PatiesÄ«bā man nepatÄ«k ā€žMom Friendsā€

Saturs:

Man nav izeju no saviem ceļiem, lai kopā ar citām māmām kļūtu draugi. ES mēdzu. Es ticēju, ka es varētu kaut kā cieÅ”us draugus ar lielāko daļu cilvēku, kas bija vecāki, it Ä«paÅ”i, ja mÅ«su bērni bija draugi, jo manā galvā, kādas citas lietas mums bÅ«tu nepiecieÅ”ams kopÄ«gi? Vai mÅ«su bērni nebija pietiekami? PārsteidzoÅ”i, ka es uzzināju, cik grÅ«ti, jo tikai tāpēc, ka jums ir bērni, un citai sievietei ir bērni, tas nenozÄ«mē, ka jÅ«s bÅ«siet draugi vai arÄ« jums ir jābÅ«t draugiem. GodÄ«gi sakot, man nepatÄ«k "mamma draugi". Un es esmu absolÅ«ti OK ar to. Kad es biju jaunāka mamma ar diviem maziem bērniem, es biju tik izmisis draudzÄ«bai, ka es tieŔām gribēju bÅ«t draugi ar ikvienu. Pat ar sievietēm, kas visu laiku runāja viena otras mugurā. Es apmetos uz Ŕīm draudzÄ«bām, pieņemot, ka varbÅ«t tas bija tikai daļa no vecākiem, draudzÄ«gi ar sievietēm, ka jums nekas nav kopÄ«gs ar to, ka jÅ«su bērni iet kopā.

Lēnām es esmu iemācījies, ka tas tā nav.

VarbÅ«t tas ir tāpēc, ka es kļuvu par mammu 21 gadu vecumā vai varbÅ«t tas ir tāpēc, ka es ienÄ«stu to, kas ir vecāki, bet es nekad neesmu spējis noÄ·ert māmu grupām vai mammas naktÄ«m. Esmu izturējies pret marÄ·Ä“Å”anu kā tikai "mamma" un ļaujot no turienes sekot visam. Esmu ievērojis, ka es arÄ« pretējos cilvēkiem, kas tikko izmanto Å”o terminu. Ja es izietu, es to vienkārÅ”i uztveru kā tikai izieÅ”anu dzērienam un dejai. Ja es pavadu kopā ar saviem draugiem, tad es tikai piekrÄ«tu saviem draugiem. Mana identitāte nav iesaiņota manā mātes lomā. Un tāpēc es neizietu no sava ceļa, lai padarÄ«tu mammas draugus. Es paļaujos tikai uz interesēm un kaislÄ«bām, lai sazinātos ar cilvēkiem. Ne mani bērni.

Kā man vajadzēja sazināties ar cilvēkiem, ja viss, par ko mēs runājām, bija mūsu bērni?

Kad es biju jaunāks vecāks, es pievienojos tik daudzām mammu grupām no pienākuma. Tas, kas mani pārsteidza, bija tas, cik ekskluzÄ«vi viņi, gluži pretēji, iekļaujoÅ”iem, it Ä«paÅ”i jaunajām māmiņām, piemēram, man. Es atceros, ka saņemu e-pastu, sakot, ka bÅ«tÄ«bā man vajadzēja klausÄ«ties, lai piedalÄ«tos Å”ajā grupā, un, lai gan es tam nepiekrÄ«tu, vai kā tas man likās, es jutos, ka man bija svarÄ«gi, lai es bÅ«tu ap manu lÄ«dzÄ«gi domājoÅ”u sievieti un mana meita, lai viņa vecums kļūtu par draugiem. Bet katrs satikties, es aizgāju, es atklāju sevi sēžot neveikli, padarot mazu runu par to, ko mana meita vēlējās ēst, ko viņa darÄ«ja, un par to, ko vajadzētu gulēt. Es atklāju Å”o briesmÄ«gi garlaicÄ«gi un nomākta.

