Es ļaujiet manam dēlam valkāt kleitu uz skolu, un tā bija vissmagākā lieta, ko esmu darījis kā viņa mamma
Ja man vajadzēja izvēlēties vienu citātu, lai apkopotu savas pieredzes kā mātes, tā būtu šī Elizabetes Akmens citāts: „Pieņemot lēmumu par bērnu - tas ir svarīgs. Tas ir izlemt uz visiem laikiem, lai jūsu sirds iet pastaigāties ārpus jūsu ķermeņa. "Un kā klišeja, kā tas ir, šajā pasaulē nekas nav sāpīgāks nekā redzēt savu mazuli sāp. Es cīnīšos ar vēlmi iesaiņot savus bērnus burbulīšā un iepļaukāt pāris desmitus „rīkoties ar aprūpi” uz tiem katru dienu. Es gribu, lai viņi būtu paši, bet es vēlos, lai tie tiktu aizsargāti. Es vēlos, lai viņi darbotos bez maksas, bet es arī gribu būt aiz muguras, drošības tīkls rokā, ja šī pasaule ir pārāk milzīga. Piemēram, pagājušajā gadā, kad es sūtīju savu dēlu pie skolas kleita.
Viņš tikko bija kļuvis par 4 gadiem, un viņam patika vienlīdzīgi „puika stuff” un “meitene”. (Es noraidu visu dzimumu rotaļlietu ideju, bet pasaule šajā jautājumā ne vienmēr piekrīt.) Viņš mīlēja automašīnas un baletu, princeses un superheroļus, bērnu lelles un vilcienus. Kad viņš gribēja spēlēt kleitu, viņš bieži izvēlējās princeses kleitas pār būvdarbu vīru. Es nevaru teikt, ka es viņu vainoju: viens ir spilgti krāsains apģērbs, otrs ir sparkly, twirly, multi-textured, ruffle-y novārījums. Ņemot vērā iespēju, es izvēlētos to pašu.
Ap māju viņš vienmēr valkāja „kleitas” - vecas manas t-krekli, kas bija pietiekami ilgi, lai būtu kleitas uz viņa mazā rāmja. Viņš to darīja no aptuveni 2 ½ gadu vecuma. Tagad, 5, viņš joprojām valkā manas kreklus un naktskreklus kā pidžamas neatkarīgi no tā, cik girly vai frilly viņi ir. Daži nervu sagrābšanas laiki, viņš nēsāja savu mīļāko kleitu no mājas. Tā bija roku meitene, kas bija paredzēta viņa māsai, bet tā viņam bija piemērota. Tas bija maz karikatūras kostīmi valkā beretes un lokus. Tam bija gudrs rozā cauruļvads. Viņš vienkārši mīlēja šo kleitu.
Es sagatavojos sevi par to, ka viņš varētu būt neatbilstošs dzimumam. Es domāju, es domāju, ka viņš jau bija, bet es biju gatavs, lai viņš gribētu būt meitene tādā veidā, kas pārsniedza princese. Es prātoju: vai viņš jūtas kā meitene iekšpusē? Vai viņš jūtas ērtāk kā meitene? Vai viņš vienkārši eksperimentēja? Un liela daļa no manis gribēja viņam jautāt; Es gribēju to runāt līdz nāvei. Bet es negribēju, lai viņš justos manu stresu. Tātad, tā vietā, lai to visu izvērstu, es cerēju, ka šīs lietas atklātos savlaicīgi. Es to runāju ar savu partneri, kurš dzirdēja savas bailes, jautājumus un bažas, un mierīgi atgādināja, ka nav grūti un ātri pieņemamu noteikumu, kas mums bija jāievēro kā vecākiem, un ka mēs spēsim ņemt lietas kā viņi atnāca.
Izīrējot viņu no mājas kleita, ir precedents: kleitas bija kaut kas, ko viņš valkāja. Ne tikai gultā. Ne tikai spēlē. Bet, pārbaudot grāmatas no bibliotēkas un izdzerot vaniļas pienu mūsu kafejnīcā.
