Es mēģināju, lai nedēļa būtu nedroša, un tas notika
Pēdējā laikā esmu daudz dzirdējis par vecāku audzināšanas stilu, ko sauc par „Permissive Parenting”, un, meklējot to, es uzzināju, ka, pēc pētnieku domām, stilu galvenokārt nosaka divas galvenās iezīmes. Pirmā uzskaitītā iezīme ir tā, ka atļautie vecāki parasti ir ļoti laipni un silti. Nu, tā ir laba lieta, vai ne? Es esmu mīlīgs dovey cilvēks, tāpēc kopšana un silts skanēja tieši manā aleja. Bet otrā iezīme bija mazāk pievilcīga: atļautie vecāki nevēlas noteikt ierobežojumus saviem bērniem. Tas skanēja ļoti slikti un tik sveši, ko es zināju. Mani pauda tas, ko šodienas pētnieki varētu uzskatīt par autoritatīvu ar autoritāru vecāku daļu. Mani brāļi un māsas un es saņēmu daudz mīlestības, atbalsta un iespēju no saviem vecākiem, bet mēs arī zinājām, ka mums ir labāki labumi mūsu ģimenei, un labāk neklausāmies vai necieņu un visvairāk kauns mūsu vecākiem. Mēs zinājām noteikumus un mēs tos turējām. Ak, mans gosh, mēs tos turējām. Tas pats attiecas uz manu britu vīru - viņš tika pacelts līdzīgā veidā.
Mans vīrs un es neesam gandrīz tikpat disciplinēti mūsu vecākiem kā mūsu vecāki. Mēs pieprasām atbildīgu uzvedību no mūsu bērniem, bet mēs sniedzam vairāk nekā mūsu vecāki, un mēs daudz biežāk paslīdam. Bet pat tad, ja mēs esam nedaudz vieglāki, nekā mēs dažreiz gribētu būt, mēs joprojām uzliekam daudzas robežas, noteikt daudz limitu un sakām "nē" un tādas lietas kā "pār manu mirušo ķermeni" un "pārbaudīt sevi pirms jūs vraksat sevi daudz. Mēs esam gan snuggly, silts, un mīlošs cilvēki, tāpēc ir daudz hugs un smooches un vārdus iedrošināšanas swirling ap mūsu mājās, bet mēs arī vēlamies, lai palielinātu bērnus, kuri jūtas ērti kļūdīties katru tagad un tad. Mēs ticam, ka ļaujot saviem bērniem pieņemt lēmumus par sevi, bet, lai ļautu viņiem pieņemt lēmumus, pilnīgi nepamatoti bez ierobežojumu jēdziena? Lai mūsu bērniem piešķirtu nosaukumu "izsauktais zvanītājs"? Um. Nē. Kāpēc cilvēki dod labumu no atļauja vecākiem? Vai man kaut kas trūkst? Lai būtu pilnīgi godīgi, es gribēju uzzināt.
Eksperiments
Tāpat kā es minēju, es uzaugu ar stingriem noteikumiem un stingrām robežām, gluži otrādi pret to, kas ir atļauts vecākiem. Daudz tika gaidīts no maniem brāļiem un māsām, un mēs ļoti apbalvojam par mūsu pozitīvajām darbībām ar mīlestību un iedrošinājumu. Lai gan manā dzīvē es biju ļoti apmierināts kā augsts un ļoti likumsakarīgs bērns, es vienmēr prātoju, kas būtu tāds, kā nebūtu nekādu robežu, ir tāda pati brīvība kā pieaugušajiem, un dzīvot bez sienas vienmēr priekšā.
Protams, tagad, kad es esmu vecāks, es ļoti precīzi zinu , kā tiks izspēlēta “bez robežām”, un tas nešķiet diezgan. Tomēr, es joprojām biju ziņkārīgs. Tāpēc es nolēmu veikt nelielu eksperimentu un izmēģināt atļautos vecākus, neieviešot nekādus ierobežojumus vai prasības maniem bērniem nedēļu.
Lūk, kā tas samazinājās un ko es uzzināju no šī procesa.
