Patiesībā es esmu patiesi priecīgs, ka man ir epidurāla
Pirms es dzemdēju, es mīlu pašu dzimšanas ideju. (Patiesībā, lai būtu godīgi, es joprojām mīlu dzimšanas ideju.) Bet tas nepadara to viegli, un tas, protams, nedarīja to, kā es gaidīju, kad es biju grūtniece pirms vairāk nekā gada . Es sākotnēji plānoju dzemdēt mājās, un bija daudz iemeslu, kādēļ es gribēju dzemdēt savu bērnu mājās: man nepatīk būt par ārstiem, ienīstu slimnīcu smaržu, un es biju ļoti piesardzīgs, lai es spētu piespiest darbaspēks uz muguras. Bet daļa no manis domām bija tā, ka mājās es zināju, ka man nebūs iespēju izmantot sāpju mazinošas zāles. Es negribēju to vēlēties, vai es priecājos, ka piegādes laikā es lūdzu epidurālu. Tāpēc es sapratu, ka, ja es zināju, ka es varētu tos lūgt, ja tas ir “pietiekami slikti”, es vienmēr mērīšu savas sāpes pret to, domāju, vai es tiešām varētu to apstrādāt vai ja man ir vajadzīga palīdzība. Bet mājās, ko ieskauj tuvinieki un mana pilnīgi zvaigžņu dzimšanas komanda, man nebūtu šādas iespējas. Tā vietā, lai uzzinātu, vai es varētu to apstrādāt, es atradu veidu, kā to rīkoties. Runājot ar citām sievietēm ar bērniem, it īpaši tiem, kam bija gan slimnīcas, gan mājās dzimušie, tas man palīdzēja stiprināt šo ideju.
Un jūs zināt, ko? Pirmā darba daļa, kas vairāk vai mazāk notika patiesībā. Tā kā kontrakciju sāpes kļuva arvien intensīvākas, es turpināju domāt: „Ak, mans dievs, es nekādā veidā nevaru ņemt vairāk no tā!”, Un tad kaut kā, es to darīju. Es normalizējos, kāds sāpju līmenis man bija, un tad, kad tas pasliktinājās, kas kļuva par šokējoši grūti. Pēc dažām dienām darba, sāpes, ka es būtu reiz uzskatīja deviņi vai 10 par šo crappy "likme jūsu sāpes" skala bija reģistrēt kā vairāk nekā trīs. Es jutos kā rockstar. Tāpat kā dieviete. Es jutos, ka es izjustu šo apbrīnojamo un neiespējamo procesu, kas bija arī pilnīgi dabisks, un es gatavojos nākt klajā ar otru pusi mainītu sievieti. Es atleku uz manu dzimšanas bumbu, dzēra kokosriekstu ūdeni, paņēma 5000 karstas dušas. Bet tad darbs turpinājās. Un iet. Un iet. Viss, ko teicu, septiņu dienu laikā strādāju apmēram piecas dienas.
Tā kā mans darbs bija tik ļoti garš un ļoti nogurdinošs, es tiešām beidzu doties uz slimnīcu divas reizes . Pirmo reizi es devos uz slimnīcu, mana ķermenis panika un mans darbs apstājās. Es tikai gribēju bērnu, bet ārsts, ko es redzēju, apšaubīja, vai es tiešām vispār strādāju (neveiksmīgais ieradums neticēt dzemdībām ir vēl viens iemesls, kāpēc es gribēju izvairīties no ārstiem un slimnīcām, ja tas ir iespējams. ) un nevēlējās iejaukties. Viņš man atgādināja, ka atkal mājās, atpūšoties un gaidot darba atsākšanu, man vēl bija iespēja izpildīt savu sākotnējo dzimšanas plānu. Es cerēju, ka man būs dažas dienas, lai patiesi un pilnīgi atgūtu, bet 48 stundu laikā mans ūdens lauza, un es atgriezos proverbāla sēdeklī un atpakaļ uz burtisku dzimšanas bumbu manā guļamistabā.
Slimnīcā es saņēmu epidurālu. Un tā jutās kā brīnums.
Man bija mazliet drosmi un daudz izsmelts. Otro reizi, kad es devos uz slimnīcu, pēc tam, kad es teicu „es gribu mirt” 12 reizes pēc kārtas un būtībā atteicos spēlēt savu darbu vairs. Mana vecmāte viņai svētīja, man bija daži ļoti laipni vārdi par to, kā man nevajadzētu apsvērt pārnešanu uz slimnīcu, bet es neklausījos. Starp smieklām mana vispārējā attieksme bija kaut kas līdzīgs: „Kāds, mani piesaistot automašīnai, man vienalga, kas vairs nenotiek.”
