Plānotā vecāku dzīve saglabāja manu dzīvi, un es vienmēr būšu pateicīga
Es atklāju panikas traucējumus, šķietami no nekurienes. Man nebija ne jausmas, kas ar mani bija nepareizi. Es aizgāju no tā, kurš varētu ceļot uz ārzemēm bez problēmām, lai kāds, kas baidās pamest māju mazāk nekā mēnesi. Tas ir diezgan grūti zināt, kā saņemt palīdzību, ja jums nav nosaukuma cunami fizisko simptomu, bailes, uzvedības izmaiņu un skumjas dēļ, bet man palīdzēja plānotajā vecumā. Ja medmāsas praktizētājs es redzēju, ka man nebija iespējams dekodēt savus simptomus un patiešām sēdēt un runāt ar mani, es neesmu pārliecināts, kur es būtu šodien vai kā es būtu saņēmis ārstēšanu.
Šajā pasaulē ir cilvēki, kas ienīst plānoto vecāku stāvokli. Bet es viņiem parādā savu dzīvi.
Panikas lēkmes ir sarežģītas. Viņi nav gluži kā tādi, kā tie tiek attēloti filmās - vismaz ne man. Nebija nekādas flailing vai kliedziens vai pārliecība, ka man bija sirdslēkme. Mani bija daudz vairāk uz iekšpusi: mana mugurkaula pamatnē bija adrenalīna lāpstiņa, saspiežošs spazmas gremošanas trakts, klusinātas skaņas, vertigo sajūta, vieglprātība, terors un milzīgs vēlme izvairīties no situācijas, kurā es biju. no nekurienes. Mēģinot kontrolēt šos šausmīgos uzbrukumus, es vienkārši sāku izvairīties no vietām, kurās būtu neērti, neērti vai bīstami, lai būtu pilnīgi nespējīgi.
Es nesaistīju šīs problēmas ar trauksmi. Lai gan, skatoties atpakaļ, ir jēga, ka mani uzsvēra. Man bija 23. Man bija pirmā reālā darba mācīšana pirmsskolā. Es plānoju kāzas. Man bija studentu kredīti. Es pirmo reizi biju pieaugušais. Es nāku no garas rindas cilvēku ar serotonīna deficītu, un trauksme un depresija ir noteiktas izpausmes. Lucky jauniešiem visur, šie pārmaiņu gadi un lieli dzīves lēmumi bieži ir gadi, kad garīgās slimības pēkšņi parādās.
Es biju diezgan izglītots par garīgo veselību. Es paņēmu psiholoģijas kursus; Man bija diagnosticēta depresija un neuzmanīga tipa ADHD vidusskolā. Bet man nekad nebija bijusi problēma ar trauksmi. Vai arī es domāju.
Pirmo reizi, kad tas notika ar mani, tas varētu būt trauksme, manā vietējā plānotajā vecumā es sēdēju pārpildītā, vāji apgaismotā gaidīšanas telpā. Tāpat kā daudzi jaunākie koledžas absolventi ar nepietiekamu darba samaksu, man bija minimāla veselības apdrošināšana. Man bija smieklīgi atvilkumi un netika nodrošināta profilaktiska aprūpe. Būtībā, ja es nokļuvu autobusu, es nebiju pilnīgi fucked, bet tas bija par to. Mans ikgadējais pārgājiens uz plānoto vecāku vecumu bija vienīgā medicīniskā aprūpe, ko es saņēmu.
Es sēdēju uzgaidāmajā telpā, gaidot uzpildīšanu uz manu dzimstības kontroli, uzskaitot manu pēdējo menstruāciju un aprakstot manas ģimenes krūts vēža vēsturi, kad es redzēju tos mazos čeku-ja-jums-vajadzīgos kastes. Skatoties uz viņiem, man bija brīdinājuma signāls: es biju nomākts. Es jutos kā nevērtīgs indivīds, baidīšos iet pa ēst, baidoties doties uz sabiedrisko transportu kopš mana pirmā pilnīgā uzbrukuma ratiņiem, nepārtraukti pamodoties, ka mans kuņģis bija tik slims, pārliecināts, ka es nāku ar vēderu gripa. Es nepārtraukti vēlu uz darbu, ko es patiešām mīlēju un jūtos patiešām zema par to, ko slikts darbinieks pēkšņi bija. Man nebija ne jausmas, kāpēc mans tēviņš mani gribēja precēties. Es pat negribēju atstāt māju. Man bija sākuši kaitinoši ieradumi, piemēram, iet uz vannas istabu ik pēc 20 minūtēm, vairāk, ja mēs plānojam iet uz jebkuru vietu. Man nācās aizmigt ar TV pārraidēm, jo tās bija vienīgā lieta, kas varēja mani novirzīt no manas ciešanas, lai ļautu man atpūsties. Es sāku arvien vairāk piespiedu ieradumu. Man bija jābūt tuvākajai personai vannas istabā. Es nespēju gulēt zem pārsegiem, jo tie var traucēt man nokļūt vannas istabā. Es tikai ēdu maigu ēdienu un labi ierobežoju savu ēdienu un šķidrumu uzņemšanu, lai dotos nekur. Es biju nožēlojams un nožēlojams. Tāpēc es pārbaudīju šo lodziņu. Tad es paskatījos uz rūtiņu blakus trauksmei.
