Es baidos atzīt, ka man ir ēšanas traucējumi - līdz šim
Nav daudz ko, ko es baidos atzīt par savu dzīvi. Patiesībā lielākā daļa no mana raksta autora darbiem īpaši ietver ļoti personisku stāstu apmaiņu, piemēram, manu vēsturi ar garīgām slimībām, vai visas kļūdas, ko es katru dienu veicu kā vecāku. Tā kā tā nav tik atvērta, tā nav visiem, bet, tā kā gandrīz neviens neviens nepastāv, neko nemīlot savā dzīvē , es izdomāju, ka, daloties ar saviem izaicinājumiem ar citiem, ir veids, kā gan palīdzēt viņiem tikt galā ar viņiem, gan arī ļaut citiem cilvēkiem ziniet, ka viņi nav vieni. Tikpat ērti, kā es atklāju savas dzīves detaļas atklātā veidā, ir viena lieta, ko es nekad neesmu pat īsti runājis, nemaz nerunājot par to. Es vienmēr esmu saglabājis faktu, ka es iedzeru kompulsīvi cieši apsargātu noslēpumu, un, lai gan es zinu, ka man vajadzētu lūgt palīdzību, patiesība ir tāda, ka es baidos atzīt, ka man ir ēšanas traucējumi.
Es esmu diezgan pārliecināts, ka vairumam cilvēku, kuriem es zinu, nav ne jausmas, cik daudz es cīnīšos ar savu ķermeni. Lai gan es esmu smagāks nekā man būtu, saskaņā ar pieaugušo BMI kalkulatoriem, es neesmu aptaukošanās (vai pat plus lieluma), un mūsu pilnīgi tauku fobiskā sabiedrībā, tas nozīmē, ka es nonākšu „nedaudz sociāli pieņemamā "kategorija" tauku cilvēks "(pretstatā cilvēkiem ar lieko svaru, kas būtībā ir pariahs, kuri, acīmredzot, ir pelnījuši, lai viņus apgrūtinātu, saskaņā ar dažiem cilvēkiem). Tā kā es neredzu atklātu diskrimināciju no citiem par manu lielumu, es esmu pazeminājis savu personīgo kaunu pret manu ķermeni, izliekoties ārēji, tāpat kā es nevarētu rūpēties par svaru vai ķermeņa tēlu, un jokot par manu mīlestību pret donutiem un naida kursiem izmantot. Ja jūs mēģināt man pateikt, ka jūsu džinsi ir pārāk saspringti, jo jūs esat ēdis pārāk daudz mikroshēmu pēc tam, kad bērni ir gājuši gulēt, negaidiet, ka es noraidīšu. "Meh, " es saku, "dzīve ir īsa un vecākiem ir grūti. Ēdiet nopeltās mikroshēmas, ja vēlaties."
Varbūt, no manas atbildes, jūs domājat, ka es esmu augšāmcēlies, apslāpējot par manu ķermeni. Bet tiešām tas ir tas, ka esmu pārāk apgrūtināts, lai izjustu, pārāk kauns, lai jūs zinātu, ka ne tikai es cīnos ar tādu pašu lietu, bet arī es jūtos pilnīgi bezspēcīgs, lai mēģinātu to apturēt.
Binge ēšanas traucējumi, saskaņā ar HelpGuide.com, būtībā ir kompulsīva ēšana. No kontroles ēšanas. Ēšana, kad jūs zināt, ka jums jāpārtrauc, jo tas nav par badu, bet gan par pašārstēšanos un pārtikas izmantošanu, lai apmierinātu emocionālo vajadzību. Pirmā reize, kad es atceros, patiesi atzīstot, ka manas attiecības ar pārtiku bija slepeni, kad es biju 19 gadus vecs. Es atklāju, ka pazaudēju savu vectēvu - brīnišķīgu vīrieti, kuru es dzīvoju ar lielāko daļu savas dzīves un mīlēju aiz vārdiem - pēc IV posma plaušu vēža pēc gandrīz piecu gadu kaujas, un sirdsdarbība, ko es jutu ikdienā, bija kā neviens cits.
Pēcpusdienā es ienācu virtuvē - ne kādu konkrētu iemeslu dēļ, es patiesībā neesmu izsalcis - un pirms es to zināju, es sapratu, ka es pildīju ēdienu manā mutē. Viss, ko es varētu sasniegt, es ēdu, izmisīgi cenšoties sevi justies kaut kas, kas nebija milzīgs bailes vai gaidošas skumjas. Tas nebija patīkams - tas sāpēja, un pēc tam jutos slims - bet dīvainā veidā es arī jutos droši tajā brīdī. Kā kaut kā es tikai palīdzēju sev justies mazliet labāk.
Kaut arī mana daļa, kas zina labāk, saprot, ka mans traucējums ir reāls, mana daļa, kas jūtas kauns, joprojām uzskata, ka tā ir mana nopeltā vaina. Un, pateicoties mūsu nepārspīlētajai, taukainajai kultūrai, es labi apzinos, ka es neesmu vienīgais, kas to domātu.
Pārtikas produkti vienmēr ir bijuši visefektīvākais veids, kā es esmu zinājis, kā tikt galā ar diskomfortu, labākais veids, kā es varēju sevi nomierināt, kad mans prāts ir pārspīlēts un stāsta man, ka mana vaina ir neorganizācija, novirzīšanās, slinks, vai kāds cits, kas mani tur, neko nedara. (Tikai tagad, 30 gadu vecumā, vai es saprotu, ka man patiešām ir ADHD.) Esmu vienmēr to izdarījis - apbalvojis vai iepriecinājis sevi ar pārtiku, kas svinēta ar pārtiku, mierināja sevi ar pārtiku. Un, neskatoties uz negatīvajām sekām, tas vienmēr ir strādājis patiešām labi.
