Dzīvošana ar depresiju ir bijusi visgrūtāk uz maniem bērniem
Man ir bijusi smaga depresija uz pusi savas dzīves. Pirmo reizi es domāju, "es esmu nomākts, " es biju 14 gadus vecs. Nākamajā rītā es pamodos no sapņa, kur sapņoju, ka manas acis bija asiņotas, un ka es lēnām nomirtu. Es rakstīju par to, kā es jutos atvieglots šajā procesā manā žurnālā un sapratu, ka es tiešām gribu, lai tas notiktu. Toreiz sākās mana cīņa ar pašnāvību. Toreiz es nekad nevienam neesmu teicis, bet es par to rakstītu. Es nevarēju pateikt saviem draugiem, jo viņi vienmēr runāja par citām pusaudžu meitenēm, par kurām mēs zinājām, kas bija norijušas tabletes, un sagriež plaukstas. Es negribēju būt iekļauts tajās sarunās, jo es negribēju būt šī meitene viņu acīs. Es negribēju, lai viņi apkaunotu mani, kā viņi apkaunoja šīs citas meitenes, par kurām mēs zinājām. Tāpēc es to paturēju. Gadiem. Bet tagad, kad es esmu mamma diviem bērniem, tas, ka mana depresija liek man pašnāvību, lielā mērā sver manu vecāku.
Laikā, kad gadu laikā aizgāju sevis pašnāvības domas, es uzaugu. Tas ir interesants ceļojums ar sevis pašnāvību un depresijas svaru, kad jūs augat jaunās versijās. Es pastāvīgi lūdzu, lai es kaut kā izaugtu no vēlēšanās izbeigt savu dzīvi. Es lūdzu, lai kaut kas tik skaists un labs notiktu ar mani, lai es varētu pārtraukt domāt par nažiem vai iekļūt satiksmē. Koledžā es vairākas reizes biju seksuāli uzbrukusi un vīri, kuru es uzticēju, izvaroja. Dzīvojot caur to, mana vēlme pēc nāves kļuva stiprāka. Tad es satiku savu bijušo vīru, un, lai gan es zināju, ka es joprojām esmu nomākts, ilgas beigt savu dzīvi klusēja. Es biju atbrīvots, jo es domāju, ka patiesa mīlestība bija pirmais solis, lai kļūtu laimīgs. Es domāju, ka laime izdzēsīs manu depresiju.
Bērnu uzņemšana gadu pēc tam, kad precējusies, mani iemeta kaut ko, ko es domāju, ka jūtama kā mūžīga svētlaime. Es biju pār mēness, un es nevarēju iegūt pietiekami daudz mana bērna un vīra. Tā jutās kā pasaule pastāvēja tikai mums. ES biju laimīgs. Un atskatoties, es tik ilgi atceros šo laika periodu. Dienu pēc dienas es noskatījos bērnu gulēšanu, es noskūpstīju savu vīru, kad viņš atstāja darbu, un es izbaudīju, cik laimīgs es biju. Es jutos brīvi. Kad atkal iestājās grūtniecība, kad mūsu meita bija 5 mēneši, es nevarēju noticēt, ka mūsu laime tikai paplašināsies. Bet tad es pameta bērnu, un depresija atnāca atpakaļ.
Mēs nerunājām par manu "skumjām", kamēr viņi nebija mazliet vecāki, bet mana meita mēdza uzkāpt gultā ar mani un vienkārši gulēja pie manis. Viņa man teica, ka būtu labi. Es gan mīlēju, gan ienīstu viņas aprūpi.
Sākumā es to ignorēju. Es ne raudāju, es neļāvu sajust skumjas. Es koncentrējos uz bērnu, kuru man bija, un es cīnījos kā ellē, lai paliktu pateicības vietā. Katru reizi reizē es fantāziju par miršanu, jo es jutos, ka man nav nedzimuša bērna. Tad es atkal iestāju grūtniecību tikai dažas nedēļas vēlāk, un es sāku atvienoties. ES baidījos. Es negribēju iet cauri procesam, kurā mans bērns auga, lai zaudētu. Es to negribēju sērot. Es nezināju, kā es varu pārdzīvot šo sāpes vēlreiz.
Pēc tam, kad mans dēls bija dzimis, es atgriezos savā depresijā. Es domāju, ka viņš bija vērtīgs, bet es nejūtos saistīts ar viņu. Es biju nožēlojams. Es gribēju mirt. Galu galā es pāris mēnešus iznācu no manas depresijas miglas, bet tad es atgriezos atpakaļ. Kopš tā laika esmu palicis šajā ciklā. Bija laiki, kad mani bērni bija 2 un 3 gadi, ka es nevarēju izkļūt no gultas, lai pabarotu viņus, un mana meita darītu visu iespējamo, lai padarītu sviestmaizes sev, brālim un man.