Visas manas dīvainās uzvedības bija balstītas uz bailēm. Tā bija pirmā reize, kad to patiešām saku. Man bija bailes - apbēdināts, ka kaut kur bijis iestrēdzis, netīrājas, ģībonis, neērti - lai gan, kā mans līgavainis norādīja, nekas traumatisks nebija noticis ar mani. Tāpēc es pārbaudīju rūtiņu blakus trauksmei.
Atgriezos atpakaļ un mēs gājām cauri pamatiem - krūšu eksāmenu, diskusiju par menstruācijām, prezervatīviem un dzimstības kontroli. Es biju uz tabletes apmēram četrus gadus; Es biju pieradis pie šī skripta. Bet šis medmāsas ārsts bija pamatīgs. Viņa lūdza man pateikt viņai par manu trauksmi un depresiju.
Bez jebkādām proddingām es uzskaitīju savus dīvainos, šķietami nesaistītos simptomus. Es sāku stāstīt viņai par to, kā mana dzīve bija neiedomājama, cik aptaukošanās es esmu guvusi par vannas istabu un par to, kā nesaņēmu notverto vietu, kā es baidos gaidīt pārtikas preču veikala izrakstīšanās līnijā, kā es jutos slims visu laiku. Viņa mani ne diagnosticēja, bet viņa klausījās. Viņa piekrita, ka tā izklausījās kā es labprāt varētu runāt ar kādu citu. Viņa jautāja par manu apdrošināšanu un, ja es zināju, kur sākt meklēt palīdzību. Es zināju, ka tas netiks segts.
„Es dzirdēju par programmu, ” viņa teica, kad viņa izvilka mazo piezīmju grāmatiņu, ”šīs medicīnas koledžas studenti redz pacientus par vienotu maksu. Viņus uzrauga viņu skolotāji, un tas viņiem sniedz klīnisko pieredzi. ”Viņa uzrakstīja koledžas nosaukumu. Viņai nebija citas informācijas. Tā nebija plaši reklamēta programma. Man ir aizdomas, ka tas ir tāpēc, ka viņiem bija ierobežotas laika nišas. Bet es izsekoju numuru. ES zvanīju. Es runāju ar faktiski apmācītu personu.
Es sobbed pa tālruni. Kaut kā, plānotajā vecumā, es to turēju kopā, bet šī sieviete, kas, šķiet, patiesi saprata manu dīvaino fobiju un nepāra uzvedību, bija tik laipna. Viņa ieguva mani, lai tajā nedēļā redzētu kādu. Viņa to plānoja uz laiku, kad mans līgavainis varēja nākt kopā ar mani. Viņa nedeva man crap par to, ka nevarēju vadīt sevi 10 minūšu laikā, lai nokļūtu.
Studentu psihologs, ar kuru es satiku, neapšaubāmi izglāba manu dzīvi. Viņa deva man vārdus par to, ko es piedzīvoju: panikas traucējumi, agorafobija, OCD. Mēs izstrādājām plānu mācīties tikt galā ar fiziskajām sajūtām. Mēs strādājām pie ekspozīcijas terapijas, atklājot mani uz manu ierosinātājiem un mācoties braukt no neērtajām sajūtām. Es sāku pamanīt, ka mana ikdienas trauksme lēnām samazinās. Pagāja ilgs laiks (un galu galā medikamenti), bet mana dzīve sāka līdzsvaroties.
Tolaik tā jutās kā šī apbrīnojamā kosmiskā sakritība. Kādā veidā man vajadzēja dzimstības kontroli tajā pašā mēnesī, kad es biju jaunā zemā līmenī. Kaut kā, sieviete, ko es redzēju, bija dzirdējusi kaut ko par šo nerealizēto praksi. Kaut kā, es pārbaudīju lodziņu blakus trauksmei. Kaut kā man bija prakse. Kaut kā es atradu līdzjūtīgu, bet bezjūtīgu terapeitu, kurš mani mācīja strādāt ar šīm domām un fobijām.
Patiešām, es domāju, ka tas, ko es tikko atradu, bija kāds, kas rūpējās . Plānotajā vecumā cilvēki ļoti rūpējās par to, lai veselības aprūpe būtu nepietiekami pasargāta. Viņi mani ļoti rūpēja. Kongress mēģināja tos iznīcināt, es tikai domāju, ka nekādā veidā neviens nevarētu izbeigt kaut ko, kas man bija tik glābts. Es par to visu esmu parādā šai sievietei. Es, iespējams, būtu sapulcējis lietas kopā. Bet es, iespējams, nebūtu varējis baudīt savas kāzu dienas. Es varētu būt zaudējis dārgākas stundas un dienas un gadus, slēpjot manā istabā, ienīstot sevi. Bet es saņēmu palīdzību. Šī sieviete Plānotajā vecumā lika man saprast, ka palīdzība bija tur, ka manā pusē bija cilvēki.
Tāpēc es uz visiem laikiem esmu pateicīgs.