Man bija pÄcdzemdÄ«bu depresija, un runÄÅ”ana par to mainÄ«jÄs viss
Es neatceros, kÄ vai kÄpÄc, vai precÄ«zs brÄ«dis, kad es to sapratu, bet es zinÄju, ka man bija pÄcdzemdÄ«bu depresija, kad mana meita bija tikai 6 nedÄļas veca. Slepeni, es domÄju, ka es zinÄju ÄtrÄk - es raudÄju gandrÄ«z katru minÅ«Å”u katru dienu, un es biju dusmÄ«gs, tik dusmÄ«gs - bet lÄ«dz brÄ«dim, kad mans vÄ«rs atgriezÄs darbÄ un nebeidzÄs apmeklÄtÄju nebeidzamÄ plÅ«sma, es to zinÄju. LÄ«dz haotiskajam jaunajam mammas periodam beidzÄs un es viens pats, es pats redzÄju sevi pÄcdzemdÄ«bu depresijas pazÄ«mes un simptomus.
Tas sÄkÄs ar mazÄm lietÄm: es raudÄju, jo es nevarÄju Äst maltÄ«ti, nemaz nemainot, miega vai barÄ«bas mana meita. Es raudÄju, jo mana kafija saaukstÄjÄs vai kaÄ·is meta. Es raudÄju, jo mana meita raudÄja, jo es raudÄju. Pirms neilga laika es pÄrtraucu skaitÄ«t, cik reižu es raudÄju dienÄ, un tÄ vietÄ skaitÄ«ju, cik minÅ«tes es to darÄ«ju, nesaspiežot asaras. (SeÅ”desmit minÅ«tes. Es nekad to nevarÄtu darÄ«t vairÄk par 60 minÅ«tÄm.) Es kļuvu tumsÄ patÄrÄts, ko patÄrÄja izolÄcija, un norÄ«ts, pilnÄ«gi norÄ«ts, izmisumÄ. Es biju pÄrliecinÄts, ka es pieÅÄmu kļūdu, iedomÄjoties viÅu. Es biju pÄrliecinÄts, ka esmu pieļÄvusi kļūdu. Man nebija domÄts bÅ«t mamma, es pamatoju, un es nevarÄju bÅ«t laba mamma, tÄda mamma, kÄda mana meita ir pelnÄ«jusi.
Mans vÄ«rs nezinÄja, kÄ palÄ«dzÄt. Bet viÅÅ” mÄÄ£inÄja; viÅÅ” ļoti centÄs. ViÅÅ” no manis paÅÄma manu meitu, tiklÄ«dz viÅÅ” mÄjÄs, lai dotu man pÄrtraukumu, un viÅÅ” to turÄja, aplaupÄ«ja viÅu un deva viÅai visu mÄ«lestÄ«bu, ko es negribÄtu, mÄ«lestÄ«bu, ko es nevarÄju (vismaz ne tad). ViÅÅ” katru nakti pelda un nomainÄ«ja autiÅus, kad viÅam bija iespÄja.
ViÅÅ” darÄ«tu visu, ko viÅÅ” varÄja, jo zinÄja, ka es pÄrkÄpu, viÅÅ” to varÄja redzÄt. ViÅÅ” nezinÄja, kas tas bija vai cik dziļi tumsas skrÄja, bet viÅÅ” zinÄja, ka es neesmu laimÄ«gs jaunais mamma, kuru es gribÄju bÅ«t pÄc mÅ«su meitas dzimÅ”anas. Es nebiju bijis partneris, kuru es biju bijis, un es biju tikai Äaula - kontÅ«ra - no sievietes, kuru es reiz biju.
Bet mÄneÅ”os tas bija, kÄ es nodarbojos ar manu pÄcdzemdÄ«bu depresiju: āānejaucos ar to. Es to izvairÄ«jos. Es noliedÄju tÄ esamÄ«bu. Es nezinÄju, ka jaunajÄm mÄmiÅÄm ir pieejami resursi, kuriem ir pÄcdzemdÄ«bu depresija. Es shrugged off katru katru neparastu emocijas, katrs sadalÄ«jums, katru outburst.I chocked to stresu, un tÄ vietÄ, lai mÄÄ£inÄtu aizvÄrt lielo, gaping brÅ«ces manÄ krÅ«tÄ«s, es centos, lai segtu to ar lÄtu aptieku pÄrsÄji un traucÄjoÅ”s, piemÄram, jauns frizÅ«ra, olas benedikts vai - mana mīļÄkÄ - ledus kafija ar aprikožu mÄrci.
