Mana 28 nedēļu ultraskaņa apstiprināja manu sliktāko murgu

Saturs:

Es tikai vēlos, lai mans bērns bÅ«tu labi, es atkārtoju atkal un atkal ceturtdienas rÄ«tā pagājuŔā gada aprÄ«lÄ«. TrÄ«s nedēļas agrāk sonogrāfs bija redzējis anomāliju manas nedzimuŔās meitas smadzenēs. Pēc 28 grÅ«tniecÄ«bas nedēļām viņas sānu kambari bija dubultā normālā lielumā (tie ir svarÄ«gi, jo viņiem ir muguras smadzeņu mugurkaula Ŕķidrums). Šāda veida iekaisums, kas pazÄ«stams kā ventriculomegaly, ir saistÄ«ts ar vairākiem attÄ«stÄ«bas traucējumiem. Pēc trÄ«s nedēļu diagnostikas 2. lÄ«meņa ultraskaņas, asins analÄ«zes un MRI un trÄ«s nedēļu ilga ārstu spekulācija par iespējamām vÄ«rusu infekcijām, hidrocefāliju un Å”untiem, mēs beidzot gaidām dažas atbildes. Bet Ŕī ultraskaņa efektÄ«vi izpostÄ«ja vÄ«ziju, ko es radÄ«ju sev par laimÄ«gu, veselÄ«gu grÅ«tniecÄ«bu, kas rada laimÄ«gu, veselÄ«gu bērnu. Mans 28 nedēļu ilgs ultraskaņas signāls apstiprināja manu sliktāko murgu, un tas visu iemeta pilnÄ«gā haosā.

Es jutos dusmÄ«gs, pat aizvainojums pret viņu. Es to neesmu pierakstÄ«jies: slims bērns. Es gribēju to, ko domāju, ka ikvienam ir: laimÄ«gs, smaidÄ«gs, veselÄ«gs, droÅ”s, apaļŔ, gudrs, mazs prieka saiŔķis. Ja es jau biju noraizējies par vecākiem, kā es varu vecākam bērnam, ja kaut kas bija nepareizi?

Ilgi pirms mēs precÄ«zi zinājām, kādas ziņas mēs gaidÄ«jām Ŕīs 28 nedēļu vizÄ«tes beigās, mans partneris un es braucām uz slimnÄ«cu, es jutos nervozs, bet pārliecināts. Mēs apspriedāmies ar Google, kas parasti bija briesmÄ«ga ideja, un nolēma, ka pietÅ«kuÅ”as vēdera izejas, kaut arÄ« biedējoÅ”as, bieži vien bija droÅ”as un veselÄ«gas. Mans partneris un es teicis viens otram, ka esam veseli, mēs esam laimÄ«gi, un vissvarÄ«gāk, mēs bijām labi cilvēki. Tātad tas nozÄ«mēja, ka viss bÅ«tu labi. Un sliktas lietas nenotiek ar labiem cilvēkiem, tāpēc, protams, mēs bÅ«tu labi - un arÄ« mÅ«su bērns.

GrÅ«tniecÄ«ba ir gan neticama, gan biedējoÅ”a pieredze. Man auga mazs cilvēks, no nelielas Ŕūnu kolekcijas uz to, kas kādu dienu kļūtu par pilnÄ«gi autonomu bÅ«tni. Nemaz nerunājot par to, kad man bija bērns, man bija sagaidāms, ka viņu pilnÄ«bā nepieskrÅ«stu. Bet tagad man bija bailes, ka ar viņu bija kaut kas nepareizs, lai cÄ«nÄ«tos. Kaut ko es nevarētu novērst. Arvien vairāk bailes un apÅ”aubāmi Ä·ieÄ£eļi uzkrājās uz maniem pleciem. Vai es bÅ«tu kaut ko nepareizi? Vai viņa bÅ«s labi? Vai viņa varētu tikt atspējota? Vai viņa varētu nomirt? Un, egoistiski, es jutos dusmÄ«gs, pat aizvainojums pret viņu. Es to neesmu pierakstÄ«jies: slims bērns. Es gribēju to, ko domāju, ka ikvienam ir: laimÄ«gs, smaidÄ«gs, veselÄ«gs, droÅ”s, apaļŔ, gudrs, mazs prieka saiŔķis. Ja es jau biju noraizējies par vecākiem, kā es varu vecākam bērnam, ja kaut kas bija nepareizi?

