11 Lietas, ko neviens jums neteiks par līdzdzemdību, bet es gribu

Saturs:

Pirms es kļuvu par māti, es acÄ«mredzot apzinājos, ka vecākiem bÅ«tu grÅ«ti. Es zināju, ka es bÅ«tu izsmelts un ka man bÅ«tu daudz pienākumu un ka man bÅ«tu jāpieņem daži ļoti nopietni lēmumi. Tomēr es nesapratu, cik sarežģīta bÅ«tu vecāku audzināŔana. Ir lietas, ko neviens jums neziņos par kopÄ«gu vecākiem; Lietas, kas radÄ«tu reālistiskākas cerÄ«bas jaunajām māmiņām, tāpat kā man, kam nav nekādas pārsteiguma idejas par to, kas viņiem ir.

Kad es uzzināju, ka es esmu stāvoklÄ« un nolēmu, ka gribu bÅ«t māte, es neesmu precējusies. Es tikko sāku iepazÄ«t savu partneri, un, rÅ«pÄ«gi apsverot to, ko nozÄ«mē vecāki, un novērtējot mÅ«su jaunās attiecÄ«bas, mēs abi nolēmām, ka mēs varētu bÅ«t vecāki, kā indivÄ«di un kopā. Es uzskatu, ka mēs esam diezgan lÄ«dzÄ«gi, un mēs esam vienisprātis par tik daudzām lietām, bet tas nenozÄ«mē, ka kopÄ«ga vecāku audzināŔana ir bijusi vienkārÅ”a. Vai tas cÄ«nās, lai cÄ«nÄ«tos pret domu, ka mēs esam kaut kā mazāki vecāki, jo mēs neesam precējuÅ”ies, vai tas piekrÄ«t nepiekrist vai atrast kādu kompromisu, kad mums ir dažādas idejas par vecākiem kopumā; kopÄ«ga vecākiem ir grÅ«ti. Tāpat kā mātei, tas nav viss varavÄ«ksnes un tauriņi, kāpēc daudzi cilvēki un sabiedrÄ«ba kopumā novestu pie jums ticēt.

Par laimi, tā kā ideja par "Ä£imeni" ir attÄ«stÄ«jusies un arvien vairāk cilvēku saprot, ka Ä£imenei nav jāmeklē kāds veids, kā novērtēt un ievērot, kopÄ«gas vecāku attiecÄ«bas tiek atklāti apspriestas godÄ«gi un reāli . Es esmu vairāk priecÄ«gs papildināt Å”o diskusiju, jo, lai gan es esmu bijis tikai māte divus gadus, es daudz uzzināju par to, ko nozÄ«mē bÅ«t par vecāku. Å eit ir tikai dažas no Ŕīm stundām:

Tas nav viegli

Nav svarÄ«gi, vai tavs vecāks ir kāds, kuru tu paÅ”laik iepazÄ«si, pastāvÄ«gi atrodaties tajā paŔā lapā, ar uzticamu Ä£imenes locekli vai fantastisku draugu, kuru jÅ«s gandrÄ«z nekad neapstrÄ«dat; vecāku audzināŔana nav vienkārÅ”a. Tas ir vienkārÅ”i, nē. Es ļoti mÄ«lu savu lÄ«dzcilvēku, un es domāju, ka mēs atrodamies tajā paŔā lapā attiecÄ«bā uz daudzām lietām, it Ä«paÅ”i par vecākiem, bet mēs cÄ«nāmies, un mēs nepiekrÄ«tam, un mēs saskaramies ar lēmumiem, kas ir vienkārÅ”i grÅ«ti kopÄ«gi .

Jūs ne vienmēr piekritīsiet

JÅ«s varat runāt par iespējamām vecāku izvēles iespējām un apspriest ticÄ«bas sistēmas, lÄ«dz jÅ«s esat zilā krāsā, bet lÄ«dz brÄ«dim, kad esat vecāks, kas saskaras ar konkrētu situāciju, jÅ«s nevarat droÅ”i pateikt, kā jÅ«s reaģēsit vai ko jÅ«s nolemjat . Prāta pārmaiņas un izvēles tiek mainÄ«tas, un, iespējams, jÅ«s, iespējams, nepiekrÄ«tat jÅ«su vecāku partnerim par dažām lietām. Pat ja jums abiem ir viens mērÄ·is, tas nenozÄ«mē, ka jÅ«s esat tā pati persona ar tādu paÅ”u priekÅ”statu par to, kā nokļūt Å”ajā mērÄ·Ä«. Mans vecāku partneris un mēs abi mÄ«lam savu dēlu gabalos un uzskatām sevi par lÄ«dzÄ«gi domājoÅ”iem, bet mums dažkārt ir dažādi domāŔanas veidi, kā Ŕī mÄ«lestÄ«ba veidos mÅ«su lēmumus un izvēli. Tas ir normāli un godÄ«gi, tieÅ”i tas, kas notiek, ja divi cilvēki cenÅ”as kaut ko darÄ«t kopā.