Kā man vajadzēja sazināties ar cilvēkiem, ja viss, par ko mēs runājām, bija mÅ«su bērni? Un Å”ajā brÄ«dÄ« mÅ«su bērni varēja tikko sazināties ar mums! Tāpēc es atstāju grupu. Bet tas, kas sekoja, bija virkne dažādu mamma "draugu" grupu. Es sēdēju ar sievietēm, kas iznÄ«cinātu citas mamas pie parka, un, mēģinot iebilst, viņi to izsmēja. Tātad es pats atdarÄ«jos. Es nevarēju atrast savu pamatu, kad bija tik daudz spiedienu, lai atrastu draugus, kas vispirms atzina par mammu un pēc tam sievietes. Un liekot Å”o spiedienu uz sevi, lai identificētu tādu, kas vispār nepalÄ«dzēja. Galu galā es satiku dažas sievietes, kas tikko notika kā mātes, bet atŔķirÄ«ba bija tā, ka viņi pirmām kārtām bija mani draugi. MÅ«su bērni nebija tas, kas mÅ«s padarÄ«ja. Viņi nebija tie, ar kuriem mēs veidojām draudzÄ«bu. MÅ«su bērni ieradās otrajā vietā, un mēs pirmoreiz nonācām.

Vispirms es biju sieviete, pirms es kļuvu par māti. Tas man patieŔām ir svarÄ«gi atcerēties.

Tas nav tas, ka sievietes, kas ir vairāk orientētas uz bērniem, nevar bÅ«t brÄ«niŔķīgi draugi. Gadu gaitā esmu tikusies ar tik daudzām sievietēm, kuras to identificē, un man ir bijuÅ”i pārsteidzoÅ”i draugi. Es tikai atklāju, ka cÄ«nosies, lai sazinātos ar viņiem tādā lÄ«menÄ«, ka man ir vajadzÄ«gas savas draudzÄ«bas, kad man ir tik liels spiediens, ka esmu draugs kā moms . Es uzskatu sevi par draudzÄ«gāku vairāk cilvēku bez bērniem un daudz vieglāk savienot ar viņiem.

Man nepatÄ«k, ka mÅ«su kultÅ«ra novērtē mÅ«su kā vecāku vērtÄ«bu, cik daudz darbÄ«bu mēs esam reÄ£istrējuÅ”i mÅ«su bērnus, cik stundas mēs esam reÄ£istrējuÅ”ies, vadot tos savās dažādajās praksēs un vai mēs esam pievienojuÅ”ies PTA. Es ienÄ«stu ideju par to, ka mani bērni darbojas manā mājā, un noskaidroju, kā es pavadu savu laiku lÄ«dz brÄ«dim, kad viņi ietekmē to, kas es esmu draugs. Vispirms es biju sieviete, pirms es kļuvu par māti. Tas man patieŔām ir svarÄ«gi atcerēties.

Lai gan man nav izeju mamma draugu meklÄ“Å”anā, man ir mammas draugi. Un viņi ir rad. Viņi ir sievietes, ar kurām esmu saistÄ«ts, pirms viņiem bija bērni, vai arÄ« man bija bērni. Es ar viņiem saistÄ«jos, pamatojoties uz viņu mākslu, idejām un veidiem, kā viņi dzÄ«vo. Vienmēr ir bonuss, lai uzzinātu, ka kāds, ko esat draudzÄ«gs, ir arÄ« vecāks, bet vecāks, kas ir lÄ«dzÄ«gs jums, kurÅ” nav pārtraucis dzert bāros vai atmest dejoÅ”anu, vienkārÅ”i tāpēc, ka viņu bērni, kuri nav izveidojuÅ”i savu bērnu dzÄ«ve ap viņu bērna grafiku, kas neiet uz ceļa, lai viņu bērns varētu dominēt katru stundu.

Dažreiz, kopā ar Å”iem draugiem, mēs pieklājam kopā ar saviem bērniem, bet lielākoties bez tiem. Mēs ēdam tikai vēlās brokastis. Mēs strādājam pie projektiem. Mēs runājam par sevi, par to, ko TV rāda mēs, kādas grāmatas mēs lasām. Un katru reizi, kad mēs to darām, mēs pieminam to, ko dara mÅ«su 7 gadus vecs, bet galvenokārt mēs saprotam, cik daudz naudas mēs zaudējam visu zobu dēļ, ko mÅ«su bērni ir zaudējuÅ”i. Reiz es aprobežojos tikai ar sievietēm, kas arÄ« audzināja bērnus, bet es esmu uzzinājis, ka mana vecāku loma mani neizslēdz no draugiem, kuriem nav bērnu.

IepriekŔējais Raksts Nākamais Raksts

Ieteikumi Māmiņāmā€¼