Adele, es arī zinu postnatālās depresijas agoniju
Pirmo reizi, kad man bija postnatālā depresija, pēc diviem mēnešiem tas mani sagrāva. Mani apgrūtināja pirmreizējās mātes euforija; vēlā pavasarī bija spilgtāks nekā agrāk, agrās blūzes rozes ziedēja, kad es pameta savu jauno bērnu dārzā un dziedāja viņai.
Es neredzēju sasaistīto sēklu tuvāk, tās cīpslas aizvērās ap mani, paralizēja mani, nozagjot manu gaismu, aizrīšanās, līdz es biju bezspēcīga. Numb. Tukšs.
Slimīgi nomākts, es noskatījos, kā mans bērns guļ Moses grozā, un 36 gadu vecumā plānoja savu bēres, agonējot pār dziesmām un nolemjot, ka Jeruzaleme (tik jauka melodija) paceltu garastāvokli. Pieņemot, ka ikviens uzlika.
Es klusi pārtraucu ēst, pārtraucu barot suni. Mums abiem bija paredzēts mirt. Es to zināju. Mans pārsteigts vīrs devās, lai rūpētos par suni. Es viņam nodevu sarakstu ar sievietēm, kurām būtu jāapsver laulība pēc tam, kad es biju aizgājis; viņi, es teicu, es ļoti nopietni darītu labu pamāte. Nav slikti.
Es jutu briesmīgu, koroziju ar indēm. Draugiem un ģimenei es izdarīju ikdienas viltojumu; Es esmu tikai nedaudz noguris. Zīdaiņi, vai ne? Bet jā, tik liels, lai zaudētu grūtniecības svaru - un vairāk.
Bet man bija mazliet vairāk nekā daudz funkcionējoša zombija. Tātad, kad Adele šonedēļ runāja par viņas briesmīgo pēcdzemdību depresiju, es jutos saulrietu savā saules pinumā. Tā kā viņa pauda bailes no otrā bērna un atverot sevi - visu savu ģimeni - uz potenciālo šo dēmonu uzbrukumu, es biju aizrautīga atmiņā tumsā kā Hades.
28 gadus vecais dziedātājs, kura dēls Angelo tagad ir četri, savā vārdos bija tikpat nelokāms un nejūtīgs, kā viņa ir savā tekstā. Viņa pārdomāja apsēstības un briesmības, bailes, mīlestības un nepietiekamības toksisko amalgamu, kas ir postoša slimība. Un es sapratu.
Es paņēmu tabletes, viņa to nedarīja. Tomēr abi no mums cieta no bailēm un vainas divkāršām saistībām; kam ir jābūt prom no bērna, bet baidījās, ka izmisīgi nepieciešama pusstundas kafija ar draudzenēm ir egoistisks nodevības akts. Tas ir par postnatālo depresiju; tā jūs ne tikai iepriecina, bet arī perspektīvu. Es nesaku nevienam, ka, tiklīdz es redzēju savu mazuli, es jutos agonizējošas muguras sāpes, jo mani muskuļi bija saspringti.
Tā kā bija piedzīvojusi briesmīgu, bungled NHS piedzimšanu, tā sāka plēsīt manā prātā. Es sāku atrašanos, palielinājās atgriešanās. Līdz tam laikam, kad es meklēju medicīnisko palīdzību manai bezmiegai, manā postnatālajā depresijā es biju izveidojis posttraumatisku stresu.
Man bija noteikts pret depresijas līdzeklis, kas strādāja. Pateicoties privātajai veselības aprūpei no mana darba devēja, es saņēmu psihoterapiju no The Priory. Es jutos labāk. Bet es neesmu labāks. Es varētu būt labāk, ja es nebūtu nonācis tabletes pēc gada, lai iegūtu IVF.
Atšķirībā no Adeles, es vēlējos vēl vienu bērnu. Viņa ir runājusi par agonizējošo disonansu; kā viņas dzemdē "sāpes" otrajam bērnam, bet pēcdzemdību depresijas ļaunais izskats tur muguru.
Es zinu divas sievietes, kurām nekad nav bijis vairāk bērnu par šo paša iemeslu; viņi to nožēlo? Es nekad nebūtu sapņojis jautāt. Viņi nekad nesaka.
Divu dienu laikā pēc manas vecākās meitas piedzimšanas es zināju, ka piena svētlaimei, ka man vajadzēja būt sekundei. Pat sekojošā murgā es nekad nevilcinājos. Kāpēc? Tā kā es spītīgi atteicos ticēt, ka kaut kas tik slikts varētu notikt ar mani vēlreiz.
Pagāja seši gadi pēc IVF un nelielu traģēdiju sērijas - zaudēja sirdsdarbību, aborts un tuvu manas laulības sabrukums - pirms es vēlreiz biju stāvoklī. Vai es minēju, ka depresija bija tik dziļa, ka es trīs gadus negaida ar savu vīru? Ņemot vērā iepriekš minēto, atkārtotas pēcdzemdību depresijas risks netika konstatēts.
Viena no septiņām jaunajām mātēm - 90 000 sievietēm - cieš no depresijas dažādās pakāpēs. Progress ir bijis lēns, nosakot cēloni, bet 2013. gadā tika panākts sasniegums, kad pētījumā par 200 grūtniecēm, kas publicēts Psihiatrijas pētījumu žurnālā, tika konstatēti divi molekulāri "paraksti" dažu indivīdu gēnos, kas palielināja postnatālās depresijas risku. līdz piecas reizes.
