Es biju nobijies runāt par manu pēcdzemdību depresiju - līdz šim
Kad es atnācu mājās no slimnīcas, divas dienas pēc dzemdībām dēlam man bija jāatstāj, un dēls, ko es varēju mājās, es jutos gan iekšienē, gan bez tās. Es atceros izsīkumu un nervozitāti un uztraukumu; tur nebija tuvu ārsti vai medmāsas, tāpēc jebkurš neveiksmes vai kļūdas būtu gan mana partnera, gan mana vaina. Es atceros strīdēties ar savu māti par to, vai es varētu dot savu dēlu mazulim - viņa ierosināja, ka viņi palīdzēs nomierināt viņu, bet es biju pārliecināts, ka mēs nevarējām, jo es gribēju palikt veiksmīgi zīdīšanas laikā. Es atceros, ka pārāk bail gulēt, it īpaši, kad mans dēls gulēja. Ko darīt, ja viņš pārtrauca elpošanu? Ko darīt, ja viņš spit uz augšu un izsmidzinātu? Ko darīt, ja kaut kas uz viņu krita? Ko darīt, ja?
Es arī atceros nežēlīgu noguruma mākoni, kas pārspēja neko fizisku. Lai gan mani plakstiņi bija smagi un mans ķermenis bija sāpīgi, kaut kas manī šķita apstājies. Es biju drūms pie miglas jūrā; migla, kas sajaucās starp mani un ikvienu mani, ieskaitot manu dēlu. Es varētu viņu turēt, bet es viņu patiesībā nepieskartos. Es varētu paskatīties uz viņu, bet es viņu patiesībā neredzēju. Es varētu viņu noskūpstīt un pateikt viņam, ka viņu viņu mīlēja, un, lai gan es zinu, ka es to domāju, es patiesībā nesakau vārdus vai sajūtu mīlestību, jo tik daudzi bija apsolījuši. Es cietu no pēcdzemdību depresijas, un tāpēc, ka es nerunāju par manu pēcdzemdību depresiju, es cietu atsevišķi.
Es zināju, ka esmu nomākts. Esmu pietiekami lasījis par pēcdzemdību depresiju, it īpaši pēc tam, kad viens no mūsu dēliem nomira 19 nedēļu vecumā, lai noteiktu pazīmes un simptomus. Es zināju, ka man ir jārunā ar savu partneri un jākonsultējas ar ārstu, bet man nebija. Es nevarēju. Es baidos un, lielākoties, kauns. Man bija kauns, jo mans partneris un es neesam plānojuši savu grūtniecību. Mēs neesam un vēl neesam precējušies. Mēs neesam kopā ļoti ilgi, vai arī ilgi cilvēki domā, ka pārim vajadzētu būt kopā, pirms viņi sāk uzsākt darbu. Es biju grūtniece pirms plkst. 22, bet šī grūtniecība beidzās ar agru abortu.
Kad viens no maniem diviem dēliem nomira manī, es nevarēju palīdzēt, bet atcerēties naysayers un viņu vārdus neapmierinātību. Viss, ko viņi bija pieņēmuši - vissliktākais viņu pieņēmums - bija piepildījies.
Man bija kauns, jo, kad mēs paziņojām par savu grūtniecību, lai gan daudzi bija laimīgi un atbalstoši, daudz vairāk apšaubīja mūs. Viņi mani apšaubīja. Cilvēki čukstēja par maniem iespējamiem trūkumiem, par gaidāmo likteni, ko mans partneris bija darījis, un es apzināti nonācu pretī. Es neesmu „mātes” veids, un es ne tikai izpostīju savu dzīvi, izlemjot kļūt par vienu, bet arī izpostīju citu, potenciālu dzīvi. Es varētu dzirdēt un justies un dažreiz saskārās ar cilvēkiem, kuri nedomāja, ka man vajadzētu būt mātei.
Man bija kauns, jo tad, kad viens no maniem dvīņiem dvēselē nomira, es nevarēju palīdzēt, bet atcerēties naysayers un viņu vārdus neapmierinātību. Viss, ko viņi bija pieņēmuši - vissliktākais viņu pieņēmums - bija piepildījies. Dzīve tika zaudēta, un, lai gan mana grūtniecības smadzeņu racionālā daļa zināja, ka tā nav mana vaina, lielākā daļa no tā nebija.