TÄ nekad nedarbojÄs. Protams, es Ä«slaicÄ«gi traucÄju, bet tas bija pastÄvÄ«gi: bedre manÄ vÄderÄ, sÄpes manÄ plecos, saruna manÄ galvÄ. Mana dzÄ«ve - mana salauzta, haotiska dzÄ«ve - joprojÄm bija tur. Es to nevarÄju izvairÄ«ties, nezinÄju, kÄ to salabot, un pÄc Äetriem mÄneÅ”iem es nolÄmu, ka vairs nevÄlos dzÄ«vot.
Es nolÄmu, ka vairs nevaru to dzÄ«vot.
Å Ä« diena, kad aukstÄ novembra diena, kad es nolÄmu tabletes, Ŕķita mana labÄkÄ likme (kad es nolÄmu tabletes bÅ«tu tÄ, kÄ es to darÄ«tu), man bija izŔķiroÅ”s brÄ«dis. Tas bija brÄ«dis, kad es sapratu, patiesi sapratu, es neesmu pats. Tas bija brÄ«dis, kad es sapratu, ka nevaru to darÄ«t atseviŔķi. Tas bija brÄ«dis, kad es sapratu, ka man bija jÄsaÅem palÄ«dzÄ«ba - man bija jÄtiek galÄ ar to - vai es mirÅ”u.
Ja es nesaÅemu palÄ«dzÄ«bu, es mirÅ”u.
Tas nenozÄ«mÄ, ka tas bija viegli. PatiesÄ«bÄ, Å”is brÄ«dis, Ŕī pirmÄ saruna ar manu vÄ«ru un vÄlÄk manu Ärstu bija biedÄjoÅ”a, jo man bija jÄatzÄ«st, ka es jutos kÄ neveiksme. Es jutos kÄ briesmÄ«ga mamma, kas nespÄja sevi apvienot. Es jutos, ka es zaudÄju pilnÄ«gu kontroli. Bet ānodarboÅ”anÄsā ar manu pÄcdzemdÄ«bu depresiju nozÄ«mÄja to atzÄ«t, atzÄ«stot kaut ko nepareizu, atzÄ«stot, ka man vajadzÄ«ga palÄ«dzÄ«ba.
Es devos uz savu OB-GYN un pastÄstÄ«ju viÅam visu: raudÄÅ”ana, dusmas, dusmas. Es viÅam pateicu, ka es pÄrtraucu Äst normÄli, un es negaida regulÄri. VienÄ«gais, ko es viÅam nepaziÅoju, bija paÅ”nÄvÄ«bas domas. Es negribÄju, lai kÄds atÅem manu meitu. Es negribÄju, lai tiktu prom, un slepeni es jutu, ka tÄ joprojÄm ir iespÄja. Ja es viÅiem par viÅiem neko nepaziÅoju, viÅi nevarÄja mani no viÅiem runÄt; viÅi nevarÄja mÄÄ£inÄt mani atvilkt no malas.
48 stundu laikÄ es biju Wellbutrin, un pÄc seÅ”Äm nedÄļÄm es biju psihiatra birojÄ - tajÄ paÅ”Ä slimnÄ«cÄ, kurÄ es dzemdÄju - izlejot manu sirdi un dvÄseli (labi, tik daudz, cik es varÄtu manÄ stundÄ) apdroÅ”inÄÅ”anas sabiedrÄ«ba). Bet tÄ bija mana viena un tÄ pati sesija, jo psihiatri ir redzami medikamentiem, un es pÄrtrauktu savu raktuvi pusotru mÄnesi vÄlÄk, nevis tÄpÄc, ka es biju labÄks, bet tÄpÄc, ka es baroju bÄrnu ar krÅ«ti. TÄpÄc, ka man bija ālabÄkā.
Kas ir vissliktÄkais, kas varÄtu notikt ? ES domÄju. Nu, mana depresija atgriezÄs, grÅ«tÄk, ÄtrÄk, dusmÄ«gÄk, bÄdÄ«gÄk. TukÅ”ums atgriezÄs. Tumsa atgriezÄs. ManÄs ausÄ«s sadedzinÄja paÅ”nÄvÄ«bas domas.
