Es pazaudēju mazuļa svaru un bija satriekts ar to, ko es jutos
Es stāvēju uz skalas, turot elpu, jo es gribēju, lai skaitlis, kas atrodas zemāk, apturētu mirgošanu un stabilizētos. Kopš pirms divus gadus vecu dvīņu dzimšanas es centos atgriezties pie sava svara pirms bērna, pārliecinoties, ka tas padarītu mani par laimīgāku cilvēku un labāku māti. Jau vairākus mēnešus es sviedēju un skaitīju kalorijas un apsēstu vairāk nekā trīs numurus, skatoties atpakaļ uz mani, pārliecinoties, ka visi šie laiki es saku nē uz bekonu, bet raudāt ar vēlmi atmaksāties. Vai tas bija?
Kad es uzzināju, ka es esmu grūtniece ar dvīņiem, es zināju, ka grūtniecības laikā man būs svars, un es biju mierā ar šo faktu. Es biju vesels, aktīvs cilvēks, pirms es kļuvu par vecāku, un es plānoju palikt tādā veidā manas grūtniecības laikā, barojot savus bērnus pēc iespējas labāk. Pēc dzemdībām es pieņēmu, ka es paņemu dubultu skriešanas ratiņus un atgriezos pie sava vecā; atpakaļ savās vecajās biksēs, nekādā laikā vispār.
Bet mana grūtniecība nebija gluda burāšana, un pēdējos divus mēnešus es pavadīju, strādājot ar stingru gultu, pirms avārijas izejas ar avārijas c sekciju. Pievienojiet tam faktu, ka darba laikā es cietu nopietnu muskuļu muguru manā mugurā, divus nepietiekami mazus bērnus, kuriem bija nepieciešamas pudeles ik pēc divām stundām, un ļoti maz gulēt, un ir viegli saprast, kāpēc svars, ko esmu ieguvis grūtniecības laikā, nolēma pieturēties ilgi pēc tam, kad mani bērni sabruka savā pirmajā dzimšanas dienā.
Lai to uzskatītu par „labu” māti, man bija jādara vairāk, nekā rūpēties par saviem bērniem; Man bija arī jāmeklē daļa.
Tā vietā, lai lepotos ar to, ka es dzīvoju divus mazus bērnus un labi, es ļaušu to, ka es vēl neesmu guvis atpakaļ pie sava pirmsdzemdību svara, lieku man justies kā mātei.
Rakstot vecāku vietnēm, es bieži sastopas ar intervijām ar slavenībām, kuras nesen bija bērni, un šīs intervijas vienmēr, bez neveiksmes, ietvēra pieminēšanu par to, cik ātri šīs jaunās mammas "atlekstējās" pēc grūtniecības. Es redzētu šīs slaidās mammas ar savu jaundzimušo bērnu un senatnīgo bērnudārzu un domāju, ka viņi izskatījās tik laimīgi un pārliecināti par savu jauno lomu. Es biju pārliecināts, ka, ja es varētu zaudēt bērnu svaru, arī es pārvērstu par mammu ar bezkrāsainu māju. Es domāju, ka zīdaiņu svara zudums bija atbilde uz maģiski zinot, kā rīkoties ar jebkādiem vecāku šķēršļiem, nevis konsultēties ar Google padomiem un spārniem. Man likās, ka, lai to uzskatītu par „labu” māti, man bija jādara vairāk, nekā rūpēties par saviem bērniem; Man bija arī jāmeklē daļa.
Es zināju, ka nav īsti godīgi salīdzināt sevi ar kādu citu, nemaz nerunājot par kādu, kam bija līdzekļi auklei, personīgajam trenerim un privātajam šefpavāriem, bet es nevarēju pretoties. Neatkarīgi no tā, cik labi mani bērni auga vai cik laimīgs es biju savā jaunā mamma lomā, redzot, ka skala atspoguļo to, ka man netika izmantots katrs rīts, kas skāra mani. Ja mani bērni bija satraukti vai nav labi, man bija neracionāla doma, ka, ja tikai es varētu atgriezties savos pirmsbērnu džinsos, mani zīdaiņi pārvērtīsies par eņģeļiem, kas gulēja mierīgi un ēda uz komandas un radīja burvju autiņus, kas nekad smaržoja vai neizpostīja.
Jau vairākus mēnešus es biju sieviete misijā, un mērķis teikt "Es pazaudēju bērnu svaru" lika man aizmirst par visiem citiem veselīgajiem pagrieziena punktiem, ko esmu sasniedzis. Man nebija nozīmes, ka es lēnām atguvu savu galveno spēku un ka es varēju turēt dēļu ilgāk nekā agrāk. Es sāku darboties, cenšoties paātrināt mārciņas, un, lai gan mana trauksme lielā mērā guva labumu no mana jaunā hobija un man bija labāka sirds un asinsvadu forma, nekā es jebkad esmu bijis visu savu dzīvi, man vienalga. Mērogs mērogā bija tas, kā es noskaidroju savu pašvērtību, un, ja šis skaitlis nenokļūst, es to vietā nolika.
Šajā liktenīgajā rītā, kad es beidzot devos uz skalu un redzēju, ka es atgriezos pie sava svara pirms bērna, nekas nenotika .
