Es esmu skumji, es nekad nebūšu meita
Kad es beidzot iestājos grūtniecību pēc diezgan crappy neauglības diagnozes, kad cilvēki saņēma pārsteigumu par dzirdi, ka man bija dvīņi, nākamais jautājums, ko viņi vienmēr jautāja, bija: "Kas jums ir?" Smūgi grūtniece, kas man bija, es teicu, ko gandrīz ikviens saka, uzdodot šo jautājumu: ka mana bērna veselība bija viss, kas bija svarīgs. Bet, paziņojot, ka tas, kas (vai nav) atrodas starp manām nākotnes bērnu kājām, man nav svarīgi, nebija pilnīgi godīgs. Patiesība ir tā. Es teicu, ka es tikai rūpējos par to, ka bērni ir veseli, jo es biju absolūti pozitīvs, ka vismaz viens no maniem brāļiem dvīņiem būs meitene. Es sniedzu atbildi, ko visi sniedz, bet dziļi, es gribēju bērnu meiteni.
Kā es to redzēju, mani uzaudzināja spēcīga, spēcīga sieviete, kas, savukārt, bija padarījusi manu māsu un mani par šāvienu dāmām, kuras mēs pašlaik esam. Protams, tas, ka feministiskā enerģija un atteikšanās no jebkura soda noņemt, bija jānodod jaunākai paaudzei, kad tā bija mana kārta, vai ne? Plus, es jutos, ka tas būtu tikai kauns, lai neveiktu šīs skropstas, kas ir tik dabiski biezas un garas, lai kāds, kurš tos pilnībā neatzītu. Pat tad, kad es uzzināju, ka auglības problēmas padara grūtniecību sarežģītu, es joprojām domāju, ka meita bija manā nākotnē. Galu galā, es izturēju testu kārtas un ikdienas injekcijas ar adatām, kas bija tik lielas, ka tās izskatījās kā rekvizīti tieši pie amerikāņu šausmu stāsta, tāpēc, protams, Visums man apbalvotu ar meitu (vai meitām), kuru es pelnīju.
Tik pārliecināts bija tas, ka es zināju, ka mana dzemde kalpoja kā AirBnB vismaz vienai mazai dāmai, ka tad, kad mans partneris un es nolēmu izvēlēties vārdus pirms lielās anatomijas skenēšanas, es teicu „jā” uz otru zēna vārdu, kuru es biju nav pilnībā iemīlējies, jo es biju pilnīgi pārliecināts, ka mums tas nebūs vajadzīgs.
Bet oh, cik nepareizi es biju.
Kad ultraskaņas tehniķis paziņoja, ka mazulis A bija zēns, es biju pārsteigts, bet tik pārsteigts par visu citu informāciju, ko es dzirdēju par viņa orgāniem un smadzeņu attīstību un kaulu skaitīšanu (jautri fakts: bērnu grāmatās nav pieminēta anatomija skenēšana ir tik daudz vairāk nekā tas, ko dzimumorgāniem ir bērns), ka jaunumi patiešām netika skarti mājās. Turklāt, ja Baby A bija zēns, tad Baby B bija viņa māsa, vai ne?
Nepareizi.
Un tikpat daudz feministu kā mans partneris, viņš nekad nesapratīs to, kas ir vērtējams, pamatojoties uz gandrīz katru vīriešu, kuru jūs sastopaties, neskatoties uz savu izglītību vai intelektuālajiem sasniegumiem. Es gribēju mazai meitenei izskaidrot šausmīgumu, kas tiek apgrūtināts, un iemācīt viņai, kā pacelt sevi par sevi, nekad atvainoties par kosmosa uzņemšanu, skaļi.
Mans partneris, uzaudzis ar divām vecākām māsām, kurām bija kopīga vannas istaba, bija satraukts par domu par divām meitām. Viņš bija tik priecīgs par ziņu, ka mums bija divi zēni, ka viņš eksāmenu telpā praktiski pieskarās. Es īsti nejutu neko citu brīdi, ne tik reiboni, ka tik ilgi atradu uz muguras. Tas bija tikai pēc tam, kad es sēdēju pēc skenēšanas un sapratu, ka manas ausis bija zvana un sirds bija sacīkšu, ka es sapratu, ko tech bija teicis: Baby A un B bija abi zēni. Ne tikai viss nebija plānots, bet tagad man bija jāsaskaras ar zināšanām par to, ka mana mājvieta bija ieplānota pārpilnībā dzimumlocekļa. Peni? Weenies? Es pēkšņi vēlējos dedzīgi, ka es pieņemu meiteņu kaķi.