Neatļauta vecāku izvēle nav paredzēta kontrolfunkcijām
Pirmajā dienā man bija gandrīz neiespējami atbrīvoties no nepieciešamības kontrolēt. Mana meita gribēja noņemt atvilktni no izvilktnes. Tāpēc es sāku ar parasto, "Stella! Ielieciet to atpakaļ. Es nevēlos, lai jūs to izšķērdētu!" (Man vajadzēja to izmantot, lai nosūtītu paketi), bet tad es atcerējos eksperimentu. Relaksējieties, tas ir tikai burbuļvāks, es teicu sevi. "Labi, " es teicu, "iet uz priekšu, bērns. Dariet to, ko vēlaties ar to." Līdz tam laikam viņa jau bija ievietojusi vāku atpakaļ, aizvērusi atvilktni un bija veiksmīgi uz nākamo darbību. Es jutos, ka es palaist garām savu logu, lai ļautu Stella rīkoties bez manas pieaugušo uzspiestas robežas. Bet viņa šķita tik labi, lai pārietu uz kaut ko citu. Tas ir dīvaini, es domāju. Tad man bija dīvaini. "WAIT! Nē, Hei Stella, dodieties spēlēt ar burbuļvāku." Es biju izmisis, lai viņai justos kā viņa varētu to, ko gribēja. Viņa bija tik jau pār to, ka viņa pat nezināja, ko es runāju.
"Ko, mamma?"
Atkārtoju:
Iet uz priekšu un spēlēt ar burbuļu wrap.
Stella stāvēja, skatoties uz mani ar pusi smaidu, uz pusēm nobijies skatoties uz viņas sejas. Viņa, protams, domāja, ka tas bija vai nu izmēģinājums, vai triks, un viņa gaidīja nākamo pavedienu. Pēc tam, kad es visu, bet pieprasīju, lai viņa spēlē ar burbuļu apvalku, viņa atkāpās kā zibens atpakaļ pie atvilktnes kodēšanas, lai izvilktu burbuļa apvalku, pirms man vairs nebija kāda dīvaina, noteikumu laušanas, freakishly apsēsta ar burbuļu wrap weirdo. Tad tas mani skāra: vai es tikai pieprasīju, lai viņa spēlē ar burbuļvāku? Jā. Jā, es to darīju, un tā nebija man ļoti svarīga. Man bija jāatgādina, ka šis eksperiments bija par ļaujot saviem bērniem nodibināt savas robežas, un pirmais solis uz to bija man ļaujot kontrolēt.
Es to kratījos un iedrošināju, ka netiktu aizskartas burbulīšu spēles. Tas bija jautri. Mēs izveidojām Stella svārkus 24 veidos ar vienu garu burbuļu apvalku, un tad mēs tos izvilkām uz mūsu sirds saturu. Tas nav tik slikti, es domāju. Un dažas minūtes es prātoju, vai tas būtu viens no tiem eksperimentiem, kas padara mani redzamus pašreizējos veidos, un tas palīdz man mazliet vairāk atpūsties kā vecākiem.
Mazuļi tūlīt pielāgojas
Un tad, vidū visu burbulis wrap euphoria, Stella man jautāja par "mazliet ārstēt." Mans mazulis ir gudrs. Viņa redzēja atveri, un viņa to nāca. Es ļautu viņai spēlēt ar burbuļvāku - tā ko vēl viņa varētu saņemt?
Tas bija gandrīz pusdienlaikā, un viņa ir slikta ēstuve, kā tas ir. Stella runā "mazliet ārstēt" nozīmē konfektes, šokolādi vai sīkfailus. Es paskatījos uz viņas burbulis ietīšanas svārku svārku un cerīgu smaidu. Ak, kāpēc elle nav. Es izleju viņai mazu bļodiņu no M & Ms. Stella skaidri redzēja atšķirības manā darbībā un reakcijās, un es biju sajūsmā par to, ka patiešām iemieso šī eksperimenta pieļaujamo daļu. Tas, kas mani sagrauj visvairāk, bija tas, ka Stella negaidīja paskaidrojumu. Viņa virzījās uz priekšu, pieprasot "gardumus" un pagriežot savu degunu uz "neuzticas", jo šī dīvaina, viņas rīcībā esošā versija nebija prasīga, ka viņa ēst viņas veggies vai augļus, un Possessed Mommy, protams, nespēja izlaist, kad viņa atteicās ēst. Viņa to mīlēja un prom, tā arī es.
Ikreiz, kad es piekritu tam, ko es parasti nepiekrītu vai neparādīju nekādas disciplīnas pazīmes, kad es viņai darīšu kaut ko, ko es parasti satraucu, Stella izskatās 30 procenti apbēdināti un 100 procenti satraukti, gatavi nolaist jebkuru autoritāti man 't tikko atstājis grabs.
