Man ir post traumatiska stresa traucējumi un tas ir tas, kā tas ietekmē manu vecāku
Man bija nepieciešams laiks, lai man diagnosticētu PTSD; viens no daudziem ilgstošiem skar bērnību, kas ir apvainota ar vardarbību ģimenē, ir atstājusi mani. Līdz brīdim, kad es biju 18 gadus vecs un prom no manas mājas, es gandrīz nekad neesmu runājis par toksisko vecāku, kurš valdīja mūsu mājsaimniecību ar vardarbīgu, manipulatīvu un nežēlīgu dūri. Mēs dzīvojām fikcijas un izvairīšanās banneris; „perfektas ģimenes” fasādes saglabāšana: mēs devāmies uz baznīcu katru svētdienu, aktīvi darbojāmies sabiedrībā, un no ārpuses skatāmies, izrādījās, ka mums būtu viss, ko mēs varētu vēlēties. mans tēvs mani skāra vai nomāca vai aizbāza mani vai stumtu mani bija neērti un draudoši un atstāja mani jūtīgi neaizsargāti, bet, galu galā, gadu pēc koledžas es iejaucu garīgās veselības aprūpes speciālista birojā, kopīgi stāstot par bērnību, kas bija mani vajāja, un tika diagnosticēts pēc traumatisks stresa traucējums (PTSD), un es varēju aizpildīt grāmatu ar visām lietām, ko es nezināju, un kā mana PTSD galu galā ietekmētu manu vecāku stāvokli, tika uzskaitīta pirmajā lapā.
Es esmu strādājis ar PTSD kādā vai citā veidā lielākā daļa no manas dzīves. Ja es dzirdu skaļu crash - kritušo pannu vai šķelto stiklu vai nevainojamu plāksni - es iesaldēšu vai lēkšu, vai kādu neērtu abu kombināciju. Mani ķermeņa laiki pieaug, sirdsdarbība palielinās, un jūtos intensīva nepieciešamība atstāt jebkādu vidi, kurā es esmu. Pat tad, ja neviens nav man apkārt, es jūtos nosmakts, tāpat kā sienas aizveras un briesmas gatavojas ierasties bezspēcīgi izvairīties. Kad kāds aiziet pie manis, vai pat tuvu pie manis, vai padara nedaudz pēkšņu kustību - vai viņi ir jauns draugs vai ilgstošs mīļotājs - es ienīstu. Tā ir otrā daba, iemācījusies reakcija uz ļaunprātīgas personas nepologoloģiskām kustībām, un tas ir izraisījis daudzus vīriešus justies neērti un vainīgi par darbībām, ko viņi nekad nav izdarījuši.
Un tagad, kad man ir gandrīz 2 gadus vecs dēls, es jūtos daudz vienādi un diezgan regulāri. Mans plaši acis, brūns, skaists zēns ir sācis throwing - parastā bērna reakcija uz stresu vai vilšanos vai, godīgi, vienkārši spēlē. Bet, kad viņš iemet kausu un skaļš skaņu vai iemet rotaļlietu manā virzienā vai met, un kaut ko sabojā, es transportēju uz savu bērnības dzīvojamo istabu vai guļamistabu vai virtuvi. Es redzu, ka mans tēvs iemet drēbju atvilktni uz leju mūsu kāpnēm, es skatos viņu mest maltīti, ko viņš neatrada sevišķi apetīti pie sienas, es dzirdu viņu throwing plāksnes un lauzt mēbeles, es liecinu, ka viņš met māti pret sienu. Man ir jādara apzināti, reizēm darbietilpīgi pūliņi, lai atcerētos, ka es neesmu tur un viņš šeit nav un es esmu labi, un tā ir vērtīgā dzīve, ko es tagad esmu atbildīgs.
