Kas ir vecāki depresijas epizodes laikā
Ir dienas, kad es pamostos un nevēlos neko darīt. Es nevēlos „pieaugušajiem”, es nevēlos uzvilkt drēbes, ēst vai dzert, suku matus, pat izkļūt no gultas. Es nevēlos dzīvot. Šķiet, ka tas ir skarbs, kad es to daru, kad es atzīstu, ka ir dienas un pat nedēļas, kad es gribu mirt, bet tā ir patiesība. Es neziņoju par nāvi, un es nedomāju, ka pašnāvībā ir slava vai cieņa, bet ir dienas, kad sāpes ir tik lielas un tik milzīgas, ka vairs nevaru dzīvot. Kāpēc? Jo es dzīvoju šajā depresijā. Tā ir realitāte, ar kuru es sastopas katru dienu - realitāte, ar kuru esmu saskārusies 15 gadus un skaitot - un tā ir realitāte, ar kuru es tagad saskaros kā vecāks. Man bija jāiepazīstas ar vecākiem, izmantojot depresiju un depresijas epizožu laikā, jo dzemdībām nebija maģiski "izārstēt" manu depresiju.
Es tikai gribu būt normāls. Es tikai gribu būt mierā. Es tikai vēlos to apturēt: neracionāla domāšana, uzbudināmība, dusmas, vientulība, izolācija, asaras un visas manas bailes. Jo tā ir depresija: milzīgs, visdažādākais, pasaules gala emocijas un ekstrēms, domājams vai pilnīgi nekas.
Daudzus gadus tas bija labi. Es domāju, fiziski un emocionāli, tā iesūcas, bet es varētu atteikties. Es varēju veikt slimības laiku vai atvaļinājuma laiku. Es varēju palikt gultā, ar žalūzijām un aizkariem, un es varēju “izbraukt” (ar vai bez medikamentu palīdzības un mana terapeita). Bet, kad es kļuvu par mammu, tas viss mainījās. Nav iespējams slēpt. Nav iespējams paskaidrot savam mazulim, ka es negribēju spēlēt kleitu; nekādā veidā nevar izskaidrot viņai, ka es nevarēju - dziedāt vēl vienu atkārtojošu skanējumu par skolu autobusiem vai zirnekļiem vai burboniju.
Nebija laika dziedināt.
Kad esat atbildīgs par citu dzīvi, nav laika ierobežojumu. Nav pietiekami daudz laika, lai meditētu vai pašārstētu. Kad esat atbildīgs par citu dzīvi, nav klusu mirkļu. Nav atstarojošu mirkļu. Un, kad esat atbildīgs par mazuļa dzīvi, ir tikko laiks ēst - nemaz nerunājot par laiku, lai nosūtītu draugam atbalstu vai zvanītu uz savu terapeitu, lai veiktu turpmāku darbu vai padomu. Tātad, ko darīt, kad mana meita spēlē, kamēr viņas mamma ir depresijas epizodes vidū? Ko darīt, kad es pamodos depresijas epizodes vidū, un mana meita pamodās tikpat garastāvoklī un gaistoši kā es? Kā es varu rīkoties ar mazuļiem, kad varu tikko rīkoties?
Es gribētu teikt, ka man bija plāns, ka es biju konkrēts veids, kā es plānoju cīnīties pret savu kropļojošo depresiju, bet es to nedarīju, un tagad man nav. Dažas dienas es piecēlos, jo es gribu, jo viņas smaids un smieties ir gaismas gaisma šajos tumšos un vientuļajos laikos. Dažas dienas es piecēlos, jo mans vīrs nespēj, un kādam ir jāsaņem viņas, lai apturētu kliedzēšanu un pārtrauktu raudāt, un dažas dienas es pieceļos, jo man ir, jo man ir 2 gadus vecs, kura dzīve ir atkarīga no manas pašas.
Nesen es atklāju, ka es pārtrauku, skatoties Sofiju pirmo . Es jau nedēļu, varbūt divus, strādāju, bet līdz brīdim, kad es biju spiests. Es strādāju, gatavoju, tīrīšu un sekoju līdzi lielākajiem ikdienas uzdevumiem. Bet kaut kas mani skāra no rīta, un, kad mēs sēdējām uz dīvāna - mana meita, dziedājot un dejojot uz atverošo dziesmu, viss sāpēja. Es biju izsmelts. Es biju tukšs. Es biju nejutīgs. Un, kamēr man nebija domas par pašnāvību, man nebija nekādas domas ... vispār. Es nevarēju domāt. Es nevarēju runāt. Viss, ko es varētu darīt, bija raudāt, ilgi klusas asaras manas leoparda drukas tērpa uzmavā.
