Man bija ēšanas traucējumi, bet tagad es ceru uz pateicību
Pēdējo 14 gadu laikā es esmu atguvies no neskaitāmām nesakārtotām ēšanas. Es esmu laimīgs. Tik ļoti paveicies. Es cietu no smagiem kaloriju ierobežojumiem, ķermeņa pārbaudēm, reizēm bingingiem, pārmērīgiem treniņiem un ļoti retos gadījumos - attīrīšanos. Tas nav neparasti, ja ēšanas traucējumi vai ēšanas traucējumi ir kombinācijā. Es esmu 14 gadus spēcīgāks, bet svētku svinēšana pēc atgūšanās no ēšanas traucējumiem vienmēr būs ellē. Saskaņā ar Nacionālo anoreksijas nervu un asociēto traucējumu asociāciju , " aptuveni 50% cilvēku, kuriem ir anoreksija, izstrādā bulīmiju vai bulimiskus modeļus", un šis gadalaiks vienmēr ir atgādinājums par manām cīņām ar pārtiku.
Mana ķermeņa tēla spoku joprojām klusi seko man, parādoties reizēm, it īpaši, ja cilvēki komentē manu svaru, pat pēc atgūšanās 14 gadus. Kā izdilis, balta sieviete, es zinu, ka esmu laimīgs. Man ir pienācīga vielmaiņa un kaulu struktūra, un amerikāņu sabiedrība bieži apbalvo sievietes, kas ir plānas. Es zinu, ka es esmu priviliģēts, bet mana privilēģija nekad nenozīmēja, ka ēšanas traucējumi bija kaut kas, ko es automātiski biju imunitāte vai droša. Pēc manas pieredzes tas, ka būt izdilis un sīka, vienmēr nozīmē, ka cilvēkiem ir tiesības pārbaudīt manu ķermeni un publiski bez komentāriem komentēt. "Kā tas varētu kaitēt jūsu jūtām?" mans puisis draugs man jautāja, kā tad, ja būtu slaids, tas ir "dāvana", kaut kas man būtu pateicīgs par to, kas man būtu jāatbrīvo no cilvēkiem un jāpaskaidro. Neviens neapstājas, lai jautātu, vai viņa komentāri mani var aizskart; neviens neapstājas man jautāt, kā es jūtos. Man bija viens cilvēks vairākkārt atsaukties uz mani kā "izdilis" darbā, līdz beidzot es viņu saņēma, lai aizvērtu viņu, saukt viņu par "īsu".
Ēšanas traucējumiem ir viss, kas saistīts ar kontroli, un dažreiz tam ir ļoti maz sakara ar svaru. Dažreiz tai ir maz sakara ar to, kā cilvēki redzēs jūs un visu, kas saistīts ar to, kā jūs sevi skatāties. Lielākā daļa cilvēku precīzi nezina, kas ir ēšanas traucējumi, vai arī tas, ka vairumam ir ļoti mazs sakars ar pārtiku. Nacionālā ēdināšanas traucējumu asociācija saka, ka ir daudzi faktori, kas palīdz kādam attīstīt ēšanas traucējumus: fizisku vai seksuālu vardarbību (kas man bija jā), sajūtu vai kontroles trūkumu savā dzīvē (ko es nedaudz cietu), skaistuma kultūras normas ( ko sieviete nereaģē?), un vairāk.
Kad svētki ierodas apkārt, es atceros to, kas bija, lai cīnītos ar bufeti, kas mani gaidīja Pateicības tabulā. Es atceros, kā tas bija, lai cīnītos sevi. Domas no šī laika perioda - vai tēvs pieminēšu, ka es ēdu kūku? Vai es ēdu kūku? Vai es izlaistu dzērveņu maizi? Nē, neizlaidiet dzērveņu maizi; tā ir jūsu mīļākā daļa. Bet jā, jā, jā, izlaidiet dzērveņu maizi! Cik ilgi man būs jāstrādā, lai kompensētu šodien? - joprojām mani vajā.
Mani mocīja domas manā galvā. Ar manu vajadzību iztīrīt. Ar manu vajadzību sodīt. Mans prāts bija rites dialogs par kaunu, kas mani patērēja. Es gribētu pamest vakariņu galda sarunu, īsti nezinot, kas tika teikts vai vai tas bija smieklīgi. Es atbildētu uz jautājumiem neskaidri, veidu, kādā persona dara, kad viņi neklausās. Es nevarēju pagriezt balsi manā galvā. Es biju bijušā sevis čaula.
Ēdieni beigsies, un galdi tiks iztīrīti, bet par manis esošo briesmoni šovs bija tikai sākums. Es gribētu brīnīties: vai es palielināšu svaru? Es jautāju personīgajam trenerim (kurš arī bija draugs), ja viena ēdienreize bija pietiekama, lai padarītu kādu "ļoti tauku". Viņa atbildes tikai apstiprināja, ka manas vissliktākās bailes bija nepamatotas, bet manuprāt, es dzirdēju tieši pretējo. Viena maltīte var padarīt jūs slinks. Viena maltīte var zaudēt kontroli. Uz visiem laikiem. Un tad kas notiks?
Brīvdienas piedāvā nelielu logu pa elli, kad jūs atgūstaties no ēšanas traucējumiem. Vai kāds saka, ka es nepietiek? Vai kāds saka, ka es pārāk daudz ēdu? Vai visi mani skatās? Vai visi zina? Ja es piecēlos izmantot vannas istabu, kas sekos? Vai kāds sekos? Vai man vajadzētu uzlikt savu plāksni? Vai esmu lietojis pārāk daudz pārtikas? Nepietiekami? Viens komentārs, ko jūsu tēvocis padara par to, kā jūs neēdāt ķirbju pīrāgu, varētu būt viens no komentāriem, lai jūs justos slavens ( Redziet, es to neēdu! Es esmu spēcīgs! ) Vai kauns ( kāpēc es nevaru ēst tikai viens gabals pīrāgs bez binging, nejūtoties slikti, bez sodīšanas manu ķermeni ar palaist uzreiz pēc trauki ir darīts?). Četrpadsmit gadi var justies kā mūžība, bet brīvdienas ir atgādinājums, ka cīņa turpinās.
Pateicība ir maratons, nevis sprints, un kādam, kuram ir ēšanas traucējumi, jums nav nepieciešams vienkārši nokļūt vienā ēdienreizē, tas ir jāizdara, izmantojot virkni ēdienu un plākšņu, kā arī iespējas un sānus un uzkodas un porcijas, un deserti. Jūs cīnās pret siera un krekinga trauku, un kāds cits ir gatavs iet pa salātiem, uzkodas un vīnu.
Četrpadsmit gadus vēlāk man nav bailes par brīvdienu galdu. Es ar to ceru. Bet dažreiz manā balsī ir teikts: „Neēdiet to.” Es saku balsis, lai aizvērtu, es viņus atkal atgriezīšu pie maniem prāta leņķiem, es atgādinu sev, ka veselīga ēšana - ēdot pārtiku, kas liek man justies spēcīgs, jūtas spējīgs, jūtas apmierināts - tas ir vissvarīgākais, tad es turpināju savu dzīvi.