Kad vilnis pēc nežēlīgas pēcdzemdību depresijas viļņa, radās skumjas un izmisuma plūdi, es turēju elpu un ļāva sev iet. Es nesasniedzu palīdzību vai runāt par savu garīgo stāvokli vai pat pamanīju par pamatproblēmu, jo es biju pārāk noraizējies par to, kā es izskatīšos.
Tātad, kad viļņa pēc nežēlīgas pēcdzemdību depresijas vilni, pacēlās skumjas un izmisums, es turēju elpu un ļāva sev iet. Es nesasniedzu palīdzību vai runāt par savu garīgo stāvokli vai pat pamanīju par pamatproblēmu, jo es biju pārāk noraizējies par to, kā es izskatīšos. Esmu pārāk koncentrējies uz to, kā mātei jārīkojas un jūtama tā vietā, kā es rīkojos un kā es jutos. Es biju pārāk apsēsts ar iepriekš noteiktu sociālo lomu, kāda bija mātei - es jau domāju, ka man neizdevās, jo mans dēls bija miris - lai ļautu man piederēt mātei, kas man patiesībā bija, pēcdzemdību depresija un viss.
Aptuveni 15% sieviešu pēc dzemdībām piedzīvo pēcdzemdību depresiju (PPD), bet viena no 1000 sievietēm attīstās nopietnākā stāvoklī, ko sauc par pēcdzemdību psihozi. 2011. gadā British Journal of Psychiatry publicētajā dokumentā konstatēts, ka no 2, 823 aptaujātajām sievietēm, kurām bija spontānie aborts, apmēram 15 procenti novēroja klīniski nozīmīgu depresiju. Ja es izjutu nepieciešamību izskaidrot savu PPD, es esmu pārliecināts, ka es varēju norādīt uz mana dēla zaudēšanu un turēt manu galvu augstu. Bet patiesība ir tāda, ka man nebija un joprojām nav vajadzīgs iemesls vai izskaidrojums par manām ļoti reālām, ļoti vērtīgām sajūtām par milzīgu depresiju. Šīs jūtas - tāda veida, kas mani turēja un nereti, bieži skatoties, mamma, bet nekad patiešām nejūtos kā viena, ir daļa no manas pieredzes. Bailes, ka es nezaudēju citu dēlu, kaut arī viņš bija dzīvs ārpus mana ķermeņa, giggling un squirming un ēšanas; nežēlīgas iedzimtības nespējas sajūtas, piemēram, es darītu savu dēlu par dūmiem, kas izkļūtu no gultas, jo kāds daudz vairāk spēj un viņam būtu jādomā; milzīgas atbildības svars, kas mani turēja uz dīvāna vai manā mājā - viņi visi mani ir padarījuši par dinamisku, mīlošu un nepologisku māti, kuru esmu šodien.
Mana pēcdzemdību depresija man palīdzēja saprast, ka man nevajadzētu slēpt māti, kuru es esmu tikai tāpēc, ka es neesmu māte. Es varētu izdarīt atšķirīgas izvēles, kad runa ir par to, kā es baroju savu mazuli, kur mans bērns guļ, kā es disciplinēju savu bērnu, vai jebkādu lēmumu par vecāku skaitu, un es varētu būt nomākts pēc mana dēla piedzimšanas, nevis laimīgs, bet tomēr Es esmu labākais māte, kuru mans dēls varētu kādreiz pieprasīt.
Es esmu tik noguris, ka slēpj faktu, ka esmu cietis no pēcdzemdību depresijas. Es vairs nevaru slēpt patiesību - un, atklāti sakot, man nevajadzētu. Esmu cīnījies ar pēcdzemdību depresiju, kad mans dēls piedzima, bet ne reizi tā mani neļāva mīlēt savu dēlu vai būt labs mamma. Dienas, kad es nejūtu, ka esmu pietiekami, es to atceros. Un tad es atgriezos pie mīlestības ar savu mazuli ar visu, kas man ir.