Es nēsāju bikini pēc grūtniecības pēc 8 nedēļām pēcdzemdībām, un šeit ir noticis
Tā kā es iepakošu jautru vasaras dienu pludmalē ar saviem bērniem un draudzēm, es biju saskārusies ar lēmumu: bikini vai ne bikini? Man bija tikai astoņas nedēļas pēc dzemdībām, un, lai gan man bija laba sajūta par to, kā mans ķermenis bija dziedinājis, mana tikko kaltēta purpura striju man bija instinktīvi sasniedzis savu pilno pārklājumu.
Man nebija kauns par manu ķermeni, bet, lai būtu godīgi, es vēl neesmu pilnībā apmierināts ar to. Pēc mana trešā bērna man bija daudz vairāk, nekā iepriekšējās grūtniecības laikā, un striju, kas pirmo reizi parādījās manas trešās grūtniecības laikā, atstāja citāda veida zīmi; to, ko varētu redzēt visi, ne tikai mani. Kamēr es aizstāvēju sievietes, kas valkā bikīnus un apdziedāja pēcdzemdību bodus, es nebiju pārliecināts, ka es esmu gatavs pievienoties drosmīgo sieviešu rindām, kas nejaušās pēc dzemdībām.
Man nebija tik daudz rūpes par to, ko domāja svešinieki (kaut gan ideja par skatieniem un čukstētiem vārdiem man mazliet slims manā kuņģī). Es aizbraucu uz pludmali ar draugu grupu, kuru es biju pazīstams kopš manām pirmsdzemdību dienām. Draugi ar maziem vai bez bērniem. Draugi, kuru pirmās atmiņas par mani bija sīka, gluda āda koledžas students.
Es zināju, ka nav nekādu maldu - gan mana, gan citiem - ka mans ķermenis vēl bija tādā pašā formā pēc trim bērniem, bet daļa no manis vēl gribēja pieķerties šim attēlam. Es joprojām gribēju, lai viņi domā par mani kā tādu, kas būtu piemērota meitene, kas varētu palaist sešas jūdzes bez peešanas mazliet, un, ja es to vēlētos, vēl varētu nopirkt drēbes junioru ejā. Es tomēr vēlējos domāt par sevi. Es domāju, ka varbūt, ja es tikko nokļuvu un strādāju patiešām smagi, es citā laikā varētu pamest savu pludmales ķermeni.
Tad es sapratu, ka es aptveru sevi, līdz es jutos „gatavs”, iespējams, nozīmētu, ka pārējo manu dzīvi neapdraudu. Striju laiki var izbalināt, bet tie vienmēr būs tur. Es varu zaudēt bērnu svaru, bet mans ķermenis vienmēr būs mīkstāks. Es nekad nebūšu tādā formā, kādā es biju pie 19. Es esmu sieviete, nevis pusaudzis. Tajā nevajadzētu būt kauns.
Eksperiments
Tāpēc es uzlieku bikīnus, piestiprinot manas lāča krūtis melnā trijstūra augšdaļā, pielāgojot un pielāgojot manu dibeni, līdz es sapratu, ka tas ir tikai tas, kā tas izskatīsies . Es atkal jutos kā neērts 12 gadus vecs, bet tā vietā, lai man būtu pārāk maz, lai aizpildītu manu bikini, man bija mazliet pārāk daudz. Vienu brīdi es domāju, ka mainīšos vienā gabalā, bet tad mani bērni ieradās istabā.
Es pārtraucu pārbaudīt sevi spogulī, tiklīdz viņi bija manā klātbūtnē. Es paskatījos uz tiem, gatavi un satraukti par ūdens un smilšu dienu un spēlēt. Es nolēmu, ka viņiem bija svarīgāk redzēt mani pārliecināti manā ķermenī un satraukti, lai būtu jautri, nekā man bija 100% gatava. Piemērs, kuru es biju izvirzījis, bija vairāk vērts nekā bailes no sprieduma. Es aizvēru atvilktni ar vienu gabalu un aizgāju uz pludmali.
Kā es jutos
Kad mēs bijām tur, es noņemu savu vāku un devos ārā saulē, kas bija vairāk pakļauta nekā jebkad agrāk. Es ar savu mazuļiem ienācu ūdenī, ļaujot viņiem splash un spēlēt un smieties. Es biju priecīgs būt tur, priecīgs izstāties no manas komforta zonas viņu labā. Es parādīju savu striju. Es pārtraucu uztraukties par to, ka es to iesūku. Es biju tur kopā ar viņiem, un tas viss bija svarīgi.
Man bija valkā bikini, astoņas nedēļas pēc dzemdībām, un tas jutās lieliski. Jo ilgāk es atļāvu sevi pakļaut - maniem bērniem, saviem draugiem, pasaulei - jo ērtāk es jutos. Es ātri sapratu, cik pamatotas bija manas bailes. Svešiniekiem nebija rūpes par to, kas man izskatījās, kā arī mani draugi. Vienīgais spriedums, ko es jutu visu dienu, bija mans.
Kas mana pēcdzemdību Bikini pieredze mācīja mani
Man bija viens no maniem draugiem, fotografējot manu mazuli un mani, tieši pārpildītā pludmales centrā. Lai gan es būtu viegli novietojis viņu uz vēdera, slēpjot savu striju, es turēju viņu tuvu manai sejai, elpojot viņa saldo bērnu smaržu. Man vairs nebija rūpes, ja pasaule redzēja manu striju. Es gribēju atcerēties šo brīdi. Es gribēju redzēt savu ķermeni un mīlēt to, jo tas ir cienīgs mīlestībai. Tas ir devis manus trīs bērnus pasaulē un padara to skaistāku nekā jebkad agrāk.