Reālie iemesli, kāpēc man trūkst zīdīšanas Mana meita
Kad es biju 34 grūtniecības nedēļas, es saņēmu māsu kursu, kas paredzēts, lai mācītu jaunas māmiņas, kā barot bērnu ar krūti. Šī kursa laikā es visu uzzināju par futbola turētāju, šūpuļa turētāju un krustiņu. Es uzzināju, cik svarīga ir saskare ar ādu un ādu, kā arī ieguvumi no mātes piena. Un es uzzināju, ka vienai viltīgai mazai ierīcei - zīdaiņiem - bija iespēja sabojāt visu manu zīdīšanas pieredzi (vai arī laktācijas konsultanti apgalvoja). Tajā laikā es to visu ēda, atzīmējot katru tipu un triku par to, kā iegūt savu tuvāko bērnu aizķeršanai, sveicot visas veco sieru pasakas par to, kā palielināt savu piedāvājumu. Bruņojušies ar visām zināšanām, es domāju, ka māsu aprūpe būtu vienkārša. Bet es nekad neesmu iedomājies, cik grūti būtu zīdīt. Es nekad neesmu iedomājies, cik daudz tas būtu ievainots gan fiziski, gan emocionāli, un nekas vairāk, nekad neesmu domājis, ka es neatstājīšu savu meitu barošanu ar krūti, kad es viņu atšķīros.
Lietas sākās labi. Mana meita slēdza uzreiz pēc viņa piedzimšanas. Viņa baroja krūti un gulēja, gulēja un baroja ar krūti, un, neskatoties uz to, ka manas sprauslas bija krekinga, manas krūtis bija pietūkušas un sāpīgas, kā elle, un mans ķermenis bija nosusināts, es jutos kā labi, jo es darīju kaut ko tik dabisku un tik svarīgu par manu meitu. Tāpēc, ka es biju veiksmīgi barojusi bērnu ar savu bērnu.
Viena lieta, ko es plānoju darīt, gribēja darīt, un es vēlējos darīt vairāk nekā jebkas, jo jauna mamma bija viena lieta, ko es pēkšņi nevarēju izturēt.
Diemžēl šī laba sajūta nebija ilgstoša. Lai gan es visu dienu baroju bērnu ar krūti, katru dienu, pirms ilga laika es atklāju, ka esmu izsmelts un pārspīlēts par viņas vienīgā pakalpojumu sniedzēja spiedienu. Katru reizi, kad mana meita gribēja pabarot, es dusmojos - bieži vien pat aizvainojot to, ka viņai vispirms bija jābaro. Bija laiki, kad es nevarēju izturēt viņas kliedzienu skaņu vai viņas mazās ķermeņa redzesloku. Un vai šīs jūtas bija zīdīšanas rezultāts vai mana līdz šim diagnosticētā pēcdzemdību depresija, es nekad nezināšu. Viss, ko es zināju, bija tas, ka es gribēju darīt to, ko es gribēju darīt, un es vēlējos darīt vairāk nekā kaut ko citu, jo jaunā mamma bija viena lieta, ko pēkšņi nevarēju stāvēt. Man vairs nebija vēlēšanās turēt savu meitu - turot jūtīgu rotu un rutīnu, kā sīki mājas darbi - un tā vietā, lai sajustu mātes mīlestību, es jutos notverto.
Es garām šo sajūtu, kas bija tik rūpīgi un pilnīgi nepieciešama. Es nepamanīju savu pasaules centru.
Pat ja es jutos, ka es atceros, es joprojām garām saldo, piena piedzēries izskatu, ko viņa man deva, pusi miega, pusi aizmigušās glazūras pēc pansionāta. Es garām to, kā viņas maza, iegrimstoša ķermenis jutās manās rokās. Es izlaist viņas nagus no manas kailas ādas. Protams, tas sāp, bet viņa sasniedza mani. Viņa turēja uz mani ... kaut kas notiek reti šajās dienās.
