Viena lieta, ko es neesmu gatava mātes maiņai
Es zvēru, ka es nekad to nedarīšu. Es zvēru, ka es nekad nemainīšos. Protams, es būtu „mamma”, bet man un mamma man būtu divi dažādi cilvēki ar divām dažādām personībām. Mums ir divas dažādas interešu grupas un divas dažādas darba kārtības. Un, lai gan abas būtu mūžīgi krustojušās, es zvērēju, ka es pirms bērna saglabājušies neskarts. Es apsolīju, ka mātes dzīve nemainīs manas attiecības. Un, kā es biju nepareizi.
Es zvēru, ka es veltīšu laiku, lai parūpētos par sevi, ka es nekļūtu par tipisku jauno mammu stereotipu sievietēm - tas, ko visi uzskata par sēžam jogas biksēs visu dienu, mati nomazgāti un taukaini. Es zvēru, ka es spētu sekot līdzi savam pirmsskolas vecuma sociālajam kalendāram, solot sevi, ka es joprojām varēšu apmeklēt gadījuma ballīti vai baudīt meitenes laiku vismaz reizi pāris mēnešos. Es zvēru, ka es zvanīšu saviem draugiem diennakts laikā un „uz leju”. (Ko es domāju, ka tie būtu, es nevaru jums pateikt.) Es zvēru, ka mēs joprojām redzēsim viens otru, un mēs būtu vienādi, lietas būtu tāds pats, es būtu tas pats .
Es arī zvēru, ka es katru dienu duša, katru rītu ēdu brokastis, un zobus vismaz reizi dienā.
Es biju tik slikti.
Divus gadus vēlāk es beidzot saprotu ar savu jauno normālo. Es esmu pārsla. Es cieš no hroniskas noguruma, un man ir kaut kas, ko es gribētu saukt par “funkcionālo stilu”. Es nesaņemu stabilu nakts miegu, kamēr es neesmu 40 gadu vecumā, un es varu mūžīgi smaržot, piemēram, sabojātu pienu un zemesriekstu sviestu. Un, neskatoties uz visu manu pirmsdzemdību plānošanu, mātes ir ietekmējusi manas attiecības, īpaši ar saviem bezbērniem draugiem.
Mātes dzīve nemainīja mani, tā mainīja katru attiecību savā dzīvē. Es to neplānoju, un tas nav viss slikts. Es jūtos tuvāk savai ģimenei tagad vairāk nekā jebkad agrāk, un laiks, ko pavadu kopā ar saviem draugiem, vecākiem un citiem vecākiem, ir daudz vērtīgāks. Tagad, tā vietā, lai veiktu šāvienus un dziedātu karaoke, mēs runājam, pūst burbuļus parkā un dziedam dziesmas par autobusiem ar riteņiem, kas nekad nešķiet apstājušies apaļas un apaļas.
Bet ir smalkas pārmaiņas, kas veidojas tā, kā jūs tuvāk skatāties un klausāties. Mēs runājam, un mēs bieži runājam, bet tas ir tāpat kā mēs dažādās lidmašīnās. Kaut arī mani bezbērnu draugi runā par laulību vai braucienu uz šo rudenī, vai arī to, ko tā darīja birojā pagājušajā piektdienā, es esmu noraizējies par podainiem treniņiem, mazuļu „draugiem” un nakts bailēm.
Ilgi un īsi tā ir: es neesmu gatava mātei pilnībā mainīt savas attiecības. Patiesībā es to pat negaidīju.
Bet tagad, kad maniem draugiem bez bērniem un man ir laiks runāt, mūsu sarunas tiek nepārtraukti pārtrauktas, un man bieži ir jāpārtrauc mana meita, lai saglabātu savu meiteni no guļamistabas sienām, spēlējot atkritumu tvertnē vai noņemot savu autiņbiksīti. Kad es saņemšu iespēju paņemt tālruni, manas sarunas ir saspringtas, un man šķiet, ka man nav nekas svarīgs. Es jūtos kā krāpšana gan kā draugs, gan kā cilvēks, un tā vietā, lai piepildītu klusumu ar bezjēdzīgu ķircināšanu, nevis pateiktu draugam, ka es nedēļu nedēļu nemaz nerunāju par jauniem vārdiem, ko mana meita ir iemācījusies, Es aizvēru un atvilku. Es aizvēru un sēdēju. Es aizvēru un plaisa paplašinās.