Es beidzot atradu palÄ«dzÄ«bu, kad mana meita bija gandrÄ«z 16 mÄneÅ”us veca, apmÄram seÅ”us mÄneÅ”us pÄc tam, kad man atteicÄs barot ar krÅ«ti - un ar to saistÄ«to vainu - un tikai dažas dienas pÄc tam, kad es viÅai pievienojies nepilna laika dienas aprÅ«pes iestÄdÄ. Es gribÄtu teikt, ka man bija ah-ha brÄ«dis, bet patiesÄ«ba ir tÄda, ka man bija viena kalna grunts naktÄ«, darbojoties Staten salas ielÄs, manas paÅ”nÄvÄ«bas domas kļuva par plÄnu, plÄns turpinÄt darboties lÄ«dz brÄ«dim, kad es nonÄkÅ”u pie tilta vai aizÅemts krustojums. PlÄns nekad mÄjÄs. PlÄns, kas bija tik skaidrs un Å”ausmÄ«gs, es lÅ«dzu savu vÄ«ru, lai tas mani uzÅemtos.
NÄkamajÄ rÄ«tÄ es sÄku ceļu uz atveseļoÅ”anos. Es aicinÄju savu apdroÅ”inÄÅ”anas sabiedrÄ«bu, lai redzÄtu, kÄdi psihologi, psihiatri un sociÄlie darbinieki atradÄs piecu jÅ«džu rÄdiusÄ no manas mÄjas. Ar sarakstu ar numuriem un autobusu marÅ”rutiem (pateicoties Google!), Es saÅ”aurinÄju savas iespÄjas. Es uzaicinÄju dažus zvanus, noskaidroju, kas bija pieejams - un drÄ«z - un kam bija sieviete. (Parasti man vienalga, bet Å”oreiz es gribÄju sievieti. Man vajadzÄja sievieti.) NedÄļu vÄlÄk es biju ceÄ¼Ä uz pirmo tikÅ”anos.
LÅ«k, lieta: es negribÄju iet, un, ja es esmu godÄ«gs, es gandrÄ«z glÄbu. Es gandrÄ«z izkÄpa autobusu divÄs jÅ«dzÄs pÄrÄk agri. Es uzskatÄ«ju, ka uzturÄÅ”anÄs autobusÄ ir trÄ«s jÅ«dzes pÄrÄk vÄlu, bet man nebija. Es aizbraucu no autobusa pa labi un gaidÄ«ju - trÄ«coÅ”u vraku - uzÅemÅ”anas zonÄ. ES devos. Un, kamÄr es ironiski raudÄju, es biju godÄ«gs. Es atlaidu visus pretrunas un pieÅÄmumus par to, ko domÄ mans terapeits, un es iztÄ«rÄ«ju katru savu neglÄ«to detaļu savÄ dzÄ«vÄ. Visu laiku viÅa klausÄ«jÄs. ViÅa bija silta un empÄtiska un saprata. ViÅa neslÄ«dÄja, kad es viÅai pastÄstÄ«ju par paÅ”nÄvÄ«bas domas. ViÅa nepadara mani slikti vai crazy. TÄ vietÄ viÅa lika man justies dzirdÄt. Un, kamÄr es aizgÄju no sava biroja 90 minÅ«Å”u laikÄ, es vÄl biju bojÄts. KÄds zinÄja. KÄds mani dzirdÄja. KÄds mani redzÄja. Es biju gatavs bÅ«t labi.
Pateicoties terapijai un dabiskÄ garastÄvokļa papildinÄjuma Sam-e ievieÅ”anai, es sÄku justies labÄk, bet tikai 2015. gada pavasarÄ« (gandrÄ«z divus gadus pÄc dzimÅ”anas) es sÄku justies kÄ pats.
Mana pieredze bija tÄda: mana pieredze. Tas, kas man strÄdÄja, var nedarboties nevienam citam, bet par to runÄ. TÄtad runÄt. RunÄjiet ar savu Ä£imeni, ar draugiem, ar kolÄÄ£iem, Ärstu, ar ikvienu, kurÅ” uzklausÄ«s. Jums nav jÄuztraucas par to, ka izskaidrojat to ālabiā vai āizklausÄs stulbiā. Jums nav jÄzina, kas jums nepiecieÅ”ams vai pat kÄ to salabot; jums vienkÄrÅ”i nepiecieÅ”ams kaut ko pateikt, jo visbÄ«stamÄkÄ lieta, ko varat darÄ«t, ir klusÄt. VisbÄ«stamÄkÄ lieta, ko varat darÄ«t, ir cÄ«Åa vien.