pilnÄ«gi norÄ«ts, izmisumā. Es biju pārliecināts, ka es pieņēmu kļūdu, iedomājoties viņu. Es biju pārliecināts, ka esmu pieļāvusi kļūdu. Man nebija domāts bÅ«t mamma, es pamatoju, un es nevarēju bÅ«t laba mamma, tāda mamma, kāda mana meita ir pelnÄ«jusi.

Mans vÄ«rs nezināja, kā palÄ«dzēt. Bet viņŔ mēģināja; viņŔ ļoti centās. ViņŔ no manis paņēma manu meitu, tiklÄ«dz viņŔ mājās, lai dotu man pārtraukumu, un viņŔ to turēja, aplaupÄ«ja viņu un deva viņai visu mÄ«lestÄ«bu, ko es negribētu, mÄ«lestÄ«bu, ko es nevarēju (vismaz ne tad). ViņŔ katru nakti pelda un nomainÄ«ja autiņus, kad viņam bija iespēja.

ViņŔ darÄ«tu visu, ko viņŔ varēja, jo zināja, ka es pārkāpu, viņŔ to varēja redzēt. ViņŔ nezināja, kas tas bija vai cik dziļi tumsas skrēja, bet viņŔ zināja, ka es neesmu laimÄ«gs jaunais mamma, kuru es gribēju bÅ«t pēc mÅ«su meitas dzimÅ”anas. Es nebiju bijis partneris, kuru es biju bijis, un es biju tikai čaula - kontÅ«ra - no sievietes, kuru es reiz biju.

Bet mēneÅ”os tas bija, kā es nodarbojos ar manu pēcdzemdÄ«bu depresiju: ā€‹ā€‹nejaucos ar to. Es to izvairÄ«jos. Es noliedēju tā esamÄ«bu. Es nezināju, ka jaunajām māmiņām ir pieejami resursi, kuriem ir pēcdzemdÄ«bu depresija. Es shrugged off katru katru neparastu emocijas, katrs sadalÄ«jums, katru outburst.I chocked to stresu, un tā vietā, lai mēģinātu aizvērt lielo, gaping brÅ«ces manā krÅ«tÄ«s, es centos, lai segtu to ar lētu aptieku pārsēji un traucējoÅ”s, piemēram, jauns frizÅ«ra, olas benedikts vai - mana mīļākā - ledus kafija ar aprikožu mērci.

Tā nekad nedarbojās. Protams, es Ä«slaicÄ«gi traucēju, bet tas bija pastāvÄ«gi: bedre manā vēderā, sāpes manā plecos, saruna manā galvā. Mana dzÄ«ve - mana salauzta, haotiska dzÄ«ve - joprojām bija tur. Es to nevarēju izvairÄ«ties, nezināju, kā to salabot, un pēc četriem mēneÅ”iem es nolēmu, ka vairs nevēlos dzÄ«vot.

Es nolēmu, ka vairs nevaru to dzīvot.

Å Ä« diena, kad aukstā novembra diena, kad es nolēmu tabletes, Ŕķita mana labākā likme (kad es nolēmu tabletes bÅ«tu tā, kā es to darÄ«tu), man bija izŔķiroÅ”s brÄ«dis. Tas bija brÄ«dis, kad es sapratu, patiesi sapratu, es neesmu pats. Tas bija brÄ«dis, kad es sapratu, ka nevaru to darÄ«t atseviŔķi. Tas bija brÄ«dis, kad es sapratu, ka man bija jāsaņem palÄ«dzÄ«ba - man bija jātiek galā ar to - vai es mirÅ”u.

Ja es nesaņemu palÄ«dzÄ«bu, es mirÅ”u.

Tas nenozÄ«mē, ka tas bija viegli. PatiesÄ«bā, Å”is brÄ«dis, Ŕī pirmā saruna ar manu vÄ«ru un vēlāk manu ārstu bija biedējoÅ”a, jo man bija jāatzÄ«st, ka es jutos kā neveiksme. Es jutos kā briesmÄ«ga mamma, kas nespēja sevi apvienot. Es jutos, ka es zaudēju pilnÄ«gu kontroli. Bet ā€žnodarboÅ”anāsā€ ar manu pēcdzemdÄ«bu depresiju nozÄ«mēja to atzÄ«t, atzÄ«stot kaut ko nepareizu, atzÄ«stot, ka man vajadzÄ«ga palÄ«dzÄ«ba.

Es devos uz savu OB-GYN un pastāstÄ«ju viņam visu: raudāŔana, dusmas, dusmas. Es viņam pateicu, ka es pārtraucu ēst normāli, un es negaida regulāri. VienÄ«gais, ko es viņam nepaziņoju, bija paÅ”nāvÄ«bas domas. Es negribēju, lai kāds atņem manu meitu. Es negribēju, lai tiktu prom, un slepeni es jutu, ka tā joprojām ir iespēja. Ja es viņiem par viņiem neko nepaziņoju, viņi nevarēja mani no viņiem runāt; viņi nevarēja mēģināt mani atvilkt no malas.