Es garām nespēju viņu nomierināt un viņu mierināt un visu laiku nomierināt. Es garām nespēju viņus uzmundrināt, nomierināt viņu vai likt viņai gulēt, izmantojot neko vairāk kā savas ķermeņa spēku. Un es garām nespēju atvieglot viņas stresu un mazināt viņas sāpes, jo neatkarīgi no tā, kur mēs bijām, vai kas bija nepareizi, es varētu viņai konsolēt. Es varētu viņu klusēt. Es varētu darīt visu labi.
Es garām, kā viņa vienmēr, un es domāju, vienmēr aizmigusi barošanas laikā. Dažreiz mēs gulējām, sēžot savā gultā, un mēs abi aizbraucām, lai kopā gulētu. Citreiz viņa gribēja sauļoties, kamēr viņa bija uzvilka Boppy, un es jutos, ka viņas ķermenis atpūsties manā. Es garām šo maigumu. Es garām šo sajūtu, kas bija tik rūpīgi un pilnīgi nepieciešama. Es nepamanīju savu pasaules centru. Es zinu, ka pēc dažiem gadiem mūsu perfekta saikne mainīsies, un viņas sirds paplašināsies, lai padarītu vietu savām kaislībām un saviem draugiem un partneriem un (varbūt) savai nākotnes ģimenei. Es zinu, ka laiks, ko es pavadīšu, lai kļūtu par viņas pasaules daļu, ir īslaicīgs, un es jau garām viņu.
Pirmo reizi manā jaunajā dzīvē kā mamma es dzīvoju neierobežoti ar sabiedrības spiedienu un normām.
Es arī garām nespēju izturēt manas krūtis, kad un kur vien velna labi. Deviņos mēnešos, kad es baroju ar krūti, mana meita baroja Prospect parkā, Centrālajā parkā un NYC metro. Es baroju ar krūti restorānos, kafejnīcās un modernos vecākiem draudzīgos bāros. Ne reizi es apstājos un domāju par „pieklājību”. Ne reizi es uztraucos par to, kā es paskatījos vai ko citi varētu domāt. Tas bija atbrīvojošs. Tas bija atbrīvots. Un man bija tiesības.
Barošana ar krūti ļāva man atgūt savu ķermeni, palīdzot man no jauna definēt, kas es biju un kā es gribēju to uztvert. Pirmo reizi manā jaunajā dzīvē kā mamma es dzīvoju neierobežoti ar sabiedrības spiedienu un normām. (Es sapratu, ka, lai gan mēs apgalvojam, ka esam kultūra, kas baro bērnu ar krūti, mēs neesam - īpaši publiskās vietās.) Es garām brīvību, kas nāca, kad nekad nav bijis nepieciešams atvainoties, vai jāuztraucas par pārklāšanos.
Es nevēlos, lai nostalģija gūtu krūts barošanas pieredzi kā kaut ko, kas nebija, jo tas nekad nav bijis liels. Bija dienas, kas nebija labas, un, ja es varētu to darīt vēlreiz, es zinu, ka es būtu pārtraucis barošanu ātrāk, turot savu meitu jūtama kā nasta, kad mani ārsti man noteica antidepresantus (un es pārtraucu lietot viņiem bailes no f * cking viņas). Bet es garām to komfortu, ko tā atveda, un reizēm mani. Es garām tās pareizību. Man trūkst sajūtu kontrolē, jo viņas barošana un rūpes par viņu bija viena lieta, ko es zināju, ka varu kontrolēt. Un man trūkst mūsu dzīves vienkāršības kopā ar šiem mīkstajiem un klusajiem mirkļiem. Lai gan es zinu, ka mums joprojām ir vajadzīgs un ir atkarīgs viens no otra, es nepamanīju tūlītēju nepieciešamību pēc manis šajās dienās. Barošana ar krūti bija neticami sarežģīta, bet es uzskatu, ka es atskatos un to aizvien vairāk pazudu.