Kā būt emocionāli aizskarošām attiecībām ietekmē manu vecāku
Es atceros rakstu un raudāšanu, un tiešais ubagojums, ko es darīju, kā tad, kad mans partneris brutāli lauza mani, kad es biju astoņu mēnešu grūtniecība. Viņš lika man justies kā mana vaina, ka viņš mani atstāja, ka es biju tas, kurš parādīja slikto uzvedību attiecībās; ka tā bija mana “sliktā attieksme” un mana “emocionālā problēma”, kas viņu atstāja. Es nekad nebūtu varējis prognozēt, kā emocionāli ļaunprātīga attieksme ietekmētu manu vecāku, jo tajā laikā es nezināju, ka esmu šādās attiecībās. Kad mans draugs mani atstāja, es ticēju viņam, kad viņš teica, ka tā ir mana vaina. Es neļautu viņam vienu vainu vainot. Tā vietā es to visu paņēmu un noliecu uz pleciem, jo tieši to es biju kondicionējis.
Pat pēc mūsu sabrukuma, kad viņš būtībā bija spiests pārcelties uz manu vecāku mājām gandrīz 300 jūdžu attālumā, es joprojām nopirku viņam lidmašīnas biļeti, lai viņš varētu būt kopā ar mani, lai dzemdētu mūsu dēlu. Tajā laikā es ticēju, ka žests viņam parādīs, ka es neesmu viss tik slikts, ka es varētu būt labs, ka es biju kāds, kas ir vērts mīlēt. Tomēr jautājums bija par to, ka es biju sapārots ar kādu, kurš ne tikai negribēja uzņemties atbildību par savām darbībām, bet arī savu bērnu.
Es nekad pat neuzskatītu iespēju, ka esmu bijis emocionāli ļaunprātīgas attiecības vairāk nekā divus gadus, kad mēs būtu kopā. Bet es to sapratu, kad es dzemdēju savu dēlu. Kā jebkura māte jums pateiks, visa jūsu pasaule pārceļas, kad pirmo reizi redzat savu bērnu. Un, kad es paskatījos uz mana bērna acu saldo, milzīgo nevainību un bezpalīdzību, es pirmo reizi sapratu, cik toksiska un emocionāli kaitē mana bijušā partnera uzvedība.
Es aplūkoju savu 8 mēnešu vecumu un nevaru palīdzēt, bet jūtos milzīgu satraukumu par to, kas viņam ir nākotnē, bet ka elation ir pieskaņots arī ievērojamai trauksmei. Es jūtu īpašu vainas veidu, jo mans dēls nespēj nodrošināt “normālu” ģimenes struktūru. Tas būtu tā, it kā vaina, ko es jutu laikā, kad es biju ļaunprātīgas attiecības, ir pārgājusi uz manu vecāku. Es mēdzu nogurst sajūtu vēderā, ja es būšu vēlāk, nekā gaidīts, no mājām atgriežoties no darba, jo es zināju, ka mans partneris saskarsies ar aizbildnības jautājumiem. Viņš pamudināja mani vajāt otro reizi, kad es gāju caur durvīm. Bet tagad, kad es esmu vēlāk, nekā gaidīts no darba, es jūtos cita veida vainīgu, ka es nebiju mājās laikā, lai saņemtu savu dēlu gulēt vai dotu viņam savu pēdējo pudeli. Esmu aizvainojis savu vainu par manu vainu ar citu veidu: vaina, ko esmu uzspiedusi uz sevi.
Es nevēlos, lai mans bērns augtu, domājot, ka man nav pietiekami daudz, vai ka es neesmu tur viņam, kad viņam ir vajadzīgs.
Tā rezultātā otrais mans dēls kliedz, ka es viņu paņemu, es rock viņu gulēt par katru napu, nevis ļaujot viņam to raudāt. Ja viņš ir pārāk apbēdinājis bērnu gultiņu, es ņemšu viņu gulēt kopā ar mani savā gultā. Mana māte, ne tik sensitīvi, mani izsauca viena no mana dēla īpaši krāšņajām naktīm, kad es turpināju skriešanās citā telpā, lai kliedzu savu dēlu atpakaļ gulēt, kad viņš pamodās, un viņa paskatījās uz mani un sacīja: „Jums ir nepieciešams vairs nerīkojieties kā tāds vainīgs vecāks, jūs sabojāt savu bērnu. ”
Lai gan tas bija stungs, viņas vārdiem bija daudz patiesības. Es būtu bijis divu gadu attiecībās, kur es neko nedarīju, bet jūtos slikti par sevi un jūtos vainīgs par to, ka man nepietika. Es nevēlos, lai mans bērns augtu, domājot, ka man nav pietiekami daudz, vai ka es neesmu tur viņam, kad viņam ir vajadzīgs. Es uztraucos, ka esmu apmācījis sevi reaģēt no vainas, un tas darīs kaitējumu mana bērna emocionālajai attīstībai, jo es varu uzstāt, lai izjauktu tās līnijas, kas ir sabojāšanās un kas nav.