48 stundu laikā es biju Wellbutrin, un pēc seŔām nedēļām es biju psihiatra birojā - tajā paŔā slimnÄ«cā, kurā es dzemdēju - izlejot manu sirdi un dvēseli (labi, tik daudz, cik es varētu manā stundā) apdroÅ”ināŔanas sabiedrÄ«ba). Bet tā bija mana viena un tā pati sesija, jo psihiatri ir redzami medikamentiem, un es pārtrauktu savu raktuvi pusotru mēnesi vēlāk, nevis tāpēc, ka es biju labāks, bet tāpēc, ka es baroju bērnu ar krÅ«ti. Tāpēc, ka man bija ā€žlabākā€.

Kas ir vissliktākais, kas varētu notikt ? ES domāju. Nu, mana depresija atgriezās, grÅ«tāk, ātrāk, dusmÄ«gāk, bēdÄ«gāk. TukÅ”ums atgriezās. Tumsa atgriezās. Manās ausÄ«s sadedzināja paÅ”nāvÄ«bas domas.

Es beidzot atradu palÄ«dzÄ«bu, kad mana meita bija gandrÄ«z 16 mēneÅ”us veca, apmēram seÅ”us mēneÅ”us pēc tam, kad man atteicās barot ar krÅ«ti - un ar to saistÄ«to vainu - un tikai dažas dienas pēc tam, kad es viņai pievienojies nepilna laika dienas aprÅ«pes iestādē. Es gribētu teikt, ka man bija ah-ha brÄ«dis, bet patiesÄ«ba ir tāda, ka man bija viena kalna grunts naktÄ«, darbojoties Staten salas ielās, manas paÅ”nāvÄ«bas domas kļuva par plānu, plāns turpināt darboties lÄ«dz brÄ«dim, kad es nonākÅ”u pie tilta vai aizņemts krustojums. Plāns nekad mājās. Plāns, kas bija tik skaidrs un Å”ausmÄ«gs, es lÅ«dzu savu vÄ«ru, lai tas mani uzņemtos.

Nākamajā rÄ«tā es sāku ceļu uz atveseļoÅ”anos. Es aicināju savu apdroÅ”ināŔanas sabiedrÄ«bu, lai redzētu, kādi psihologi, psihiatri un sociālie darbinieki atradās piecu jÅ«džu rādiusā no manas mājas. Ar sarakstu ar numuriem un autobusu marÅ”rutiem (pateicoties Google!), Es saÅ”aurināju savas iespējas. Es uzaicināju dažus zvanus, noskaidroju, kas bija pieejams - un drÄ«z - un kam bija sieviete. (Parasti man vienalga, bet Å”oreiz es gribēju sievieti. Man vajadzēja sievieti.) Nedēļu vēlāk es biju ceļā uz pirmo tikÅ”anos.

LÅ«k, lieta: es negribēju iet, un, ja es esmu godÄ«gs, es gandrÄ«z glābu. Es gandrÄ«z izkāpa autobusu divās jÅ«dzēs pārāk agri. Es uzskatÄ«ju, ka uzturÄ“Å”anās autobusā ir trÄ«s jÅ«dzes pārāk vēlu, bet man nebija. Es aizbraucu no autobusa pa labi un gaidÄ«ju - trÄ«coÅ”u vraku - uzņemÅ”anas zonā. ES devos. Un, kamēr es ironiski raudāju, es biju godÄ«gs. Es atlaidu visus pretrunas un pieņēmumus par to, ko domā mans terapeits, un es iztÄ«rÄ«ju katru savu neglÄ«to detaļu savā dzÄ«vē. Visu laiku viņa klausÄ«jās. Viņa bija silta un empātiska un saprata. Viņa neslÄ«dēja, kad es viņai pastāstÄ«ju par paÅ”nāvÄ«bas domas. Viņa nepadara mani slikti vai crazy. Tā vietā viņa lika man justies dzirdēt. Un, kamēr es aizgāju no sava biroja 90 minÅ«Å”u laikā, es vēl biju bojāts. Kāds zināja. Kāds mani dzirdēja. Kāds mani redzēja. Es biju gatavs bÅ«t labi.

Pateicoties terapijai un dabiskā garastāvokļa papildinājuma Sam-e ievieÅ”anai, es sāku justies labāk, bet tikai 2015. gada pavasarÄ« (gandrÄ«z divus gadus pēc dzimÅ”anas) es sāku justies kā pats.

Mana pieredze bija tāda: mana pieredze. Tas, kas man strādāja, var nedarboties nevienam citam, bet par to runā. Tātad runāt. Runājiet ar savu Ä£imeni, ar draugiem, ar kolēģiem, ārstu, ar ikvienu, kurÅ” uzklausÄ«s. Jums nav jāuztraucas par to, ka izskaidrojat to ā€žlabiā€ vai ā€žizklausās stulbiā€. Jums nav jāzina, kas jums nepiecieÅ”ams vai pat kā to salabot; jums vienkārÅ”i nepiecieÅ”ams kaut ko pateikt, jo visbÄ«stamākā lieta, ko varat darÄ«t, ir klusēt. VisbÄ«stamākā lieta, ko varat darÄ«t, ir cīņa vien.

IepriekŔējais Raksts Nākamais Raksts

Ieteikumi Māmiņāmā€¼