Jūs ne vienmēr gribēsiet līdzināties savam vecākam

Es mÄ«lu savu partneri, bet man ne vienmēr patÄ«k mans partneris. Man nepatÄ«k mans partneris, kad mēs iebilstam par ieroču kontroli. Man nepatika mans partneris, kad es biju naktÄ«, kad baroju bērnu ar krÅ«ti (atkal), un viņŔ guļot pie manis. Man nepatÄ«k mans partneris, ja viņŔ apÅ”auba lēmumu, ko es pieņemu, pat ja viņŔ to dara visdraudzÄ«gākajā veidā. Es vienmēr mÄ«lu viņu, es ne vienmēr viņam patÄ«k.

To paÅ”u varu teikt par manu māti un savu brāli un saviem labākajiem draugiem. Tikai tāpēc, ka tu mÄ«li vai rÅ«pējies par kādu, nenozÄ«mē, ka jÅ«s vienmēr tiem patiks vai piekrÄ«tat viņiem vai pat novērtēsit viņu klātbÅ«tni. Tas ir diezgan dabiski, jÅ«s, puiÅ”i. Tas nav uzskatāms par jÅ«su attiecÄ«bām vai cik jÅ«s rÅ«pējaties, tas nozÄ«mē tikai to, ka jÅ«s esat cilvēks, kurÅ” kļūst neapmierināts.

Dažreiz kompromiss nav iespējams

Kompromisa nosaukums ir spēles, kurā piedalās vecākiem, bet tas ne vienmēr ir iespējams. DzÄ«ve vienkārÅ”i nedarbojas Ŕādā veidā, diemžēl, tāpēc kāds ir spiests "nokļūt savā ceļā", bet citam bÅ«s jāpakļaujas tam, ka kādam no vecākiem ir vajadzÄ«gs vai vēlas vai nolemj, vai nu ir prioritāte, vai arÄ« ir taisnÄ«ba. JÅ«s ne vienmēr "uzvarēsit", bet godÄ«gi, "uzvarēt" argumentu vai vienmēr bÅ«t tādam, kas pieņem lēmumus, nevajadzētu bÅ«t tavam vecākam kā mērÄ·im.

Jūsu Ego būs jāpārņem sēdeklis

Es bÅ«Å”u pirmais, kas atzÄ«s, ka kopumā un Ä«paÅ”i tad, kad runa ir par jÅ«su bērniem, jÅ«su lepnuma norÄ«Å”ana un jÅ«su ego atlaiÅ”ana var bÅ«t grÅ«ts. Mēs visi vēlamies darÄ«t visu iespējamo, un, ja mēs saprotam, ka tas, ko mēs uzskatÄ«jām par labāko, patiesÄ«bā nebija labākais, tas var bÅ«t demoralizējoÅ”s, vismazāk sakot. Tas ir grÅ«ts, un pierakstÄ«ties ir nepiecieÅ”ams, bet jums ne vienmēr bÅ«s taisnÄ«ba. Dažreiz tavs vecāku gribas un tajos brīžos, kad jums bÅ«s jāiesÅ«c un jāatzÄ«st, ka tu esi nepareizi un ļāva savam ego uzvarēt. Uzticiet man, rullÄ«Å”i mainÄ«sies, un jÅ«s arÄ« bÅ«siet atvainoÅ”anās beigās.

