Man bija traumatiska dzimšanas pieredze, un tas bija tas, kas tas bija
Tāpat kā daudzām sievietēm, kas grūtnieces pirmo reizi, manā galvā man bija diezgan skaidra ideja par to, kā es gribēju, lai mana dzimšanas pieredze būtu iespējama. Bija tik svarīgi, ka mums ir taisnība - mana dvīņu iekļūšana pasaulē - un es gribēju tik slikti, lai tā būtu mierīga, laimīga, zem kontroles dienas. Manā dzimšanas fantāzijā, mans vīrs un es varētu turēt veselīgu, raudāju jaundzimušo un iemīlēt tūlīt. Un katru gadu pēc dzimšanas dienas es viņiem stāstīju par dzimšanas dienu un dienu, kad mēs pirmo reizi tikāmies, tāpat kā mana māte man ir darījusi pēdējos 29 gadus. Es pat nezināju, kāda bija traumatiska piedzimšanas pieredze, nemaz nerunājot par to, ka sievietēm bija tās.
Bet es nezināju tādu dzimšanas pieredzi, kādu es gribēju vispār - pat ne tuvu. Tā vietā es piedzima pēkšņi 25 grūtniecības nedēļā pēc sarežģītas un biedējošas grūtniecības. Katrs no maniem mazuļiem sver mazāk nekā 2 mārciņas, un viņi nespēja elpot bez palīdzības.
Dzimšana pati par sevi jutās kā izplūdis. Man bija steidzās uz OR, ātri nogādājot savu mazuļu meiteni tikai pēc pāris mazām nospiešanām. Divdesmit minūtes vēlāk mans dēls ieradās ar avārijas c-sekciju. Pēc tam, kad tie tika piegādāti, es noliku un raudāju uz operācijas galda, bet ārstu un medmāsu komanda atdzīvināja manus bērnus un piestiprināja tos smagiem ventilatoriem, kas vismaz nedaudz kādu laiku saglabātu tos dzīviem. Kamēr man bija dūriens atpakaļ, mans vīrs atnāca pie manis, iPhone rokā.
„Es fotografēju, ” viņš saka nervozi. "Es tiešām nedomāju, ka man vajadzētu, bet māsa man jautāja, vai es gribēju, un es negribēju, lai viņa domātu, ka es esmu paraut." Vēlāk, kad es pats redzēju fotogrāfijas, es sapratu viņa vilcināšanos. Katrs bērns bija neiespējami niecīgs, ar spīdīgu sarkanu ādu, acis joprojām bija aizvērtas, ietītas plastmasas, lai saglabātu dārgo ķermeņa siltumu. Viņi nemaz neatbalstīja jaundzimušos, kurus es iedomājos galvā. Viņi diez vai pat izskatījās dzīvi.
Dvīņi palika NICU gandrīz četrus mēnešus pēc piedzimšanas, un mēs piedzīvojām daudzus augstumus un kritumus. Mūsu meitai bija diezgan smaga smadzeņu asiņošana (diezgan bieži zīdaiņiem, kas dzimuši jau viņa bija), un bija nepieciešamas divas operācijas, pirms viņa sasniedza savu termiņu. Bet, kaut kā, viņi to darīja mājās salīdzinoši nežēlīgi, un, kad mēs galu galā visi kopā, tikai četri no mums, mēs jutāmies neticami pateicīgi. Mēs uzvarējām izredzes, izvairījāmies no visām lodes. Mēs domājām, ka vissliktākais bija aiz mums.
Pēc tam, kad mēs nokļuvām savā jaunajā dzīvē mājās, es pieņēmu, ka es varēšu aizmirst par visām sāpēm, ko es biju turējis pie manis, ka manā dzīvē vairs nebūs vajadzības. Galu galā, mūsu bērni bija labi. Tagad lietas bija labi. Es sapratu, ka es atgriezīšos pie normālas darbības, ka viss atkal būtu laimīgs un spīdīgs - un es patiešām biju noķerts, kad man nebija.