Es? Ne tik daudz
Divas dienas burbulīšu valkāšanai un M & M ēšanas ātri pārvērtās par neierobežotām iespējām 3 gadu vecumam, un mana sajūta bija iespēja valdīt augstāko, tāpat kā lauva Serengeti, un es biju bruņains kājas. Jūs zināt, tas, kurš sajaucās un kaut kādā veidā atdalījās no štāpeļšķiedrām un ir bezgalīgi apšuvis, bail kā elle.
Līdz šim šis eksperiments, apvienojumā ar Stellas uzticību un attieksmi pret viņu, atstāja mani plaši atklātu parastu nogalināšanu. Un viņa ātri pamāja mani. Es ļāva savam 3 gadus vecajam darīt visu, ko viņš gribēja (izņemot kaut ko, kas būtu fiziski kaitīgs), un es atklāju, ka es uzlecu un bezpalīdzīgi ar savām pašas uzliktām obligācijām bez vecākiem.
Es sāku saprast, cik ātri pieļaujama vecāku audzināšana. Iet ar plūsmu, Stella kontrolēja plūsmu, un es biju pilnīgi bezpalīdzīga.
Mans Dēls tiešām to slaucīja
Pārējā stūrī mans 13 gadus vecais dēls bija laimīgi spiežot robežas, bet ne pilnībā atteicies no tām. Viņam ir priekšrocība - gandrīz desmit gadus viņa jaunākā māsa - tāpēc viņš ir diezgan informēts par to, ko nozīmē sekot mūsu māju un ģimenes noteikumiem.
Eksperimenta pirmajā dienā es piekritu ļaut Evanam iegūt ne tikai dīvaini garšīgu Pringles kārbu, bet arī ēst tos savā gultā. Bruto. Bet vēl nozīmīgāk, es ļauju Evanam skatīties Patriota spēlē Bronko, un tāpēc, ka mēs dzīvojam Honkongā, spēles laiks bija 4:00 skolas rītā. Es mazliet mēli un grimaced pie domas par to, ka viņš cenšas koncentrēties skolā, lai tajā dienā gulētu, taču es teicu, neatkarīgi no tā. Un tāpat kā mana meita, mans dēls bija visu par to, kā izstiept robežas tieši tam, ko es teiktu „jā”.
Evans pirms vakara pirms vakara uzstājās pirms 10:30, pamodās līdz 4 gadiem, skatījās spēli, un savlaicīgi sagatavoja un izslēdza skolu. Varbūt šis eksperiments man parādīja, ka viņš ir vēl nobriedis un neatkarīgs, nekā mēs domājām, un varbūt ļaujot viņam mazliet vairāk īpašumtiesību vai to, ko viņš spēj, varētu būt laba lieta. Vai varbūt viņš tikai zināja, ka, lai saglabātu šīs crazy, ekstrēmās privilēģijas, viņš labāk parādīs labu uzvedību.
Lai kāda tā būtu, tā strādāja.
Kids Need Limits
Pirmajās trīs vai četrās dienās Evans mūsu likumīgo mājsaimniecību rīkoja diezgan labi, darot visu iespējamo, lai saglabātu savu struktūru. Protams, bija gadījuma atkāpšanās no viņa parastā ekrāna laika pabalsta un bez sēdus-to-the-couch-to-eat likuma. Bet tas bija gulētiešanas, kur viņš paņēma visas brīvības. Piektajā naktī pēc gulētiešanas bija gandrīz pakāpeniski uzstājies gandrīz nedēļu, es pamodos, lai dotos uz vannas istabu un pamanīju, ka Evans vēl bija nomodā savā datorā plkst.
Es nevarēju sev palīdzēt: es uzstājos atvērtu šo durvju un pieprasīju, lai viņš izslēdza datoru un gulētu. Viņš šķita atvieglots, lai redzētu veco mani. Atklāti sakot, bija labi pateikt manam dēlam, ko darīt, it īpaši, ja tas bija viņa interesēs. Doties gulēt plkst. 3:00, jo 13 gadus vecs to patiešām stumj. Es sapratu, ka es neuztraucos par nelielu pabalstu piešķiršanu, lai viņš varētu darīt lietas ik pa laikam, bet uzturēšanās šajā vēlu skolas naktī vienkārši nav jēgas. Viņš būtu noguris, cranky, iespējams, aizmigusi klasē, un tas visu mūsu rutīnu ieslēgtu otrādi. Tomēr vairāk nekā jebkas bija fakts, ka viss nakts, kad tu esi teen, nav veselīgi, garīgi vai fiziski. Tātad es tikai to, ka sh * t uzreiz.