Tajā pašā laikā es bieži esmu pārāk jutīgs pret jebkādu kritiku par to, kā es vecākos savu bērnu, neatkarīgi no tā konstruktīvās dabas. Es esmu guvusi pietiekami daudz kritikas par manu raksturu, lai man mūžs būtu pēdējais, un pēdējā lieta, kas man vajadzīga, ir spriedums par to, kā audzināt savu bērnu. Pēdējā laikā man bija jāmācās diplomātijas māksla, lai nezaudētu labus padomus no sliktajiem, nevis to visu saliedētu un noraidītu ar sarkastisku un aizsardzības apsvērumu. Esmu bijis vecāks ar „es varu to darīt pats” attieksmi, un tāpēc es daudzus piedāvājumus izslēdzu, lai saņemtu bērnus, kas nav mani vecāki, vai arī man ir atvērtas durvis, kamēr es apžēloju bērnu ratiņus, autiņbiksītes un visu maku uzreiz. Man liekas, ka tas ir tāpēc, ka es pastāvīgi pārvietojos caur dzīvi ar domu, ka es esmu viena mamma un es esmu viens pats, un es labāk pierastu pie tā, jo tā būs tā.
Kad es biju kopā ar savu ex, es bieži biju nožēloja par palīdzības vai padomu meklēšanu no jebkura cita, izņemot manu ex. Savu attiecību laikā es biju atsvešināta no draugiem un ģimeni, un parasti man bija sajūta, ka tā bija viņa un es pret pasauli. Es tikai sāku saprast, ka, rīkojoties tādā veidā, kā es daru, nepalīdz man kļūt par labāku vecāku, vai mans dēls kļūst par labāku bērnu.
Manas emocionāli ļaunprātīgas attiecības ir ietekmējušas arī veidus, kādos mans ex un es mēģināju līdzdarboties. Katru sarunu, kuru mēs cenšamies par mūsu dēlu, satiek ar naidīgumu un cīņu. Mans ex bieži ir dusmīgs, jo viņam nav nekādu kontroli pār lēmumiem, ko es daru par savu dēlu. Viņš nav iesaistīts finansiāli un viņa apmeklējumi ir reti un sporādiski. Viņa kontroles trūkuma dēļ viņš bija tikpat grezns, ka viņš uzspiež mani uz dažādiem draudiem, lai mani iebiedētu savā gribā. Es ar viņu satraucu katru dienu FaceTime, jo baidos, ka viņš sāks izvēlēties citu cīņu, kuru viņš savukārt vaino par mani. Es ienīstu, ka jūtos kā „trakais” cilvēks, kas mani tik bieži liek, un es bieži uztraucos par to, ka mūsu ikdienas zvani nozīmē, ka viņš joprojām var turēt jebkādu kontroli pār mani. Esmu vīlusies par to, ka nespējam nokļūt šajā apburtajā ciklā, bet vissliktākais ir zināt, ka vienīgā persona, kas tiešām sāp, ir mans dēls.
Neskatoties uz to, ka ir jārisina daudz sarežģīto veidu, kādā mana pagātne ir ietekmējusi manu audzināšanu, man šķiet, ka man ir dots daudz spēku, ko es nezināju, ka esmu spējīgs. Neskatoties uz atlikušajām bailēm un dusmām, ko es jūtos pret savu ex, es nevēlos, lai tas paliktu ceļā uz viņa attiecībām ar savu dēlu. Es vienmēr padarīšu to punktu, kas nekad neapgrūtinās manu dēlu ar šo attiecību rētām. Pirmo reizi ilgu laiku es tomēr iemīlu sevi un ar to, kas es esmu. Pirmo reizi ilgu laiku es jūtos, ko es esmu kā māte un cilvēks. Tas, ka mūsu attiecības beidzās, palīdzēja pamodināt spēku manī, ko es nezināju, ka tur bija, un es nekad neaizmirsīšu šo spēku, ko jūtos.