Godīgi, Dažreiz es vēlos, lai es nebūtu mamma
Es sēžu uz dīvāna, rakstot darbietilpīgi un cenšos pabeigt rakstu, kas prasa manu uzmanību, manu nedalīto uzmanību un vienmērīgu domu plūsmu. Es jau esmu strādājis 11 stundas un tikko pabeidzis vakariņas, un es esmu pārāk izsmelts, lai pat uzminētu, cik stundas es esmu atstājis. Kad es galvā pārleju garīgo riteni, mans dēls uzkāpa uz augšu un kliedza manā ausī un velk pie manas piedurknes, mēģinot parādīt jaunāko rotaļlietu savā jaunajā istabā. Tieši šajā brīdī šis šķietami burvīgs, bet nedaudz nomākts brīdis, ka es vēlos, ka es nebūtu mamma.
Šie brīži nāk un iet, parasti, kad mans dēls vēlas vairāk nekā es jūtu, ka es varu dot. Kad viņa klātbūtne apgrūtina lietas, jo jā, tad bērna grūtības padara sarežģītākas - es visu, bet mest manas rokas augšup sakāve. Kad mans dēls neko nedara, bet ir mazulis, kas nozīmē, ka viņš kaut ko mulsina uz savu dzīvi, bet viņam ir katastrofāls, es domāju, cik viegli būtu sēdēt uz dīvāna, uzrakstīt savu jaunāko rakstu, gatavot vakariņas, vai darīt vienu no daudzajām lietām, ko es daru dienā bez viņa. Šādām naktīm es nožēloju savu dēla klātbūtni. Un, lai gan es varu racionalizēt šīs ļoti derīgās, ļoti nenoliedzamas sajūtas, tām ir tiesības mest mani uz vainas, apmulsuma un milzīga kauna spirāles.
Es vēlos, lai šādā veidā sajūta nepadarītu man tik lielu kauns. Es vēlos, lai es varētu runāt par to, ka māte ir nogurdinoša vai saka, ka mātei nav vienīgā dzīves definējošā daļa, kas es esmu, neuztraucoties par reakciju vai sekām. Pat rakstot to, es zinu, ka būs cilvēki, kas automātiski uzņemas, ka es pavadīju visu dienu, katru dienu, vēloties, ka es nebūtu vecāks. Daži domā, ka es jūtos kā kļūda, kļūstot par vecāku, vai, vissliktāk, viņi ticēs, ka mans dēls nav mīlēts vai svarīga un svarīga manas dzīves sastāvdaļa. Es vēlos, lai līdzīgi kā kaut kas cits, šī atzīšana, ka dzīve būtu vieglāka bez bērna, būtu nekas cits kā paziņojums par to, kā es jūtu, nevis intīmu ieskatu manās privātajās domās.
Dažreiz es vēlos, lai es nebūtu māte, bet es nekad sapņoju par to, ka dotu manam dēlam "atpakaļ" vai gribu dzīvot pasaulē, kurā viņš nepastāv, un es neesmu viņa māte.
Koledžā, vēlu vakaros, pēdējo minūšu mācību sesijās, un, kad es drīzāk uzrakstīšu dokumentus, es aizkavējos pārāk ilgi, es bieži vēlos, ka vairs nebūtu koledžā. Bet skatoties atpakaļ, es mīlēju būt koledžā un nemainīšu savu pieredzi pasaulē. Strādājot trīs darbavietās, es bieži vēlējos atgriezties vidusskolā, kad man bija vecāki, lai samaksātu par visu tuvu. Bet, protams, atgriezties vidusskolā būtu absolūti sliktākais. Kad es pārcēlos, it īpaši, kad es biju dziļi ceļos bezgalīgā kastu jūrā, gulēja bez miega un tīrīšanas putekļu zaķus, kas bija jātīra pirms gadiem, es vēlējos, lai es nepārvietotos. Izrādās, ka pārvietošanās pa visu valsti ir viena no labākajām lietām, kas kādreiz notiek ar mani.
