Kāpēc es nevarēju būt lielā ģimenē, kuru es vienmēr gribēju
Pirms es pirmo reizi iestājusies grūtniecība, es biju diezgan pārliecināts, ka es gribēju būt daudz bērnu. Tas bija ilgi, ilgi pirms manas traumatiskās piedzimšanas pieredzes, bet tas bija tajā brīdī sapnis, ne mazāk. Man bija viens brālis, kurš auga un mēs nekad neesam ļoti tuvi, un tomēr es zināju cilvēkus no lielām ģimenēm, un viņi, šķiet, bija tik saspringti, tik mīloši, tik awesome un atbalstoši viens otram. Draugs, kurš bija jaunākais no astoņiem (!), Man teica, ka viņa mīlēja, ka viņiem ir tik daudz brāļu un māsu - viņi nekad nav daudz darījuši, jo nauda bija saspringta ar tik daudziem bērniem, bet viņiem bija jautri un vienmēr paskatījās viens otram. Un es reiz tiku ar vecu dāmu autobusu pieturā, kuram bija 11 bērni (!!!), un viņa man teica, ka, lai gan viņi un viņa vīrs bija pastāvīgi lauza un izsmeltas, viņš un viņa vīrs katru nakti iet gulēt un saka: "Ja tikai visi varētu būt tikpat laimīgi kā mēs." Es biju diezgan pārliecināts, ka es negribēju būt astoņiem vai 11 bērniem, bet viens vai divi vienkārši nešķita pietiekami.
Kad mēs beidzot nokļuvām bērnībā, mans vīrs un es saņēmu nedaudz vairāk, nekā mēs gribējām, lai saņemtu: brāļu dvīņus. Un es ātri uzzināju, ka, ja jums ir dvīņi, cilvēki, protams, uzskata, ka jums pat nav jāapsver vairāk. Ak, tu esi tik laimīgs, viņi saka. Tagad jums nekad nav jākļūst grūtniecei ! Jums ir visa jūsu ģimene vienā reizē. Un tad es domāju, labi, pagaidiet sekundi. Divi bērni var būt daudz uzreiz, bet tas nenozīmē, ka nevēlos vairāk!
Tomēr, ko es tajā brīdī nezināju, bija tas, ka dažkārt tas nav svarīgi, ko vēlaties. Dažreiz tas vienkārši nav atkarīgs no jums. Manā 20 nedēļu ultraskaņā mēs uzzinājām, ka ir sarežģījumi - mana dzemdes kakla nebija tāda, kā tai vajadzētu, un man gandrīz noteikti būs bērni priekšlaicīgi. Ārsti peldējās un darīja visu iespējamo, lai saglabātu mani grūtniecēm, cik ilgi vien iespējams, bet galu galā es ilga tikai piecas nedēļas. Mūsu dvīņi Madeleine un Reid dzimuši 25 grūtniecības nedēļās.
Dažas stundas pēc tam, kad bija dzimuši dvīņi, pēc tam, kad viņi tika atdzīvināti un inkubatoros nokļuvuši NICU, kur viņi cīnījās par savu dzīvi, es vērsos pie sava vīra, sacīdams: „nekad vairs. izrādījās pilnīgs un pilnīgs murgs. Grūtniecība, kas no pirmās dienas bija akmeņaina, beidzās pārāk drīz, nevis tāpēc, ka mūsu bērni nebija veseli un laimīgi piekārtiem manā ķermenī, bet tāpēc, ka viņi bija rupji izlikti, piespiedu kārtā izraidīti pret viņu gribu, jo mans dzemdes kakls vienkārši nevarēja rīkoties ar to. Un, neskatoties uz visiem labākajiem centieniem, mūsu bērni, iespējams, nedzīvo. Nekad vairs.
Bet viņi dzīvoja (paldies Dievam), un viņi atnāca mājās, un viņi auga, un viņi sāka staigāt un runāt, un tagad viņi darbojas un stāsta jokus un sarunājas. Un kaut kur pa ceļam mans sākotnējais sapnis par lielu ģimeni atgriezās pie manis. Es domāju par to, kas būtu vēl viens bērns mūsu ģimenē, maza māsa vai brālis Madeleine un Reid, un varbūt vēl viens. Es domāju par to, kas būtu, ja viņiem būtu viens otrs, četri no viņiem, un kā kādu dienu viņi visi augs un pamet mājās, un, kad viņi atgriezīsies brīvdienās, mūsu vakariņu galds būtu pilni - cilvēki, stāsti, enerģija, mīlestība. Bērnu audzināšana ir daudz darba - nogurdinošs, nepateicīgs darbs - bet neatkarīgi no tā, cik noguris man, mūsu vienas dienas Pateicības galda redzējums lika man atcerēties, kāpēc mēs vispirms pierakstījāmies šajā vietā. Mēs audzējām cilvēkus, kas kādu dienu būtu pieaugušie.
