Mums bija bērns, lai saglabātu mūsu laulību un šeit ir noticis
Kad es piecus gadus pēc laulības un 11 gadus kopā ar savu vīru vērsos pie mana vīra un teicu, ka esmu gatavs bērnam - vai precīzāk, ka es biju gatavs sākt mēģināt - man bija aizmugurisks motīvs: es to darīju, jo es gribēju saglabāt manu laulību. Atzīstot, ka skaļi (rakstot, ka?) Ir patiesība, ko es esmu izvairījies vairāk nekā 37 mēnešus, proti, tāpēc, ka es negribēju atzīt, ka man bija bērns, lai saglabātu savu laulību. Manas meitas dzemdēšana nebija nekad kļūda, un es nevēlos, lai viņa kādreiz domā, ka viņa bija viena, bet viņa bija tāda dīvaina lēmuma rezultāts. Pastāstot savam vīram, ka es gribēju bērnu, jutos kā vienīgā lieta, ko es varētu darīt, lai mūs glābtu, un, lai gan es to ierosināju, es tiešām nezināju, vai tas darbosies.
Manam vīram un man ir sena vēsture. Mēs tikāmies septītajā klasē, sākām iepazīšanos augstākā vidusskolas gada laikā, un drīz vien pārcēlās no rokām turamiem mīļotājiem uz īstu mīlestību koledžu pāris. Mēs dzīvojām kopā līdz brīdim, kad mēs bijām 19 gadus veci, iesaistījāmies 21, un mēs bijām precējušies ar 23. Un mēs palika tur - precējies, bez bērniem - daudzus gadus un daudzu iemeslu dēļ: mūsu darba vietas, mūsu dzīvesveids, mūsu Trīs guļamistabu, divu vannas māju trūkums (komplektā ar divām automašīnām garāžu, negabarīta pagalmu un baltu skapja žogu - ah, sapņi!). Bet galvenais iemesls, kāpēc mēs palikuši bez bērniem, bija tāpēc, ka mēs neesam īsti gatavi nākamajam.
Rakstot to, es nevaru palīdzēt, bet jūtos, ka es daru savu meitu. Varbūt es esmu. Bet nekas vairāk nebija taisnīgs nekā manas meitas ierašanās. Kad viņi ievietoja viņu rokās, es zināju, ka viņa bija gudrākais lēmums, ko es jebkad izdarīju. Viņas vecāku jūrā nepareizi, viņa bija tik taisnība. Viņa bija labākā kļūda, ko mēs jebkad esam izdarījuši.
Man vienkārši bija visi nepareizie iemesli, lai to izdarītu.
Mūsu 11 gadu vēstures laikā mans partneris un man bija mainījušies. Es kļuvu gudrs, dusmīgs un atkārtojies, jo turpinājās gadi. Es cīnījos ar darbavietām ar skolu, ar aizvien biedējošu jautājumu: ko jūs vēlaties būt, kad jūs augt? Es cīnījos ar ķermeņa dismorfiju un neapmierinātu un nepārvaldītu garīgo slimību. Mans vīra vienreizējais mīlīgais humora izjūta izrādījās nozīmīgs, vērtīgs un ļaunprātīgs. Viņš cīnījās ar savu dusmu. Viņš cīnījās ar alkoholu. Uz brīdi mēs abi darījām. Alkohols kļuva par veidu, kādā es pats ārstēju, un tas kļuva par viņu atkarību.
Jo vairāk mēs individuāli cīnījāmies, jo vairāk mēs viens no otra aizbraucām. Esmu kļuvis vājāks, jo vairāk atņemts un nomākts. Tas neļāva ilgi, lai mēs nekļūtu par vairāk nekā diviem šķeltiem svešiniekiem, kas dzīvo vienā mājā. Mēs bijām divi šķelti svešinieki, kas veltīgi mēģināja atrast veidus, kā padarīt sevi - un mūsu laulību - veselus. Mēs pieņēmām zvērestu un ar katru dienu mēs centāmies atrast savu nozīmi.
Bet, ja jaunā valstī radās iespēja strādāt, mēs iesaiņojāmies un pārcēlāmies uzreiz. Šāda spēja mūs saliedēja kopā, jo mums bija tikai viens otrs. Mēs bijām spiesti saskarties ar to, kas lika mums sabrukt.
Pēc tam, kad mēs pārcēlāmies, es biju 28 gadi, bezdarbnieki, un klīstot pa jaunu pilsētu, kas piepildīja jaunu cerību. Es gribēju noticēt, ka mēs varētu izglābt to, kas bija bojāts, es vienkārši nezināju. Kā indivīdi kustība mums palīdzēja atrast individuālu laimi. Es esmu pārejošs pie sirds, un to iekost mans pārsteidzošs aicinājums. Jauna pilsēta deva man laiku un vietu, kur elpot, kā arī jaunu pasauli, ko izpētīt. No otras puses, mans vīrs bija prom no vietējām vajāšanām un ne tik pozitīvām ietekmēm. Toreiz es sāku domāt par bērnu. Es pieņēmu, ka grūtniecība nozīmētu, ka viņa dzeršana uzlabosies, es augtu garīgi spēcīgāk, un, lai to visu izslēgtu, man bija laiks rūpēties par bērnu.