Katru reizi, kad mans dēls ielauzās manu seju vai perforējis manu roku vai skāra manas krūtis, es iemīlēju sevi; samazināts līdz bailīgajai meitenei, kas aizbēga no sava dusmīgā tēva vai gulēja augļa pozīcijā, acis aizvēra aizvērtas, kamēr viņa gaidīja, ka viss būs beidzies.
Nelielu laika periodu, mans dēls uzstāja uz mani. Par laimi, tā bija īsa mūža atbilde uz viņa bērnību un ar to saistītās attīstības pārmaiņas, taču šis posms bija nekas cits kā vienkārši izturējams. Katru reizi, kad mans dēls ielauzās manu seju vai perforējis manu roku vai skāra manas krūtis, es iemīlēju sevi; samazināts līdz bailīgajai meitenei, kas aizbēga no sava dusmīgā tēva vai gulēja augļa pozīcijā, acis aizvēra aizvērtas, kamēr viņa gaidīja, ka viss būs beidzies. Es iekļuvu katru mazo, vājo streiku, nespēju izlocīties vai dusmoties, it kā manā mutē būtu manas rokas vai dusmīgs rokturis ap manu kaklu. Es atstātu istabu, aizveru durvis un raudāju. Es gribētu pateikt savam partnerim pārņemšanu, tad es paņemu savas automašīnas atslēgas un braucu, līdz es apstājos.
Mana pirmā atmiņa ir sāpes un terorisms. Es biju 5 gadi, aizbēguši no sava tēva, kurš galu galā aizgāja pie manas muguras verandas koka dēļiem un piekāva mani, līdz es urinēju manās biksēs. Tā ir atmiņa, ko es nevaru izdzēst, atmiņu, kas dažreiz pat 29 gadu vecumā liek man justies kā neefektīvs, salauzts bērns. Bet tā ir arī atmiņa, ko es nodrošināšu, ka mans dēls nekad nebūs.
Un, lai gan daudzi mani var kritizēt par to, ka mans bērns nav disciplinēts un ātri izbeidzis viņa „slikto” uzvedību, es nevarēju - un vēl joprojām - nespēju sevi uzbrukt manam bērnam. Es nevaru viņu aizlocīt vai iepļaukāt mazā rokā vai fiziski sodīt. Es zinu, kas ir sajūta, ka jūtat sāpes vecāku rokās, un pat tad, ja tas varētu būt izdevīgi (lai gan nesen veikts pētījums apstiprināja, ka spankings nedarbojas), es vienkārši nevaru. Man ir smadzeņu bloks, siena manās smadzenēs, kas ir nostiprināta ar vardarbību ģimenē, kas mani neļauj darīt to, ko daudzi vecāki šķiet viegli.
Un, iespējams, tas ir manas PTSD diagnozes sudraba uzliku. Es ļoti apzinos ilgtermiņa kaitējuma vardarbību un vardarbību pret bērnu. Mana pirmā atmiņa ir sāpes un terorisms. Es biju 5 gadi, aizbēguši no sava tēva, kurš galu galā aizgāja pie manas muguras verandas koka dēļiem un piekāva mani, līdz es urinēju manās biksēs. Tā ir atmiņa, ko es nevaru izdzēst, atmiņu, kas dažreiz pat 29 gadu vecumā liek man justies kā neefektīvs, salauzts bērns. Bet tā ir arī atmiņa, ko es nodrošināšu, ka mans dēls nekad nebūs. Mēs esam atraduši alternatīvas metodes disciplīnai, un, lai gan tās ir nomāktas un prasa nenormālu pacietību, viņi ir palīdzējuši mums orientēties bērnībā tādā veidā, kā mēs visi esam apmierināti.
Manas diagnozes nodrošina, ka mans dēls nekad nepieredzēs to, ko es pieredzēju. Manas diagnozes ir atgādinājums par to, kur esmu bijis, cik tālu es esmu ieradies, un mans pastāvīgais solījums, ka es nekad vairs neatkalosos atpakaļ.