Mani dvīņi tagad ir 3 gadus veci, un, lai gan man vienā brīdī es pazaudēju svaru, ko es ieguvu grūtniecības laikā (stresa dēļ, ka ar viņiem NICU bija četri mēneši, tas bija diezgan vienkārši), es jau sen esmu bijis lielāko daļu no tā ieguva, lielā mērā tāpēc, ka ēšana palīdz man kompensēt spiedienu, kas mēģina būt labs mamma divām enerģiskām mazām cilvēkiem. Tas, kā dažas māmiņas apbalvo sevi ar vīnu, es apbalvoju sevi ar pārtiku. Bet ironija ir tāda, ka tad, kad runa ir par ēšanas traucējumiem, šī atlīdzība patiesībā nav atalgojums.
Pirms dažām naktīm, kad mans vīrs bija ārā, un mani bērni gulēja un māja bija klusa, es pavadīju labāku stundu stundu, meklējot perfektu, bērnišķīgu gultu. ilgstoša ārstēšana. Es mazgāju Pinterest uz kaut ko ātru un vieglu, un nolēmu ātri sautēt šokolādes krūzi. Protams, tas bija garšīgi, un aizgāja malā, kā es jutos, bet, tiklīdz sākotnējais uzbrukums sāka nolaisties, realitāte sākās. Es atcerējos, ka man nebija jādara - kā es teica, ka skaitļi uz skalas kļuva pārāk augsti, un es apsolīju to valdīt. Bet tā vietā, lai apturētu mani, šī sajūta - apkaunojošā pašizlūkošana - lika man sasniegt kaut ko citu. Šajā konkrētajā gadījumā tas nozīmēja bērnu zelta zivtiņu krekeru pulēšanu pie nedaudziem, pat tāpēc, ka es gribēju, bet tāpēc, ka es jutos tik vainīgs, ka es nevarēju apturēt sevi. Un pēc tam es sēdēju un skatījos uz šo šokolādes smērēto krūzi un tukšo krekinga maisu, un mans kuņģis pagriezās. Jūs to darījāt vēlreiz . Kāpēc tu to darīji?
Pat ja es labi zinu, ka mana saistība ar pārtiku ir problēma, un, lai gan es labi zinu, ka ēšanas traucējumi ir īsts, godīgs līdz labestībai, rakstīts-D-5 stāvoklis. t nespēja celt sevi, lai apspriestu to ar savu ārstu. Tā kā mana daļa, kas zina labāk, saprot, ka mans traucējums ir reāls, mana daļa, kas jūtas kauns, joprojām uzskata, ka tā ir mana nopeltā vaina. Un, pateicoties mūsu nepārspīlētajai, taukainajai kultūrai, es labi apzinos, ka es neesmu vienīgais, kas to domātu.
Ko darīt, ja es to visu paskaidroju savam ārstam, un viņa dod man populāru, bet ne-visu-noderīgu konservētu atturēties no „ēšanas un izmantot”? Ko darīt, ja viņa man saka, ka sajūta, ka es nevaru kontrolēt savas binges, ir viss manā galvā, ka man vajag tikai nedaudz vairāk pašdisciplīnu? Ko darīt, ja viņa saka, ka viss, ko es visvairāk baidos, patiesībā varētu būt patiesība, kas ir tā, ka problēma ir man, un ka man nevajadzētu mēģināt likt vainot citur?
Tāpēc, ka esmu tik daudz cīnījies ar garīgām slimībām, es esmu iemācījusies kādu vai divas lietas par stigmu. Un tāpat kā depresija, kas apņem depresiju, cilvēki liek lūgt palīdzību un reālas, dzīvības glābšanas pārmaiņas savā dzīvē, aptaukošanās aizspriedumus - neticami nepareizu pārliecību, ka taukiem cilvēkiem ir jāmēģina grūtāk zaudēt svaru - tikai stiprina cilvēku ciešanas . Realitāte ir tāda, ka iemesli, kādēļ kāds ir liekais svars, ir neskaitāmi, un ikviena stāsts ir atšķirīgs. Vienīgā atšķirība, šķiet, starp kādu, kas cīnās ar savu svaru, un kāds cīnās ar, labi, kaut kas cits, ir tāds, ka liekais svars ir burtiski saistīts ar viņu sāpēm, lai pārējā pasaule to redzētu. Lai pārējā pasaule spētu brīvi spriest.
Es drīz tikšu ar savu ārstu, un es esmu apsolījis, ka es ar viņu runāšu par savu situāciju neatkarīgi no tā. Un pat ja tas ir briesmīgi - ja viņa man saka, ka man ir jāmēģina grūtāk, vai ka tas ir pilnīgi mans vaina, ka mans pakaļgals jiggles, kā tas ir - tas būs tā vērts. Tā kā viena lieta, ko esmu atklājis atklāti runājot par lietām, ko es baidos atzīt, ir tas, ka viņu slepenības saglabāšanas akts ir toksisks un pats par sevi. Runājot par manu ēšanas traucējumiem, tas var nebūt maģiski, un tas zina, varbūt tas nekad nebūs. Bet, ja ir viena lieta, ko es zinu, es varu darīt, beidzot runājot par to, tas atbrīvo kaunu, ko esmu mācījis sevi turēt uz visiem šiem gadiem. Un tas vien var radīt milzīgu atšķirību.