Es jutu, ka tas bija mūsu laiks. Tas bija tad, kad lietas kļūs labākas. Mēs tikai labāk, ja vien mēs būtu pilnīgi. Bērns padarītu mūsu māju par mājām. Un tā mēs sākām mēģināt, cerot, ka process aizņems mazliet, piemēram, varbūt sešus mēnešus vai varbūt gadu. Bet pagāja tikai sešas nedēļas. Un pirms mēs to zinājām, es biju stāvoklī. Pirms mēs to zinājām, bērns piedzima.
Pārsteidzoši, mūsu mazulim nebija nekādu labumu. Jā, kaut kas mazliet uzlabojās. Manas grūtniecības laikā mans vīrs un es daudzus gadus atpakaļ atjaunojām sajūtas, kuras mēs pazaudējām viena otrai un mūsu savienībai. Viņš paskatījās uz mani ar mīlošu skatienu rūgtās, aizvainojamās personas vietā, kuru es uzzināju. Mēs devāmies uz datumiem. Mēs kopā pavadījām laiku. Bet, lai gan mēs bijām labāki, mēs bijām tālu no OK.
Pēc bērna piedzimšanas es atkāpos no viena stūra - mazuļa uz krūts un asaras, kas ielej no manas acis - un otru. Viņš devās atpakaļ uz pudeli un mana depresija pārgāja uz pēcdzemdību depresiju. Es izbraucu no kontroles.
Es zinu, ka bērni nevar noteikt vecākus. Es zinu, ka bērni nav objekti vai mājdzīvnieki, vai lietas, ko pērkat, lai mēģinātu piepildīt caurumu jūsu sirdī. Es zinu, ka vairumam cilvēku bērni papildina laulību. Viņi to nedara. Es to zināju, un es to zinu tagad, bet es joprojām ceru, ka mēs būsim atšķirīgi. Ka mums bija iespēja.
Mūsu problēmas turpinājās arī mūsu pirmajos gados kā vecāki. Mēs nevarējām kratīt plaisas, kas draudēja ielocīt mums. Mēs pastāvīgi cīnījāmies, tikpat neapmierināti ar sevi kā mūsu partnerībā.
Dienu pēc mūsu meitas pirmās dzimšanas dienas - datumu, ko es ilgi cerēju, lai atzīmētu mums arī svētkus, ne tikai kā vecākus, bet arī kā "izdzīvojušos" - es ievietoju savu laulības gredzenu uz galda pie gultas malas un Es viņam pateicu, ko tik ilgi biju tik bailīgi pateikt:
Es to vairs nevarēju darīt.
Mēs beidzot esam salauzuši. Visbeidzot sagrauj. Bērns nevarēja mūs glābt. Pat mēs nevaram glābt mūs.
Kad es gatavojos atstāt, konfesijas atnāca no viņa mutes: Viņš to vairs negribēja darīt. Viņš negribēja mūs zaudēt. Viņš gatavojas saņemt palīdzību, reālu palīdzību, un mēs no tās devāmies uz priekšu.
Tas bija pirms gada. Kopš tā laika mēs esam labojušies. Bija godīgs, pat ja tas sāp. Ieguvām nepieciešamo palīdzību. Ņemot vērā viens otru, atbalstu, ko mēs tik ilgi noliegtu. Mēs cīnījāmies kā ellē, lai paliktu kopā, un katru dienu mēs cīnāmies nedaudz vairāk.
Es sapratu, ka mana meita nav iemesls, kādēļ mans vīrs un es šodien strādājam (lai gan es būtu gulējis, ja es teicu, ka nav motivators). Mēs strādājam, jo mēs saņēmām palīdzību. Es meklēju palīdzību depresijai, savai dusmām un cīņai ar pašcieņu. Mans vīrs meklēja palīdzību savai atkarībai. (Viņš ir viens gads prātīgs un skaitot.) Palīdzība mums deva iespēju sanākt kopā kā divi veseli, pilnīgi cilvēki. Mēs bijām bruņoti ar instrumentiem un vārdiem un frāzēm, kas mums vajadzēja, lai palīdzētu mums iziet cauri grūtiem laikiem un vēl grūtākiem laikiem. Mūsu meita nav precīzi saglabājusi mūsu laulību, bet viņa palīdzēja glābt savus vecākus. Un mēs visi esam parādā.