Es uztraucos par to, kā citi cilvēki reaģēs, un kā tas savukārt ietekmētu viņu. Personīgi es nerūpējos, ko viņš valkāja. Es gribēju, lai viņš būtu laimīgs. Tāpēc es sagatavoju viņu par to, ko cilvēki varētu teikt, tikai gadījumā. „Ja jūs valkājat kleitu, ” es teicu: „Iespējams, cilvēki domās, vai tu esi meitene vai zēns. Vai arī viņi domā, ka tu esi meitene. Vai tu esi labi ar to? ”Viņam bija labi, stāstot:„ Es tikai pateiks viņiem, ka es esmu zēns. ”Lietas, kas man bija tik smagas, bija tik vienkāršas. Jā, viņš ir zēns kleita. Neatkarīgi . Kamēr viņš bija ar mani, es varētu viņu aizsargāt. Ja kāds viņam dotu kādu crapu par savu kleitu, es varēju stāvēt par viņu. Es varētu modelēt iecietību un pārliecību un beznosacījumu atbalstu.
Bet tad nāca diena, kad viņš nolēma pirmsskolas vecumā valkāt kleitu. Tas nebija īsta kleita. Tā bija balta maternitātes blūze ar mežģīņu apdari, kas izskatījās kā vecmodīgs kāzu kleita, kad viņš to valkāja. Un viņš patiešām vēlējās to valkāt.
Es apdraudēju: viņš valkāja kleitu, bet tas bija auksts, tāpēc viņam bija jāvalkā dažas bikses. Un, par laimi, krekls bija nedaudz milzīgs, tāpēc viņam bija jāvalkā apakšveļa. Es viņam pateicu, ka viņš var mainīt savu prātu par to valkāšanu, jo cilvēki var reaģēt, un tas bija labi. Viņš to varēja vienkārši noņemt un ielikt savā mugursomā. Es iesaiņoju viņam džemperi tikai gadījumā. Esmu gatavojis plānus un neparedzētus apstākļus, jo sievietes ar bērniem to dara: vienmēr cenšoties plānot, kas varētu notikt pat tad, kad to nav iespējams zināt. Tajā dienā man bija divas svarīgas darba vietas: lai aizsargātu savu sirdi, cik vien tas bija iespējams, un lai viņš zinātu, ka es viņu mīlu bez nosacījumiem.
Mans plāns bija pastāstīt savam skolotājam, kad es viņu pametu, bet kāds cits darbinieks tikās ar viņu automašīnā. Man nebija laika „brīdināt” viņus - nav laika lūgt, lai viņi sargātu savu sirdi, lai viņi viņu atbalstītu, lai viņi viņu mudinātu, ka viņi mani sauc, ja viss noticis nepareizi, ka viņi mani sauc, ja lietas izsauktu pa labi. Tāpēc es viņu nosūtīju ar labas dienas vēlmēm. Tad es atgriezos savā automašīnā, izvilka no autostāvvietas un raudāju.
Mana sirds nemainījās visu četru stundu laikā, kad viņš bija skolā. Man nebija bažas par saviem klasesbiedriem. Es tos zināju. Bet viņš bija pirmsskolas programmā pamatskolā, kas devās līdz sestajai pakāpei. Kādi būtu lielāki bērni zālēs? Ko skolotājs domā, kad mans dēls izvilka savu mēteli un stāvēja savā kubiņā baltā maternitātes monstrositātē? Viņa nezināja par savu apģērbu mājās. Es lūdzu, ka varbūt viņš vienkārši mainīja savu prātu un pārdeva kleitu savai džemperim. Es cerēju, ka viņa skolotājs viņu pasargās tāpat kā es. Es pavadīju savu rīta satraukumu, sajūta, ka mana sirds nemitīgi sagaida kaklu.