Tas var bÅ«t grÅ«ti lÄ«dzsvarot to, ko vēlaties vai kam ir nepiecieÅ”ams

LÄ«dzsvaroÅ”ana, tāpat kā pieauguÅ”ais, nav nekas cits kā paplaÅ”ināts lÄ«dzsvaroÅ”anas akts. Tas var bÅ«t ļoti grÅ«ts, lai lÄ«dzsvarotu to, kas jums nepiecieÅ”ams un ko vēlaties un pelnÄ«juÅ”i, ar kādas citas personas vajadzÄ«bām un vēlmēm. Tas var nozÄ«mēt jÅ«su mazuli, bet tas noteikti var (un bieži vien arÄ«) nozÄ«mēt arÄ« jÅ«su vecāku. JÅ«su lÄ«dzmātes vecākam bÅ«s nepiecieÅ”ams pārtraukums, tāpat kā jÅ«s. JÅ«su lÄ«dzstrādājoÅ”ajam vecākam bÅ«s jÅ«tama kā viņi tiek dzirdēti, tāpat kā jÅ«s. JÅ«su lÄ«dzmātes vecākiem bÅ«s jāpieņem lēmumi un jÅ«tama apstiprināta Å”ajos lēmumos, tāpat kā jÅ«s. Å o vajadzÄ«bu lÄ«dzsvaroÅ”ana ar savu bÅ«s sarežģīta, un dažreiz jÅ«s abi neizdosies. Tas ir labi, ja un kad tas notiek. VienkārÅ”i izvēlieties visu, kas ir atpakaļ, un turpiniet praktizēt.

Ir daži lēmumi, kurus jūs nesaņemsiet ...

Atvainojiet, bet kopÄ«ga vecāku audzināŔana nenozÄ«mē, ka abi cilvēki vienmēr pieņem lēmumus. Dažreiz jÅ«s nesaņemsiet veidu, kā jÅ«su vecāku vajadzÄ«bām vai vēlmēm. Dažreiz tas bÅ«s jÅ«su vecākais, kurÅ” saņem galÄ«go lēmumu par to, kas viņiem un jÅ«su bērnam ir labākais. TieÅ”i tā tas notiek.

... Un daži lēmumi Jūsu līdzautors nesaņem saka

Un, protams, reizēm jūsu partneris vecākiem nesaņems arī teicienu. Ja jūs nolemjat un / vai varat barot bērnu ar krūti, jūsu vecāks nesaņems vārdu, kad barojat bērnu ar krūti vai kā barojat bērnu ar krūti vai cik ilgi barojat bērnu ar krūti. Ja jūs esat dzemdības vecums, jūsu līdzmātes vecākam nebūs jāsaka, kā jūs nolemjat dzemdēt, vai arī esat izvēlējies, vai esat dzemdējis vai nav ārstēts. Kad runa ir par jūsu ķermeni, jūs saņemsiet galīgo vārdu, pat ja tas var ietekmēt jūsu bērnu.

Apgalvojums (kad tas ir izdarīts veselīgā veidā) ir normāls ...

AcÄ«mredzot ir pāri, kas nekad nespēj cÄ«nÄ«ties, bet man vēl ir jādomā un / vai pat dzirdēju par vienu. Cīņa ir normāla, kad to dara veselÄ«gā veidā un nedaudz neizbēgama, it Ä«paÅ”i, ja jÅ«s esat izsmelts un neapmierināts un atbildÄ«gs par citu dzÄ«vi. Faktiski, cīņa faktiski var bÅ«t izdevÄ«ga gan jÅ«su bērnam, gan jÅ«su kopÄ«gajai vecāku attiecÄ«bai, tāpēc neaizmirstiet, ja jÅ«s nepārtraukti nepiekrÄ«tat jÅ«su vecāku partnerim vai vÄ«zu pretēji. Es personÄ«gi esmu uzzinājis vairāk no argumentiem, kas man bija kopā ar savu partneri, nekā laikiem, par kuriem mēs esam aizrautÄ«gi vienojuÅ”ies.

... Un tas nenozīmē, ka neesat

Tikai tāpēc, ka jÅ«s nepiekrÄ«tat vai pat neapstrÄ«dat, nenozÄ«mē, ka jÅ«s un jÅ«su partneris vecākiem, kas ir vecāki, nespēj. Arguments nav tas, kā izskatās neveiksmes. DomstarpÄ«bas nav tādas, kā izskatās neveiksmes. Kamēr jÅ«s divi turpināt sazināties un attÄ«stÄ«ties un mācÄ«ties, lai jÅ«s varētu bÅ«t labākie vecāki, jÅ«s varat bÅ«t vai nu kopā, vai atseviŔķi, jÅ«s neesat neveiksmÄ«gi.

Tas ir to vērts

Tas tieŔām ir patiesi. Pat manā neapmierinātākajā laikā, kad es neredzu acu aci pret aci ar savu partneri un es vēlos izvilkt savus matus vai palaist prom vai mest savas rokas gaisā ar pilnÄ«gu un izsmalcinātu sakāvi, tas ir tā vērts. Ir vērts argumentus (jo viņi ir veseli), un tas ir vērts kompromisu (jo viņi iet abos virzienos), un tas ir vērts par vidi, ko mēs pastāvÄ«gi strādājam, lai radÄ«tu mÅ«su dēlam.

IepriekŔējais Raksts Nākamais Raksts

Ieteikumi Māmiņāmā€¼