Vai mēs pieļāvām atļauto vecāku darbu?
Tas ir labi par dienu vai pat dažām dienām, bet kopumā, manuprāt, pieļaujamais vecākiem ir ātrs ceļš ikvienam, kurš zaudē savas bumbiņas. Tas sākās labi, un pat jutās jautri redzēt pārsteigto, satraukto skatījumu uz manu bērnu sejām, bet, kad es turpināju īslaicīgu atvaļinājumu no noteikumiem, viss kļuva haotisks un nomācošs - ne tikai man, visiem iesaistītajiem .
Manuprāt, man nepatika justies kā pushover, un tā es jutu, ka mani bērni mani redzēja. Es gribēju būt redzams un jūtams kā autoritāte, aizsargs, vecāks! Es jutos slinks un patiesībā noraizējušies par visu laiku, kad man bija jātērē kaitējums nedēļas laikā, kad ir bijis atļauts vecākiem - visi uzvedības jautājumi un slikti ieradumi, kas ātri veidojās un ieguva spēku.
Turklāt, ļaujot maniem bērniem darīt visu, ko viņi vēlējās, ar nelielu seku vai bez jebkādas sekas izplūda vecāku un bērnu attiecības un liktu mums vairāk līdzināties vienam ar otru. Mani bērni sāka justies tā, it kā viņiem būtu netieša atļauja darīt to, ko es varēju darīt. Es noķēra manu meitu manā datorā bez atļaujas vienā vakarā. Vienu rītu, kad es neļāva manai meitenei valkāt aplauzumu, tāpat kā man, pat bija jāturpina tantrum. Un mans dēls sāka pārbaudīt ierobežojumus ar filmām un mūziku. Par mūsu iknedēļas filmu vakaru, katra filma, ko viņš ieteica skatīties, tika vērtēts R, kaut ko viņš zināja, ka viņam nebija izvēles.
Es pamanīju, ka manas attiecības ar saviem bērniem pat sākās nedaudz mainīties. Viņi joprojām atrada mani jautri, mīlīgi un iedrošinoši, bet, pēc Dr Laura Markham, bērni, īpaši ļoti jauni bērni, vēlas, lai kāds viņus vadītu lēmumu pieņemšanā un emocijās. Jau otro dienu Stella sāka satraukties un pat raudāt no zilās, bet dara kaut ko, ko viņa parasti uzskata par jautru un pieprasa, lai viņa vai nu dotos gulēt, vai arī viņai vajadzēja Band-Aid. Lai gan man bija viņa uzmanība, ko viņa pieprasīja kā spēlētājs, viņa iepazīstināja ar scenārijiem, kuros es būtu spiesta atgriezties pie autoritatīvas, aizsargātājas lomas, liekot viņai gulēt gultā vai rūpējoties par viņas traumām. " Es nevarēju palīdzēt, bet domāju, ka viņa rauda no vilšanās. Es diezgan daudz gribēju pārtraukt pilnīgu apņemšanos atļaut otrajam vecākiem, kad sapratu, ka Stella bija grūti.
Katram savam, un varbūt tiem, kas izvēlas šo vecāku audzināšanas metodi, ir labāki panākumi ar rezultātiem un pozitīvākām pieredzēm, kas no tā izriet. Kad es pirmo reizi sāku eksperimentu, es centos saprast, ka es tikai dodu saviem bērniem atļauju būt bērniem! Bet es nesapratu, ka mani bērni vēl nav gatavi pašregulēties, jo viņi ir tikai bērni . Un pēc tam viņiem ir bērna lēmumu pieņemšanas spēja. Turklāt, dažreiz viņi ir tikai mazi. Un es sapratu, ka es vienkārši neesmu nodevis saviem bērniem spēku darīt un rīkoties, ja viņi vēlas, ar tādām ierobežotām sekām. Kā cilvēks, kurš vienmēr ir bijis skeptisks attiecībā uz pieļaujamo vecākiem, tagad es varu teikt, ka esmu to atlaidis, un tas ir pilnīgi skaidrs, ka mēs visi darām labāk ar robežām.