Pat tad, kad es domāju, ka man tas ir kopā, pat tad, ja man šķiet, ka man beidzot ir kaut kas svarīgs, lai dalītos vai varētu piedāvāt klausīties gatavu un gatavu auss, parādās tādi curveballs kā konjunktivīts vai „ģimenes gripa”. (Un viņi nāk klajā ar biedējošu biežumu.) Es jūtos vainīgs un tāpat kā es sūkāt, lai uzturētu solījumus pirmsbērna Me zvēru, lai darītu saviem draugiem bez draugiem, jo Post-Baby Me pārāk bieži cīnās ar kļūdu vai nejauši ievelk nakts miegu.
Tagad es esmu iemācījies, ka dažādām lietām ir vajadzīgi dažādi draugi. Es aicinu savus draugus ar bērniem konsultēt, lai palīdzētu saprast, kāpēc mans toddler ir tik nopelts neatkarīgs un noskaņots, lai pārliecinātos, kāds ir jaunākais šķērslis, uz kuru esam nonākuši, ir normāls un ka viņa attīstās normāli. Es aicinu savus draugus bez bērniem atgādināt man, ka es pastāvēju pirms manas meitas, un ka es biju kāds, kas rūpējās par biroja drāmām un kāzu sēdvietām, un kurā bārā notika labākās stundas. Es aicinu viņus nostiprināt mani tajā dzīvē, kas man bija bijusi, pat ja tā dzīvē man ir tikai tās plankumi.
Šīs attiecības palīdz līdzsvarot mani. Man ir vajadzīgi šie cilvēki (un viņiem tas ir vajadzīgs) dažādu iemeslu dēļ. Pirms mazuļa es domāju, ka man vajadzēs tikai vienu draugu komplektu, bet tas izrādījās tikai manas domāšanas trūkums. Man nebija tikai viena draugu grupa. Man vajadzēja vairāk.
Lai gan ir bijuši brīži, kad es nebūtu mainījies - es katru rītu mīlu spēlēt telti, pat ja tas ir plkst. 6:00, un man patīk, ka man ir attaisnojums ēst donuts vakariņām - viena lieta, ko vēlos mainīt, ir manas attiecības . Es vēlos, lai es varētu saviem bērniem bez pavadības vairāk laika. Es vēlos, lai mans prāts ne vienmēr būtu tik aizņemts un pārblīvēts ar mazuļa crapu. Es vēlos, lai es varētu visu nomest un iet uz vakariņām. Es vēlos, lai es varētu vērsties pie tuviem draugiem padomu vietā, nevis relatīviem svešiniekiem. Daudzos veidos es vēlētos, lai es varētu attiekties uz dzīvi bez bērniem.
Bet es esmu arī pateicīgs: pateicība, ka, lai gan esmu mainījies, manas draudzības ir mainījušās, un neatkarīgi no tā, kā viņi tagad izskatās, viņi vēlreiz mainīsies. Es esmu pateicīgs, ka neatkarīgi no mūsu apstākļiem var izrādīties, ka manas draudzības turpinās mainīties un pārformulēt sevi, un visu to mēs visi atradīsim jaunu normālu. Lai gan mēs vairs nevaram koplietot visu, bet mēs visi joprojām dalīsimies viens ar otru.
Kļūstot par mammu, man tik daudz ir iemācījušies, bet varbūt vissvarīgākā mācība ir bijusi, ka pārmaiņas var būt labas. Izmaiņas var būt lieliskas. Izmaiņas var notikt par labāko, pat ja tā ir sliktākā. Un caur visām šīm brīnumainajām, traks, brīnišķīgajām, otrādi pārmaiņām, esmu uzzinājis, ka man nav vajadzīgi bezbērni draugi un mamma draugi. Man vajag tikai mūža garumā.