Es uzreiz un intensīvi mīlēju savus dēlus, pat ja man bija maza daļa, kas domāja par to, cik brīnišķīgi tas būtu, ja kādai dienai nebūtu viens, bet divi lieli brāļi, kas pievērsies mazai māsa. Bet vēl viena grūtniecība bija tikai sapnis. Mana grūtniecība ar dvīņiem ieguva bailes ap 27. nedēļu, un pēc gandrīz diviem mēnešiem gulētiešanas un šausmīgas sukas ar holestāzi mani dēli piedzima gandrīz divus mēnešus pirms viņu dienas. Lai gan mums bija daudz embriju uz ledus no mūsu IVF kārta, es zināju, ka vēl viena grūtniecība nebūs mūsu kartēs. Ne tikai tāpēc, ka es varu apdraudēt savu vai augļa veselību, bet gan tāpēc, ka mans dēls ir parādā to, ko es varētu būt šeit, lai pēc iespējas ilgāk.
Es negribēju meitu, jo es esmu meitene, kura gribēja, lai mini-man būtu iepirkšanās. Es neredzu nagus regulāri un bieži aizmirstu noskūt manas kājas. Es mīlu grims, bet lielākā daļa dienu es neuztraucos, lai uzliktu neko. Man nav ne jausmas, kas ir modē, gan vistuvāk, kad es nāku, lai valkāt jebkāda veida rakstu, ir horizontāla svītra, bet tikai vienā krāsā. Mana skatīšanās ir "pa ceļam uz trenažieru zāli vai no tās", un es esmu tiešām nokritusi uz manas sejas lielu cilvēku pūļa priekšā, reti un postoši mēģinot valkāt papēžus darbā. Es negribēju, ka meita spēlēs saģērbt.
Es mīlu savus dēlus dziļi un bez mēroga, bet es gulēju, ja es teicu, ka es nekad nezinu, ka man nav meitas.
Un es neuzskatīju, ka meitene ir mazliet kā iespēja, lai dotos. Esmu redzējis, ka daudzas sievietes stumj savus bērnus uz tām lietām, ko viņi vēlējās darīt kā bērnu, bet tas mani neinteresēja. Man nebija vēlēšanās noskaidrot savu uztverto pusaudžu vecumu ar meitu, piespiežot viņu sportā un aktivitātēs, ko es nožēloju, ka nevēlējos (kaut gan es slepus sapņoju par viņas dejas mācīšanu „ Bye, Bye, Bye” un, iespējams, izmantojot to-go-virus-video kā atspēriena punktu pret Ellen).
Tā vietā es gribēju meitu, lai es, cerams, varētu dalīties ar tām pašām pārsteidzošām attiecībām ar viņu, kas man ir ar savu māti. Mana mamma vienmēr precīzi saprot, no kurienes es esmu, un redzu pasauli tāpat, kā es daru, un es tiešām ceru, ka tāda paša veida beznosacījumu mīlestība un saikne ar savu meitu. Un tikpat daudz feministu kā mans partneris, viņš nekad nesapratīs to, kas ir vērtējams, pamatojoties uz gandrīz katru vīriešu, kuru jūs sastopaties, neskatoties uz savu izglītību vai intelektuālajiem sasniegumiem. Es gribēju mazai meitenei izskaidrot šausmīgumu, kas tiek apgrūtināts, un iemācīt viņai, kā pacelties par sevi, nekad atvainoties par telpas uzņemšanu, skaļi dzirdot.
Daudzi no šiem pašiem feministiskajiem vēstījumiem, ko es varu un plānoju pāriet uz saviem dēliem. Viņi ir tikai 3, bet es esmu sagatavojis pamatu, lai paaugstinātu viņus par vīriešiem, par kuriem es lepojos. Lai gan es vēl nezinu, kā mani dēli nākotnē atpazīs, tas ir tikai man mājā pilns ar zēniem. Ja viņi abi identificē kā heteroseksuālus vīriešu dzimuma vīriešus, kad viņi kļūs vecāki, manā nākotnē nebūs iepirkšanās par pirmo krūšturi, neviens piedāvājums padarīt viņas šokolādes sīkfailus, lai padarītu viņas PMS sūkāt mazāk, nerunājot par velmētām acīm un slammed durvis, kā viņa man stāsta, cik daudz es esmu izpostījis savu dzīvi (labi, varbūt es esmu aizvainojis aizzīmi par to). Es mīlu savus dēlus dziļi un bez mēroga, bet es gulēju, ja es teicu, ka es nekad nezinu, ka man nav meitas.
Es jūtos laimīgs, ka audzinu bērnus paaudzē, kur dzimumu lomas nav tik stingri noteiktas kā agrāk. Cik man patīk spēlēt ar Matchbox Cars, ir jauki, ka es varu dalīties arī ar dažām lietām, ko es mīlu arī ar saviem zēniem, piemēram, cepot un crafting, un par to lepoties. Mēs pat lēnām strādājam pie mūsu N'Sync kustībām, un pirksti šķērso, ka viņi vienkārši var būt kameras gatavi citā mēnesī vai divos. Bet, lai gan es mīlu savus bērnus un nekad nevēlos tos nomainīt, man joprojām ir niecīga daļa, kas vienmēr brīnīsies, kā būtu, ja man būtu meita.