Pētnieki uzskata, ka izmaiņas estrogēnu līmeņos padara grūtnieces jutīgākas pret stresa hormona kortizolu, un tās, kurām ir ģenētiskas variācijas, nespēj izlabot hormonālo nelīdzsvarotību pēc dzemdībām. Mans vīrs vēlāk man teica, ka viņš ir norūpējies par manu garīgo veselību, bet man bija tik laimīga grūtniecība, ka viņš mani negribināja.
Es gribētu teikt, ka tas bija citāds ar manu otro bērnu. Tas bija sliktāks. Atšķirīgi šausmīgi. Man bija cits, ilgstošs, nepareizi pārvaldīts dzimums, un depresija bija tūlītēja. Līdz tam laikam, kad es atgriezos atpakaļ uz palātu, es jutos tik atsvešināta, tik tukša, ka es burtiski nespēju izturēt savu jauno bērnu. Es vēlos atcerēties savu atbildi uz sievieti, kas atrodas gultā pretējā pusē, un doma un skatījās uz savu jauno bērnu ar stulbu izteiktu izteiksmi uz viņas sejas. Mani izsmiek. Es jutu neracionālu naidu par acīmredzamu pārspīlēšanu.
Tikmēr mana meita nespēja barot vai pat pamosties, un tika izņemta īpašā aprūpes nodaļā. Manas dienas pavadīja, sūknējot mātes pienu vai raudājot. Māsas mierīgi aizvēra aizkari ap mani, jo es sagraut īstas mātes.
Es pateicos Dievam, kad viņa atveseļojās un tika izlaista pēc nedēļas, bet pat tad, kad es viņu izrakt, es jutos pilnīga krāpšana. Es biju briesmīgi apzinājies, ar pašaizliedzīgu riebumu, ka es nekas cits kā viltus un panika, ja kāds uzzinātu.
Kā atnāca labas vēlmes, es sapratu vajadzīgos smaidiņus, kas ilgi izdzieduši, pirms viņi nonāca acīs. Viņi teica, ka mans bērns bija skaists. Es zināju, ka viņi guļ. Bet es apzinīgi pamājos un jutos - nekas.
Nekas nesakrīt ar šausmas sajūtu; ka es biju pilnīgs briesmonis. Protams, tikai monstrs varētu būt tik nespējīgs mīlēt šo mazo cilvēku, kuru viņa bija ievedusi pasaulē? Pārsteidza, ka es varētu viņu psiholoģiski sabojāt, kad es nomainīju savu autiņu, es nostiprinātu acis uz vidējā attāluma un bare manu zobu neķītrā smaida karikatūrā. Es jutos pārsteigts, skumjš, izmisums un kauns. Ciktāl tas attiecas uz pasauli, es beidzot biju laimīgs. Kā es varu atzīt, ka tas nav pietiekami labs; ka es neesmu pietiekami labs?
Reiz es viņu pacēlu un devos uz kaimiņu māju. Kad viņa atvēra durvis, es satvēra bērnu viņas rokās, ieslēdza manu papēdi un atstāja viņu tur. Uz sēžamās istabas grīdas gulēju, klausoties divdesmit durvju garastāvokļa skaņu, līdz es nevarēju būt pārliecināts, vai kliedziens bija no viņas vai manis.
Es devos uz savu ārstu. Jauna pret depresijas un NHS psihoterapija, kas bija laba, bet nebija pietiekami ilga. Šīs zāles bija labas; Man nebija ne jausmas, cik labi līdz mēnešiem vēlāk, kad es izjaucu muguru braukšanas negadījumā. Man bija paveicies. ES izdzīvoju. Es nebiju kropls. Bet ilgos atveseļošanās mēnešos es nespēju turēt savu meitu, kas bija tikai 10 mēneši, kad mūsu saite atkal tika atdalīta. Man nebija ķermeņa augšdaļas; Es nevarēju viņu pacelt, un, kad viņa tika ievietota manās rokās, viņa skāra galvu pret muguras stiprinājumu metālu, sasmalcināja, kliedza un izlocījās, sasniedzot auklīni, it kā viņa būtu māte un manis starpnieks.
Tā ir triks pēcdzemdību depresijai; tas ir ļaunprātīgs sindroma veids. Jūs esat bezjēdzīgi un nevērtīgi un esat atbildīgi par bērnu, kurš ir pelnījis labāku.
Es tagad esmu atguvies. Es turpinu lietot tabletes, jo es zinu, ka esmu neaizsargāta pret depresiju un saglabā savu līdzsvaru. Protams, ir dienas, kad es jūtos kā mīksts māte, bet tas ir normāls.
Neskatoties uz manu pieredzi, man nav nožēlu. Es to darītu vēlreiz, ja man būtu, lai es būtu māte, bet es saprotu, kāpēc kāds cits nebūtu. Es mīlu savas meitas, kas tagad ir vecumā no 14 un astoņiem gadiem un kuras mani aizpildīja tādā veidā, kā es nekad neesmu iedomājies. Bet es nebūtu sapņojis piedāvāt Adeles padomus, jo es zinu, kā var būt neciešami vientuļš un grūts pēcdzemdību depresija.
Viss, ko es varu teikt, ir tas, ka pēc stygian drūmuma, velnišķīgās drūmas, es varu vēlreiz dzīvot krāšņajā tehnikā. Un es jūtos pilnīgi svētīts.
The Telegraph, Londona