Es nezinu, kāpēc tas mani satrieca - es nezināju, ka karikatūras un cuddles varēja kalpot kā depresijas katalizators, bet “kad” tas kļuva sliktāks. Kāpēc? Jo es būtu pateicīgs. Jo man vajadzēja būt labākam, lai būtu labs vecāks. Jo es gribēju būt laimīgs. Bet es nespēju tikt galā ar dīvānu un smaidu par savu meitu. Es nespēju tikt galā ar dīvānu un sobbing pie manas meitas. Es nevarēju rīkoties ar domu par rūpēties par savu meitu - vienatnē - vēl vienu minūti ... un tas mani nobijies.
Es raudāju no bailēm. Es raudāju no dusmām. Es raudāju no vainas. Un es raudāju, jo es raudāju. Jo es jutos kā slikta mamma. Tāpēc, ka es to nevarēju apvienot.
Mana meita nepamanīja. (Kad viņa skatās TV, viņa tiešām skatās TV.) Un es pārtraucu mēģināt to cīnīties. Es ļāvu sajust savu emociju plašumu. Es atļāvu sevi just justies, un galu galā mans prāts nomierinājās un mans ķermenis apmetās. Galu galā, asaras apstājās. Bet izsīkums palika. Tukšums palika.
Tagad, kad es esmu vecāks, man ir jāsaskaras ar realitāti, ka mana meita redzēs lietas, ko es vēlētos, lai viņa nebūtu, uzzinātu pārāk jaunu par jautājumiem, kas viņai nevajadzētu būt. Man ir jācīnās ar vainu un skumjām, ka es neesmu - un nekad nevaru būt - tāda veida māte, kuru es gribu būt. Un es cīnos ar kaunu, ka es varētu iznīcināt viņas jaunību; Es uztraucos, ka mana depresija tieši (un negatīvi) ietekmēs viņu. Bet es arī zinu, ka, neskatoties uz to, es joprojām esmu viņas mamma. Es esmu klāt, kad es varu būt: svinēt katru jaunu vārdu, ko viņa izrunā, katru dziesmu, kuru viņa dzied, un katru viņa izdoto mazo komentāru. (Nopietni, mana meita ir divas, kas notiek 13.). Nekļūdieties: vecākiem ar depresijas epizodi ir grūti. Bet, pateicoties manai depresijai, mana meita mācās atvainošanās spēku. Viņa mācās atbildību, mācās empātiju un mācās piedošanu.
Viņa mācās, ka ir labi lūgt palīdzību, un tas ir labi raudāt.
Tiek lēsts, ka depresija cieš 350 miljoni cilvēku un aptuveni 19 miljoni no tiem, kas cieš, ir amerikāņi. Tas nozīmē, ka gandrīz 10 procenti ASV iedzīvotāju cīnās ar depresiju, un tā kā depresijas rādītāji sievietēm ir divreiz biežāki nekā vīriešiem, tas nozīmē, ka tur ir daudzas, daudzas mātes, kas jūtas vienādi; kas katru dienu sastopas ar šo realitāti.
Tātad, ko mēs darām?
Es esmu laimīgs, kādā ziņā. Man ir krāšņs, izejošā meitene un atbalstošs laulātais, kurš cenšas palīdzēt pat tad, ja viņš nezina, kā to dara. Man ir lietas, kas ir pateicīgas, un dzīve ir pateicīga. Un, lai gan šīs „lietas” neārstēs manu depresiju - kamēr ir dažas dienas, kad es esmu uzvilkusi savu meitu televizora priekšā, lai ielīst un kliegtu, vai kad es atstāju savu vīru pie virtuves galda, lai es varētu kliegt tualetes papīrā kā asaras plūst manā sejā - bez manas ģimenes, es būtu sliktāks. Vēl sliktāk. Viņi ir mans klints, mans enkurs un mans miers šajā haotiskajā vētrā.
Tāpēc es to pieņemu vienu elpu, vienu brīdi un vienu minūti.