NICU bija tik daudz emocionāli noticis. Mēs katru dienu gaidījām uz tapām un adatām, jautājot, kādas problēmas rastos. Mēs saņēmām sliktas ziņas, un pēc tam ceram uz jaunumiem, un pēc tam vēl sliktākas ziņas. Es pavadīju stundas, saucot pie manām mazuļu gultām, sirdi paužot no viņu ciešanām, atvainojoties viņiem no savas sirds, ka mans ķermenis nespēja tos saglabāt drošā veidā. Bet tur bija arī daudz, daudzas lietas, ko es pat nejutu, tāpat kā realitāte, ka viņi jebkurā brīdī varēja nomirt, ka mēs nekad nebūsim no mežiem, kamēr viņi to nāks mājās, piemēram, kā katru nakti. Man vajadzētu atstāt viņus slimnīcā, kamēr es devos mājās, izliekoties, ka atstājot jūsu trauslus bērnus vienatnē ar medmāsām un ārstiem, kamēr jūs to nevarēsiet atgriezties nākamajā dienā, nebija vissliktākā lieta visā pasaulē. Es neļāvu domāt par ķirurgiem, kas darbojas manā mazajā meitas galvā - divas reizes. Es vienkārši nevarēju.
Visu šo atmiņu svars mani uzreiz neatstāja, bet, kad viņi to izdarīja, viņi smagi skāra. Atmiņas par lietām, piemēram, to mašīnu skaņu, kas pārrauga viņu vitāli, kas mani tikko apgrūtināja, tagad pēkšņi mani raudu. Tikšanās ar mūsu pediatru - ārstu, kurš nebija satikies ar dvīņiem, līdz viņi bija mājās un labi darījuši - radīja manu vēdera pagriezienu: viņš vienkārši nesaprata, ko mēs esam bijuši cauri, un man vajadzēja, lai viņš rīkotos kā tas bija liels darījums.
Man šķiet, ka ikviena sieviete pasaulē bija veselīgi un laimīgi grūtniece ap mani. Ikviens, izņemot mani.
Es vienmēr domāju par Post Traumatic Stress Disorder kā jautājumu, kas skāra tikai atgriešanās kara veterānus, vai cilvēkus, kuri bija izvaroti vai uzbrukuši vai nolaupīti (vai kaut kas tikpat šausminošs). Bet es tagad saprotu, ka šādu mazu, slimu mazu bērnu piedzimšanas pieredze un pēc tam dzīvo slimnīcā mēnešus, nezinot, vai viņi to darītu, ir arī traumatiski. Tagad es saprotu, cik bieži citiem vecākiem nākas ciest no tām pašām cīņām, kādas es daru, piemēram, atgriezeniskās saites un murgi un dusmas un trauksmes uzbrukumi. Ir tik daudz, ka jūs vienkārši nevarat emocionāli tikt galā, kad jūs mēģināt būt tur jūsu bērnam, un, kad laiks iet un draud briesmas vairs nav pakļautas jūsu galvai, patiesība par to, ko jūs esat piedzīvojis jums patīk punch sejā - bieži, kad jūs vismazāk to gaida.
Madeleine un Reid tagad ir gandrīz 3 gadi, un viņi ir laimīgi, veselīgi, enerģiski, jautri un mazi cilvēki. Mēs esam tik laimīgi, ka nav daudz aizkavējošu problēmu, kas izriet no viņu priekšlaicīgas dzemdībām, un, cerams, kad viņi aug, viņu dzimšanas stāsts viņiem nenozīmēs daudz. Bet es? Lai gan kopš dzemdībām esmu pagājis dažus gadus, man joprojām ir brīži, kad es zvēru, ka tas varētu notikt vakar. Šajās dienās, esot slimnīcās, mans kuņģis pārvēršas. Dzirdami skaņas signālu pacienti uz Grey anatomijas epizodes padara mani par elpu un pēc tam pagrieziet kanālu. Pat dzirnavu izmēģinājumi un tikšanās ar dvīņu speciālistiem liek man raudāt (pat ja ziņas ir labas!). Un lielāko daļu laika, kad, pat cerot, brīnumaini stāsti par citiem mazajiem ienaidniekiem, atklājas manā Facebook ziņu avotā, man ir jānoklikšķina uz mazā "x", lai viņi aizietu.
Es domāju par savām grūtniecības dienām, par manu optimistisko, laimīgo grūtnieci, kuras lielākās bažas bija par to, vai iegūt epidurālu, un es mazliet garām viņu. Dažreiz es brīnos, vai es atkal justos kā tāds, vai, ja es esmu uz visiem laikiem scarred ar to, kas notika ar mani un manu mazo ģimeni. Bet es arī zinu, ka es saņēmu kaut ko, ko daudzi vecāki nesasniedz: divi skaisti, plaukstoši bērni. Un katru gadu savā dzimšanas dienā es viņiem saku stāstu par dienu, kurā mēs tikāmies. Labākā un sliktākā diena, kas man jebkad bijusi.