Slimnīcā es saņēmu epidurālu. Un tā jutās kā brīnums. Nu, tas jutās kā brīnums, kad tas bija.
Ja jūs nekad neesat bijis epidurāls, ļaujiet man jūs apgaismot: pati pieredze ir diezgan šausmīga. Vai vismaz tas bija man. Es esmu dzirdējis no citiem, ka viņi nav tik dramatiski. Es neesmu medicīnas darbinieks, tāpēc es varu to izskaidrot ļoti slikti, bet būtībā tas, kas notiek, ir mugurkaulā ieliek milzu freaking adatu (jā, pareizā terminoloģija ir „milzīga freaking adata”), un tas ir jādara ļoti precīzi, citādi jūs būtībā ieskrūvē (kā es teicu, es neesmu medicīnas speciālists). Man bija atļauta tikai viena atbalsta persona istabā ar mani, un tas nozīmē, ka mana sieva palika, un man bija jādara sava māte un vecmāte.
Pirmo reizi gandrīz nedēļas laikā es jutos nedaudz kā mans vecais.
Es turu pie manas sievas rokām un skatījos tieši viņas acīs, kamēr anesteziologs un viņa komanda centās precīzi noteikt precīzu vietu, kur ievietot adatu. Visa procedūra ietvēra pastāvīgu anesteziologa skaņu ierakstu, kurā teikts: „Katherine, nepārvietojiet. Katherine, jūs darāt awesome. Katherine ! ”
Es neatceros, kas bija jādara, un tas, manuprāt, ir mana atmiņa. Bet, kad tas bija, sāpes izkusa. Pieredze bija viss, ko es negribēju, viss, ko es tik ļoti izmisīgi gribēju izvairīties. Tur es biju, novietojot uz slimnīcas gultas, ar katetru un epidurālu, nespēju piecelties, nespēj justies kājas. Tas bija pilnīgi sirreāls un pilnīgi atšķirīgs, nekā es sevi emocionāli sagatavoju. Bet tas bija arī pilnīgi maģisks. Pastāvīgās kontrakciju sāpes bija tik ilgi, kamēr es sāku aizmirst, kāda dzīve bija pirms viņiem. Es aizgāju tik tālu, lai lūgtu nāvi. Un tagad es tos vispār nejutu. Pirmo reizi gandrīz nedēļas laikā es jutos nedaudz kā mans vecais. Mana vecmāte skatījās, kā monitoru es biju piestiprināts, un sacīja: „Ak, izskatās, ka tev ir liels!”
Es tikai shrugged, un tad visi istabā smējās.
Fiziskais un emocionālais reljefs, ko es jutu, un tas, ka tie, kas mani skatījās, noteikti jutās, bija milzīgi. Es atklāju sevi, skatoties uz savu sievu un smaidot, un tas nebija saspringts smaids. Tad es dzirdēju, ka kāds jums saka: „Jums patiešām vajadzētu atpūsties, kamēr jūs varat.” Tātad, es paņēmu viņu padomu, un es ļauju sev gulēt. Sešas stundas vēlāk es pamodos tikai redzes satriecošai sāpēm, un mašīnu hum, kas man atgādināja, ka man joprojām ir ļoti daudz darba.
Pēc tam viss notika reāli. Man beidzot bija jāpieņem lēmums par c-sekciju, un tas beidzās ar to, ka vienīgais veids, kā mēs droši nogādājām savu bērnu no sava ķermeņa. Es noliegšu, ka c-sekcija ir bijusi viena no manām lielākajām bailēm par slimnīcas apmeklēšanu un ka man bija liela vilšanās. Neskatoties uz to, es tomēr priecājos, ka es devos uz priekšu un saņēmu epidurālo. Galu galā es biju cauri, es godīgi nezinu, kā es varētu to darīt, ja nebūtu bijis šis pārtraukums.
Dažu atpūtu deva man spēks, kas vajadzīgs, lai risinātu to, kas bija jānāk (un nekļūdos, tas joprojām bija grūti, kā ellē) un ļāva man pieņemt lēmumus ar skaidru galvu, nevis izmisumu. Es joprojām uzskatu, ka daudzos gadījumos nav nepieciešama medicīniska iejaukšanās, un labākais, ko mēs varam darīt, lai dzemdētu, ir tikai izkļūt no ceļa un ļaut tam notikt. Bet es esmu arī neticami priecīgs, ka medicīnas tehnoloģija ir pieejama, kad to vajag, jo zēns, vai man to vajag. Ja man būtu to darīt vēlreiz, es jau agrāk būtu lūgusi epidurālu. Un tas ir godīgi vienīgais grozījums, ko es darīju.