Kad es viņu pacēlu, viņš joprojām valkāja kleitu. Viņš vēl joprojām smaidīja. Es pajautāju, kā viņa diena bija, bet viņš neminēja kleitu. Es nosūtīju skolotājam e-pastu, tiklīdz mēs saņēmām mājās. Viņa atbildēja gandrīz tikpat ātri; viņa kleita bija neatbildēta. Viņš, iespējams, būtu guvis pāris, kas izskatās no lieliem bērniem, bet mans dēls bija laimīgs. Es rakstīju atpakaļ, atzīstot, kas man bija nervu vraks. Kā es rakstīju, es prātoju, vai mums ir parādā saviem bērniem, lai tos aizsargātu, mācot viņus ievērot? Vai arī mēs viņiem esam parādā, lai ļautu viņiem pieņemt lēmumus par sevi?
Kā mamma, es esmu mēģinājis sekot savu bērnu vadībai. Kad viņi bija jaundzimušie, es viņus pabaroju savos pirmajos bada niansēs, pievēršot uzmanību pulkstenim. Kad viņi gribēja gulēt tieši pie manis visu savu pirmo, otro un trešo gadu, es biju ar to labi. Mans dēls nebija sliktāks par dienu, kad viņš valkā kleitu skolā. Viņš bija viņa laimīgs, jutīgs, smieklīgs, entuziasms.
Mēs esam jau vairāk nekā gadu kopš dienas, kad skolā bija kleita, un es esmu pārliecināts, ka esmu pieņēmis pareizo lēmumu. Bet, tiešām, tas nebija mans. Tas bija viņa lēmums un es atbalstīju. Es sapratu, ka ne vienmēr es varu būt tur, lai viņu aizsargātu, un, kamēr tērps viņam bija kaut kas unikāls, ka apziņa par māti ir universāla. Mums visiem ir šie sirds izspiešanas brīži. Mums visiem ir laiki, kad vairāk nekā jūtas mūsu bērnu sāpes, mēs jūtam to lietu sāpes, kas vēl nav notikušas. Mēs jūtam to lietu sāpes, kas varētu notikt, vai vaina, ko mēs, iespējams, neesam darījuši pareizi. Mēs jūtam teroru, ka tas nav viss mūsu rokās.
Mans dēls katru dienu kļūst arvien pārliecinātāks. Vienu reizi pēc tam, kad viņa kāršu gleznojums viņam bija zilā krāsā (viņš to izvēlējās, jo zils ir „zēna krāsa”), rotaļu laukumā viņš teica mazam zēnam, ka daži puiši ir kā viņu nagi. "Tāpat kā rockstars, " viņš teica. Vēlreiz viņš teica bērnam, ka viņa mīļākā krāsa bija rozā. Šis mazulis teica, ko gandrīz katrs bērns saka: „Eww, tas ir meitenes krāsa.”
"Nē, " mans dēls pacietīgi viņu laboja: "Tas ir ikviena krāsa."
"Jā, " cits bērns uzlika. „Daži zēni tāpat kā rozā. Ir labi."
Mans dēls tagad ir bērnudārzā, un, kamēr viņš ilgu laiku nevēlas valkāt kleitu, man nav šaubu, ka viņš kādu dienu atklās citu veidu, kā viņš sāpīgi atšķiras no saviem vienaudžiem (kā mēs visi darām), bet es domāju, ka varbūt viņš būs labi. Varbūt, pat ja mēs par to nerunājām, viņš ir izņēmis dažas lielas mācības, veicot eksperimentus ar dzimumu.
Neviens viņu nepazīst labāk nekā viņš pats pazīst. Viņš zina, kas viņam ir piemērots, un viņš zina, ka citi bērni ne vienmēr ir pareizi. Vissvarīgākais, viņš zina, ka es viņu mīlu, patieso viņu, neatkarīgi no tā, ko tas nozīmē jebkurā konkrētā dienā.