Es sviedēju un skaitīju kalorijas un vēl vairāk sviedu, liedzot sev visus savus iecienītākos gardumus, pat Twizzler pull-and-peels, pasaules izcilāko saldumu. Es pārtraucu ogļhidrātu lietošanu, nevis tāpēc, ka es gribēju, bet tāpēc, ka es jutu, ka tas bija vienīgais veids, kā sasniegt savu mērķi - saņemt manu post-baby ķermeni.
Šāda ierobežota diēta padarīja mani diezgan nožēlojamu. Es biju aizvainojams, skatoties, ka mans partneris vai draugi bauda maizi un makaronus, un fakts, ka mani bērni zēni turpināja mani barot ar krekeriem, liek domāt, ka viņi saprata, ka es neesmu laimīgs.
Es domāju, ka es sasniegšu nirvānu, tiklīdz svars būs pagājis, ka es beidzot esmu pilnīgs pakete - Perfect Mom. Tomēr šajā liktenīgajā rītā, kad es beidzot devos uz skalu un redzēju, ka es biju atpakaļ pie sava svara pirms bērna, nekas nenotika .
Es paskatījos uz leju un redzēju skaitu, ko es strādāju vairākus mēnešus. Es paskatījos ap tukšo vannas istabu un atkal pie skalas, gaidot kaut ko - kaut ko -, lai justos citādāk, būt citādāk. Mana skala nav vibrējusi ar prieku vai devās uz visiem Transformatoriem, un pavēlēja, lai dotu man muguru. Neviens no mana duša neizplūda ar apsveikuma rožu pušķi, dzirkstošu tiaru vai dāvanu karti spa. Teksta josla manā spoguļa apakšā netika parādīta, paziņojot: "Achievement Unlocked: Pre-baby Weight".
Pat man nebija sajūsmā, sasniedzot savu mērķi. Tā vietā, lai justos piepildīta un lepna, es jutu spēcīgu vēlēšanos pēc manas rīta kafijas. Es biju atbrīvots, lai to darītu ar skalas cīņu, bet es nezināju, kāpēc es neesmu tik satraukti, kā es domāju, ka es būšu.
Neskatoties uz domu, ka bērna svara zaudēšana kaut kādā veidā mainītu manu dzīvi, viss palika tieši tāds pats. Kad es apbēdinājos ārā ar savu jauno "pirms bērna ķermeni", citas mammas mani netraucēja rotaļu laukumā, lai pievienotos slepenai sieviešu sabiedrībai, kas arī zaudēja bērnu svaru. Neviens mani nesauca par "karstu māmu" no garām automašīnām. Lai pārbaudītu dvīņus, norēķinu biroja darbinieki un bankas izziņotāji turpināja izskatīties labi. Mani dēli turpināja būt ideāls mazuļa mīļš un nomākts maisījums.
Mans partneris mani mīl vienādi, neskatoties uz to, kā es izskatos, tāpēc bērna svara zaudēšana pēkšņi nenonāk mūsu laulību par tvaicīgu romānu romānu. Protams, viņš atbalstīja un bez manas jaunās formas, bet mums ir bērni. Mūsu bērni domā, ka miega pagātne 6:00 ir "guļ", tādēļ, ja tiek dota izvēle starp "Netflix un chill" vai "Netflix uz pusi no Orphan Black epizodes" un tad iziet, "mēs izvēlamies pēdējo gandrīz katru reizi. Kā izrādās, mans ķermenis spēj gulēt miega laikā jebkurā svarā.
Tāpēc, ka es dzīvoju komforta dēļ un man ir skapis, kas ir pilns ar elastīgām jogas biksēm un garām piedurknēm, kas vienmēr ir man piemērotas, es pat nespēju pateikt, ka, sasniedzot savu svaru pirms bērna, es jutos labāk manās drēbēs. Vienīgais, kas mainījās, bija mans krūštura izmērs, un, tā kā krūšturis ir viens no maniem vismazāk iecienītākajiem darījumiem, kas notiek blakus zobu tīrīšanai, iepirkšanās ar krūšturi bija vairāk sods par svara zaudēšanu, nevis atlīdzību.
Pēc dažām nedēļām, kad katru rītu novēroja skalu, lai noskaidrotu, vai es saglabāju savu jauno personību kā mamma pirms bērna ķermeņa, es beidzot sapratu, kāpēc es jutos tik pretrunīgs, lai sasniegtu mērķi, kas šķita tik svarīgs. Tagad, kad es atradu savu ceļu atpakaļ uz veselīgu un aktīvu, es patiesībā negribēju atpakaļ savu pirms bērna ķermeni.
Mans pirmsdzemdību ķermenis bija jauks, bet tas pieder sievietei, kura nekad nav turējusi divus mazus bērnus uz rokām. Mana pirmsdzemdību ķermenis nekad nav bijis apnicis un netikls un netika apklāts ķermeņa šķidrumos; tā nekad nav piedzīvojusi visdažādāko mīlestības veidu, ko jūs jūtaties kādam, kurš jūs sauc par „mammu”. Šis skaits, šī persona, pastāvēja vēl pirms dzīves. Tagad tā jūtas kā mīļota atmiņa, ko es gribētu dažreiz pārdomāt, bet ne kādu, kuru es gribu būt šodien.
Es mīlēju savu pirms bērna ķermeni, bet es to vairs nevēlos.