Man bija pēcdzemdību trauksme, un tas ir tas, ko es vēlos
Es stāvēju virtuvē, kliedzot pudeli. Es sēdēju uz dīvāna, raudājot, barojot manu meitu. Blakus savam guļam bērnam, dziedāju viņai un raudāju. Katru nedēļu, vienatnē manā dzīvoklī, raudāšana bija vienāda par kursu, kas nav tas, kā es vispār uzskatu jaunu māti. Es attēloju, ka esmu noguris, mainot daudz autiņbiksīšu, parasti mīlot, lai saprastu šo neparasti gudro radību, ko es devu uz mani deviņus mēnešus. Bet es nebiju attēlojis pilnvērtīgus panikas lēkmes, kas nonāktu šķietami nekaitīgos komentāros. Nē, tie, kurus es nekad neesmu redzējis.
Dzīvošana zemas pakāpes un nemierīgajā stāvoklī kļuva par manu jauno, un manā dzīvoklī pavadītās dienas izstieptas nedēļās. Es cīnījos, lai atcerētos pēdējo reizi, kad es biju ārā ... vai dušā. Es pavadīju daudz nakts frantically Googling "pēcdzemdību trauksme", izmantojot izplūdušas acis. Mēs saņemam komentārus no draugiem un ģimeni par to, cik mierīgi un mierīgi mēs esam ar jaunu vecāku statusu. Šī mūsu dzīves versija nevarēja būt tālāk no patiesības. Es biju izmisis, lai atrastu kādu, kas varētu apstiprināt, ka tas, ko es jutu, bija reāls, un ne tikai daļa no jaunās mātes, par ko neviens man nav teicis.
Es dzirdēju visu veidu stāstus par pēcdzemdību depresiju, tomēr neviens mana pieredze neatbilda. Es nejutos atrauti no manas meitas vai domāju, ka bez manis visi bija labāk - es jutos tieši pretēji: es nekad neesmu gribējis atstāt savu pusi un neviens nevarēja būt labāks par viņu, nevis mani - pat viņas tēvs, un pat ne ārējā pasaule.
Tas bija novājinošs, izolējošs un pilnīgi normāls.
Sākumā es prātoju, vai tas, ko es jutu, bija „hormonāls”, frāze cilvēki bieži met apkārt, lai aprakstītu sievietes uzvedību neilgi pēc dzemdībām. Lai gan, lai būtu taisnīgi, hormoni dažkārt nav jūsu draugs dienās un nedēļās pēc dzimšanas, un, iespējams, vismaz daļēji izraisa dažas no manām jaunajām māmiņām. Es biju pieredzējis „hormonus”, bet tas, ko es jutu, nebija emocionāls. Tas nebija mans ķermenis, kas mēģināja sevi regulēt. Un, kad es sāku palaist garām saviem draugiem un ģimenes locekļiem, kuriem bija bērni, es nevaru atcerēties nevienu, kas būtu aprakstījis to, ko es jutu trīs mēnešus pēc dzemdībām.
Visbeidzot, kādu dienu es sāku runāt. Es runāju par jauno mātes stāvokli un savām jūtām, kā arī par manu neapmierinātību un bailēm. Pirmkārt, ar savu vīru, tad ar draugu. Es turpināju runāt - un neapstājās. Es piespiedu sevi darīt lietas, kas mani padarīja neticami satrauktu, lai es nepaliktu savās domās ieslodzītais. Lai gan tas, iespējams, šķita mazs no ārpuses, pastaigājoties pa bloku ar savu meitu jutās kā milzīgs sasniegums. Braukšana automašīnā ar viņu uz veikalu un no tās jutās kā gada mamma. Protams, viņa dažreiz raudāja, es dažreiz raudāju, un tur bija dienas, ko es devu savā galvā un palika dzīvoklī visu dienu. Bet dažu nedēļu laikā, runājot un spiežot neērtās un dažkārt novājinošās sajūtas, es lēnām sāku saprast, ka lielākā daļa manas bailes bija tikai bailes no nezināmā . Mana meita pielāgojās pārmaiņām tikai labi; Es biju tā, kas cīnījās.
Bet es neesmu viens pats. Pēc Postpartum Support International datiem, pēc dzemdībām aptuveni seši procenti grūtnieču un 10 procenti pēcdzemdību sieviešu attīstās. Dažreiz sievietēm ir tikai nemiers, un dažreiz jaunās mātes to piedzīvo papildus depresijai. Un, kad es kādu dienu izlasīju simptomu sarakstu savā tīmekļa vietnē, es sapratu, ka tas būtu tāds, it kā viņi būtu aprakstījuši ļoti vienu lietu, ko es piedzīvoju pēdējos mēnešos . Visbeidzot, kāds bija izteicis savu viedokli par to, kā es jutos par jaunu mātes valsti - un vārdi, ko viņi izmantoja, nebija "milzīgs prieks" un "laime".
Izejot no manas pieredzes pēc dzemdībām pēc dzemdībām, es tagad esmu bruņojies ar dažiem faktiem: tas būs OK, es būšu OK, un mans bērns būs labi. Trīs mēneši varēja justies kā trīs gadi, bet labāk. Ir pieejama palīdzība. Palīdzība ir pieejama. Un jā, manas domas vēl aizvien skrēja, bet es varēju viņus panākt. Darbu saraksti manā galvā joprojām kliedza, bet tagad man bija rīki, lai tos klusinātu. Es vairs nespēju nokārtot. Es vairs nespēju atpūsties. Es vairs nejuta, ka man vienmēr bija jābūt tīrīšanas pudelēm, bērnu apģērbiem un dzīvoklim.
Es vairs (nepārtraukti) neuztraucos par to, kā to darīt pareizi, lai gan, godīgi sakot, es esmu diezgan pārliecināts, ka tas nekad nevarēs pilnībā izzust; Es esmu diezgan pārliecināts, ka tas ir tas, ko viņi sauc par „vecākiem”. Man bija bruņoti ar instrumentiem, kas man palīdzēja saprast, ka nekas šausmīgs nenotiks: man, mazulim, pasaulei ar bērnu tajā
un es vairs nemaz nejutu, ka es esmu „traks.” Es ne vienmēr uztraucos, ka cilvēks, kuru es biju bijis, bija aizgājis uz visiem laikiem un ka ikviens apkārt manis sprieda vai tīrā mani atklāj.
Kā jauna, nomākta mamma, es vēlos, lai es jau agrāk runāju. Runā par pēcdzemdību depresiju un trauksmi. Tas var nebūt vienīgais, kas palīdz, bet tas ir sākums. Un tas ir patiešām svarīgs sākums, jo kādu dienu un drīz vien jūs pamodīsieties, nolaist bērnu automašīnā, braucat uz savu galamērķi, un nedomājiet divreiz par to, kas varētu vai nepareizi. Tas būs tikai labi. Vai arī tā nebūs. Bet kaut kā tas būs labi.