Kā mans ļaunprātīgais tētis veidoja savu vecāku
Mani sirsnīgā daļa gribētu domāt, ka mani, ja vispār vispār, nevaru ietekmēt mani vecāki un vide, kurā es biju pacelta. Tā ir tāda pati izaicinošā daļa, kas domā, ka trešais ceļojums uz to, ka varēsi baudīt taju bufeti, ir laba ideja, un tas pats, kas uzskata, ka vēl viens viskija divkāršs posms, nekad nesāpēs. Patiesība ir tāda, ka mani vecāki esmu veidojuši, viņu attiecības, vecāku izvēles iespējas un - varbūt vissvarīgākais - viņu iespaidīgās neveiksmes. Un vairāk par to, ka ļaunprātīgs vecāks ir padarījis mani par labāku mammu.
Un es nekad to pilnībā nesapratu, vai, precīzāk, es pilnīgi nevēlējos to atzīt, līdz es kļuvu par vecāku. Kad jūs skatāties cilvēka acīs, kuru radījāt, vai apglabāt degunu mīkstās kakla kakla daļās vai smaržojat to jaunās peldes galvas virsmu, jūs vērtējat ar visu lēmumu sarežģītību. Esmu gatavojies par vecākiem līdz šim brīdim - lēmumi, kurus izvēlējāties, vecāki izvēlējās, un pat jūsu vecāku vecāki izvēlējās. Tātad, manai godīgajai daļai ir jāatzīst, ka mana bērnība ir ietekmējusi manu vecāku, tā kā es nebūtu varējis saprast. Manai godīgajai daļai jāatzīst, ka es baidos disciplinēt manu bērnu, jo mans tēvs bija ļaunprātīgs.
Manā mājās, kad firma „nē” tiekas ar izaicinošiem ķircinājumiem, es esmu iestrēdzis, neērti pārliecināts par to, kā nodot autoritāti tādā veidā, kas netiks nepareizi uztverts kā naids vai nežēlība. Esmu vērsies pie sava partnera par disciplīnas metodēm un par to, kā jārīkojas, piemēram, nedrošas darbības, piemēram, braukšana ceļā vai mēģinājums pieskarties izejai vai sasniegt karstu krāsni, lai nenotiktu vissliktākā sliktākā. Mans partneris uzauga veselīgā, laimīgā, mīlošā mājā. Es uzaugu naidīgā, biedējošā, ļaunprātīgā mājā. Un tā doma, ka mans bērns slēpj pat labi nodomu, disciplināru roku, nosūta tos pašus drebuļus manā mugurkaulā, ko es zināju pārāk labi kā bērnu.
Es baidos apprecēties, jo mani vecāki bija tik nožēlojami. Solījumi, kas veikti svētnīcā draugu un ģimenes priekšā, saglabāja manas mātes neveselīgas attiecības ar vīrieti, kurš viņu neievēroja, loloja vai rūpējās par viņu. Es baidos, ka kādu dienu es varētu būt līdzīga viņai: saķeroties ar nelaimi, kas viņai mazliet smaidīja, jo solījumi ir solījumi un tie ir jāsaglabā. Baidos, ka es uzspiedu savu bērnu augt neveselīgā vidē, jo šķiršanās joprojām tiek uzskatīta par četru burtu vārdu.
Es baidos, ka mans bērns nesaka „nē”, kad tas satiekas ar apburtiem kliedzieniem un sirdspukstošiem kliedzieniem. Mana pirmā atmiņa ir bailes: es bēgu no mūsu dzīvojamās istabas kāpnēm un prom no sava tēva, kurš bija nikns iemeslu dēļ, ko nevaru atcerēties. Viņš ar mani aizgāja uz manu muguras verandu un piekāva mani, līdz es urinēju manās biksēs. Un, kamēr es zinu, ka mans dēls nekad netiks piedzīvojis tālvadību, es vēlos, lai viņa pirmā konkrētā atmiņa būtu mīlestības un smiekli un siltums, ko var sniegt tikai ģimene. Bet kas notiks, ja tā nav? Ko darīt, ja viņa pirmā atmiņa ir nebeidzamas asaras, jo viņa māte bija vidēja un stingra? Ko darīt, ja viņš atceras skumjas, nevis jautrību? Ko darīt, ja viņš atgādina izmisumu, nevis prieku?
Es baidos, ka mans bērns atstās pārāk daudz vietas no bailēm, ko viņš domā, ka man vienalga. Mēs sadarbojamies ar mieru, ķēriens un skūpstām un pastāvīgi sirsnīgi, jo es redzēju pārāk daudzu dūriņu un stumšanas un kaitīgo vārdu vardarbīgo galu. Es dēlu manu dēlu ar mīlestības un slavēšanas pārpilnību, jo mani sauca par "prostitūtu", nevis "mīļotais", un man teica, ka es esmu "stulba", nevis "gudrs". maigs vārds ir uz kaļamā prāta, tāpēc mani pieskārieni un vārdi pārmērīgi kompensē.
Tomēr es baidos.
Es pavadīju lielāko daļu savas bērnības bailes - nobijies, kad mans tēvs atnāca mājās no darba vai kad mana māte pagatavoja maltīti vai kad es nepiekrītu futbola spēles laikā vai kad viņš uzvarēja pie viņas viņas vardarbīgas nakts vidū. Un tagad es esmu nobijies par to, kas ir, ja: ja mans dēls piedzīvo nelielu šīs bērnības versiju, es esmu lepns teikt, ka es izdzīvoju? Ko darīt, ja viņš atceras vairāk bailes nekā laime, vairāk sāpju nekā prieks, vairāk sirdsdarbības nekā laime? Ko darīt, ja manam dēlam ir sava bērns, un, atskatoties uz savu dzīvi, iedomājas par savu bērnību?
Tad mana bailīgā daļa, neskatoties uz visām šīm bailēm, sāk. Mana daļa, kas aizvedīs šo trešo braucienu uz Taizemes bufeti; tas, kurš pēc īpaši mēģinošas dienas pasūta vēl vienu dubultu viskiju. Tā ir tā pati daļa, kas man atgādina, ka, kamēr es esmu vecāku blakusprodukts, es neesmu viņu stāsta blakusprodukts. Man ir brīvība izlemt, kā un kad un kāpēc es vecāku, kā es daru. Man ir izvēle. Un šajos mazajos brīžos es esmu pateicīgs. Pateicas labāk zināt. Pateicīgi izvēlēties labāk. Pateicīgs, ka mans ļaunprātīgais tēvs man palīdzēja, taču neapzināti, kļūt par labāku māti.