Šoreiz ģimenes plānošanas saruna bija atšķirīga. Tas nebija tāpat kā pirms dvīņiem, kad kādu dienu es teicu: „Es domāju, ka varbūt es būtu jānokļūst no tabletes, ” un mans vīrs teica: „Laba ideja!” Tagad tas bija: „Es tiešām gribu citu bērnu, vai jūs domājat, ka mēs varētu rīkoties, iespējams, ar gultas atpūtu un NICU atkal? "
Mans vīra atbilde bija nē. Noteikti ne . Varbūt mēs būtu viens no pāriem, kuriem ir priekšgājēji, un pēc tam turpinās būt pilnīgi veseliem, pilntiesīgiem bērniem, bet varbūt mēs to nedarītu. Un viņam bija taisnība - nav garantijas. Bet manā galvā es domāju par visiem, ja: ja tad, ja divu bērnu vietā būtu tikai viens bērns, vai tas nenozīmētu, ka tas būtu atšķirīgs? Ko darīt, ja es šoreiz saņēmu cereklu, nevis 21 nedēļu? Ko darīt, ja es lietoju progesteronu? Ko darīt, ja es redzēju augsta riska OB jau no paša sākuma vecmātes vietā, es aizgāju, kad mēs domājām, ka viss būtu labi? Ko darīt, ja, ja, ja, ja .
Mēs bijām strupceļā. Viņš bija gatavs to izsaukt dienā, lai iet taisni uz vazektomiju, neizietu, nesaņemiet $ 200. Es joprojām iesaiņoju visas dvīņu pārāk mazās drēbes ... tikai gadījumā. „Varbūt mēs varam kopā redzēt augsta riska speciālistu, lai iegūtu vairāk informācijas. Tad, ja viņi saka, ka tā ir slikta ideja, jūs varat rezervēt savu vazektomiju. ”Mateja mani pameta. Labi, Alana.
Bet mēs nekad neesam redzējuši speciālistu. Tā vietā mans draugs bija iestājies grūtniece - kolēģis pirmsdzemdību mamma, kas bija dzemdējusi 24 nedēļas, bet kas nesaņēma tik laimīgu kā mēs, un zaudēja savu skaisto, perfektu mazo zēnu astoņas nedēļas pēc dzimšanas. Viņa zaudēja vienu bērnu, bet tagad atkal bija stāvoklī, ar savu varavīksnes bērnu. Mēs visi turējām elpu un šķērsām katru pirkstu un pirkstu acīs. Mēs lūdzām pie katras pastāvošās dievības, ka šis laiks būtu atšķirīgs, ka viņai būtu pārsteidzošs, vienkāršs, pilna laika grūtniecība. Bet, tāpat kā mana, viņa dzemdes kakla neizdevās. Un neticami, briesmīgi, šausmīgi, viņas otrais dēls nomira, nedēļu pēc dzimšanas.
Es lasīju ziņas par manu tālruni manā virtuvē un sabruka gandrīz uzreiz smago, zobojošo asaru baseinā. Crying par manu draugu, kliedzot par viņas mazuļiem, raudāšana visiem cilvēkiem, kuri precīzi zināja, kā viņa jutās, jo viņi arī zaudēja bērnus. Es raudāju uz grīdas, līdz galvu pulsēja, kamēr nekas netika atstāts. Un tad es paskatījos uz savu vīru, kurš arī bija saspiests, un teica: nekad vairs .
„Jums ir jāklausās, ko es saku, un to uztveru nopietni, jo es zinu, ka būs laiks, kad es aizmirsīšu, kā es jūtos tieši tagad, un es domāju, ka mums vajadzētu būt bērnam un ka tas būs ir vērts riskēt, ”es viņam pateicu. „Nav vērts riskēt. Mums nekad nevajadzētu mēģināt vēlreiz. Un, ja es cenšos jums pateikt, ka mums vajadzētu, jums ir jāatgādina man tieši tā, kā es tagad jūtos. ”
Nākamajā dienā es sāku iztīrīt visus bērnus, ko es biju turējis. Es nodevu drēbes, vecās rotaļlietas, bērnu gultiņas, saņemot segas - kaut ko es varēju atrast. Man tas bija jādara, nācās atbrīvoties no visa, ko mēs vēlējāmies domāt, ka mēs to galu galā varētu izmantot vēlreiz, jo šīs lietas pārstāvēja to, kas man patiešām ir vajadzīgs, lai ļautu atbrīvoties: sapnis lielai ģimenei. Bērni un haoss un izsmelšana un mīlestība. Pārpildīts Pateicības galds. Es domāju, ka tas bija atkarīgs no manis, bet izrādās, ka tas vispār nebija. Tas bija līdz manam ķermenim, un mans ķermenis neko nezināja.
Dažas dienas es joprojām sapņoju par to, ko vēlētos vēlreiz iestāties grūtniecības laikā un vai tas būtu viss, ko es gribu. Dažas dienas es domāju par to, cik brīnišķīgi būtu vēl viens mazulis, kad dvīņi ir atstājuši šo posmu. Dažas dienas es domāju, ka tas joprojām ir pilnīgi tehniski iespējams, ka mums varētu būt veselīga, pilna laika grūtniecība, jo daudziem cilvēkiem pēc veseliem dzemdībām turpinās veselīgas, pilnas grūtniecības iestāšanās. Bet tad es aplūkoju savus bērnus, skaistus, plaukstošus, veselīgus bērnus, kuri pārspēja visus izredzes, un es zinu, ka tas nav vērts.
Tāpēc es domāju, ka ikviens, kurš uzskatīja, ka mūsu divkāršā grūtniecība būtu mūsu pēdējais, bija taisnība. Mums bija mūsu ģimene vienā kadrā, tāpat kā viņi teica, un tas ir pietiekami. Tas būs pietiekami.