Es varētu paskatīties uz saviem bērniem un zinu, ka es viņus mīlēju vairāk nekā jebkas, bet es vairs negribēju to darīt. Es gribēju to darīt. Es gribēju atteikties.
Mēs nerunājām par manu "skumjām", kamēr viņi nebija mazliet vecāki, bet mana meita mēdza uzkāpt gultā ar mani un vienkārši gulēja pie manis. Viņa man teica, ka būtu labi. Es gan mīlēju, gan ienīstu viņas aprūpi. Riley bija tikai 3 gadus vecs, un, lai gan es negribēju, lai viņai būtu jārūpējas par mani, es nevarēju par tām rūpēties, nemaz nerunājot par sevi.
Es varētu paskatīties uz saviem bērniem un zinu, ka es viņus mīlēju vairāk nekā jebkas, bet es vairs negribēju to darīt. Es gribēju to darīt. Es gribēju atteikties.
Es nezinu, kā pateikt savu 6 un 7 gadu vecumu, ka viņi ir mana viss, bet vēlme sāp sevi ir tik spēcīga, un es jūtos tik vāja. Kā es varu pateikt, ka es baidos, ka es varu savainot sevi iemesla dēļ, ko viņi nespēj saprast?
Tagad es runāju ar saviem bērniem par manu depresiju. Viņi ir vecāki - 6 un 7 gadus veci - un es viņiem saku, cik milzīga dzīve var kļūt par mani, kā es redzu visu ar pelēku filtru, kad es esmu depresijas cēlonis, kā es aizmirstu, kas ir laimīgs vai pat skumji jūtas. Mēs runājam par manu nejutīgumu. Viņi uzdod jautājumus un reti reti baidās vai uztrauc. Bet es viņiem nerunāju par savām pašnāvības sajūtām. Es nezinu, kā ar viņiem runāt. Es nezinu, kā paskatīties viņus acīs un pateikt viņiem par lielo mīlestību, kas man ir viņiem, bet kā es arī jūtos tā, it kā man būtu jāmirst lielākā daļa dienu.
Es stāvu uz ietves malām, un es iedomājos visus veidus, kā es varētu tikt nogalināti. Dažas dienas es palieku gultā, tāpēc man nebūs jāiet pa nažu bloku, vai redzēšu pretsāpju līdzekļus, kas man ir palikuši no dažādām operācijām. Es nezinu, kā pateikt savu 6 un 7 gadu vecumu, ka viņi ir mana viss, bet vēlme sāp sevi ir tik spēcīga, un es jūtos tik vāja. Kā es varu pateikt, ka es baidos, ka es varu savainot sevi iemesla dēļ, ko viņi nespēj saprast?
Kad es nokļūtu vietā, kur es gribu mirt, un tas ir viss, ko varu domāt, es parasti saucu par savu bijušo vīru. Viņš daudzkārt runāja mani no malas. Es vēlos, lai es varētu rīkoties ar šo zvēru, bet es neesmu spējīgs. Es jūtos vainīgs un briesmīgs par šīs atbildības nodošanu kādam citam, bet viņš nekad sūdzas. Tā vietā viņš runā ar manām domām. Viņš man atgādina par mūsu bērniem, par to, kas es esmu par depresiju un pašnāvību, par visu labo, ko esmu mums visiem devis. Es tikko ticu viņam, bet es pieķeros tam, ko viņš man saka. Katru reizi, es ceru, ka tas beidzot tiks ieviests. Šoreiz, es saku sevi, būs pēdējā reize . Bet tas nekad nav. Es gribu būt spēcīgs un spējīgs vecāks. Es vēlos, lai mani bērni redzētu mani kā personu, kas var pārspēt slimību, bet kā jūs pārspētat slimību, kas pastāv jūsu smadzenēs, un pārliecina jūs par lietām, kas patiesībā nepastāv? Tas ir nebeidzams kalnup.
Neatkarīgi no tumsas mana depresija rada to, man joprojām ir labas dienas. Un manas labās dienas ir tik ļoti labas. Es nezinu, cik ilgi viņi ilgs, tāpēc es katru dārgumu zinu. Labās dienas ir manas uzvaras. Es atzīmēju kopā ar saviem bērniem. Mēs piedzīvojam. Mēs plānojam savvaļas ceļojumus. Mēs saģērbjam. Mēs cuddle. Mēs izveidojam sīkdatnes. Mes dejojam. Mēs darām. Viss un viss. Šajos brīžos es esmu tik klāt. Tik dzīvs. Es priecājos, kā viņi saka: "Māmiņa", kā viņi cīnās par to, kas saņem manu roku, kā viņi saka: "Es tevi mīlu." Un es atceros, kāpēc es esmu vēl dzīvs, un es esmu pateicīgs par katru nākamo elpu.