Un manās romantiskajās attiecībās, kad mums bija kaislīgas domstarpības, es bieži vēlos, lai es atkal būtu viens. Protams, es esmu ļoti pateicīgs par savu partneri un nekad nevēlos, lai mūsu attiecības beigtos. Māte nav atšķirīga. Dažreiz es vēlos, lai es nebūtu māte, bet es nekad sapņoju par to, ka dotu manam dēlam "atpakaļ" vai gribu dzīvot pasaulē, kurā viņš nepastāv, un es neesmu viņa māte.
Ir patīkami pārtraukt un rūpēties par sevi - un tikai par sevi - un dažreiz man ir nepieciešams iedomāties, cik viegli būtu, ja nebūtu mamma, bet, ja es varētu atgriezties un darīt to visu no jauna, Es zinu, ka es nekad nebūtu nolēmis būt viņa māte.
Tāpēc man vajadzētu to pateikt, jā, dažreiz es vēlos, lai es nebūtu māte. Dažreiz, lai rūpētos par kādu, kam man vajag, nepietiek, lai mani justos piepildīts un paveikts. Reizēm, kad mans dēls met uz zemes un kliedz, un mēs esam publiskā vietā, un es esmu bezspēcīgs, lai izmantotu savu enerģiju tādā veidā, kas neļauj man izskatīties kā briesmīgs vecāks, es vēlos, lai es nebūtu. t māte. Dažreiz, kad mēs ejam pa ielu, vedot vairākus pārtikas preču maisiņus, vienlaikus cenšoties turēt mana dēla roku, kad viņš lunges pēc baloža, es vēlos, lai es nebūtu māte. Dažreiz, kad es saprotu, ka man ir vairāk iespēju vai vieglāks laiks vai ka es nebūtu tik grūti, lai mans bērns saglabātu šādu konkrētu dzīvi, es vēlos, lai es nebūtu māte.
Bet vai es kādreiz aizbēgu un atstātu savu ģimeni? Noteikti nē. Vai es kādreiz pieņemtu savu izvēli, lai būtu bērns? Nevar būt. Vai es gribētu dzīvot savu dzīvi bez mana dēla? Ne pat sekundei. Ir patīkami pārtraukt un rūpēties par sevi - un tikai par sevi - un dažreiz man ir nepieciešams iedomāties, cik viegli būtu, ja nebūtu mamma, bet, ja es varētu atgriezties un darīt to visu no jauna, Es zinu, ka es nekad nebūtu nolēmis būt viņa māte. Mans dēls ir mainījis manu dzīvi uz labo pusi, pat ja "labāks" reizēm nozīmē nogurdinošu, nomākošu un sarežģītu. Mans dēls ir daļa no pasaules, kas dod man tik pilnīgu prieku, pat tad, kad "prieks" nāk ar tantrums, uzliesmojumiem un neefektīviem, lidojošiem dūriem.
Īslaicīgie mirkļi, kad es brīnos, kāpēc es kādreiz esmu nolēmis kļūt par māti, neko nemaina, lai mainītu faktu, ka es esmu viens un ka es mīlu būt par vienu un ka mans dēls ir viens no labākajiem, kas kādreiz notikt ar mani. Kad mana neapmierinātība un nogurums un pacietības trūkums beidzas ar vainu aizvainojošu aizvainojuma brīdi, man vienmēr ir daļa no manis, kas joprojām ir pateicīga par neapmierinātību un izsmelšanu un nepacietību.
Es nevaru izlikties, ka nevaru piedzīvot mirkļus, kad es vēlos, ka es nebūtu māte, bet es zinu, ka šie mirkļi nekad nenosaka, kāda veida māte es esmu. Man laiku pa laikam varētu būt īslaicīgas domas par nepazīstamu brīvību, it īpaši tad, ja vecākus pārbauda mani visvairāk, bet nekādā gadījumā es nekad neatteiktos no mātes.