Šeit ir kaut kas, ko es tagad zinu kā universālu patiesību. Ja ārsts lūdz konsultēties ar jums konsultāciju telpā, viss nebūs labi.

Mēs ieradāmies slimnÄ«cā un nekavējoties nonācām eksāmenu telpā. Ārsts, viens no labākajiem augļa un mātes veselÄ«bas jomā mÅ«su pilsētā, bija mÄ«ksts un laipns. ViņŔ uzreiz mani pamāja un atkal es zināju, ka viss bÅ«tu labi. Kad viņŔ slaucÄ«ja želeju uz vēdera un nospiež zobu pār bērnu, es jutos pārliecināts. DrosmÄ«gs. Mana meita pastāvÄ«gi pārvietojās manÄ« un vienmēr kicking. Slimi bērni nebija tik aktÄ«vi, es teicu sevi. Mums bija pietiekami daudz ultraskaņu, lai redzētu viņas mazo degunu, viņas noskÅ«pstāmo mazo muti. Mēs noskatÄ«jāmies, ka viņas septiņi mēneÅ”i aug. NeveselÄ«gi bērni neizauga kā nezāles.

Es zināju - es biju pārliecināts - viņa bÅ«s labi. Ārsts pabeidza skenÄ“Å”anu, noslaucÄ«ja mana vēders un palÄ«dzēja man sēdēt. Tad viņŔ lÅ«dza mÅ«s satikt viņu konsultāciju telpā.

Es atklāju, ka manam bērnam trÅ«kst daļa no viņas smadzenēm, daļa no orgāna, kas ir tik bÅ«tiska cilvēka pastāvÄ“Å”anai, mana reakcija bija vairāk nekā tikai bailes, vilÅ”anās un dusmas. Tā bija fiziska. Mana kuņģa daļa, kas nesaņem bērnu, juta, ka tā nokrita uz grÄ«das. Mana sirds jutās, ka tā pārtrauca sitienu par vienu, diviem, pieciem, 10, 20 sitieniem. Un es raudāju. Es raudāju un raudāju un raudāju, un jutos, ka nedēļu nedarbos.

Å eit ir kaut kas, ko es tagad zinu kā universālu patiesÄ«bu. Ja ārsts lÅ«dz konsultēties ar jums konsultāciju telpā, viss nebÅ«s labi. Istaba bija maza un balta ar vecu, zaļu plÄ«Å”a dÄ«vānu un nepiecieÅ”amo izbalējuÅ”u akvareļu izdruku uz sienas. Mans partneris un es turēja rokās un centāmies palikt pozitÄ«vi. Bet uzticÄ“Å”anās, ko es jutu agrāk, ātri izbalējis. MÅ«su meitai bija corpus callosum agenēze.

Corpus callosum ir virkne nervu Ŕķiedru, kas atrodas starp smadzeņu kreiso un labo puslodi. StruktÅ«ra ir kā informācijas Å”oseja, kas ļauj smadzeņu kreisajai un labajai pusei sazināties. MÅ«su smadzeņu puslodes ir salÄ«dzinātas ar diviem lÄ«dzÄ«giem, bet galu galā dažādiem cilvēkiem. Lai gan viņi ir "bÅ«tne", viņi uztver lietas nedaudz atŔķirÄ«gā veidā. Corpus callosum ļauj Å”iem diviem "cilvēkiem" sazināties viens ar otru, lai nodroÅ”inātu vienotu frontu pārējai Ä·ermenim un ārējiem stimuliem. Ja corpus callosum nav, smadzeņu puslodēm ir grÅ«ti sazināties savā starpā un nosÅ«tÄ«t signālus Ä·ermenim un pārraidÄ«t informāciju, kas ir kritiska vairākām lietām, piemēram, atmiņas veidoÅ”anai un muskuļu kustÄ«bai.

Katru reizi, kad man bija acis pie crying baby restorānā vai mans vīrs, un es biju smējās par to, cik liels mūsu bezbērna dzīve bija, es domāju, ka Visums bija padarījusi zīmi manā virsgrāmatā. Un ikviena preču zīme to papildināja.

Corpus callosum agenēze ir iedzimts iedzimts defekts, kas skar septiņus no 1000 dzimuÅ”ajiem, lai gan nav iespējams uzzināt patieso zvanu traucējumu raÅ”anos, jo prognoze ievērojami atŔķiras no cilvēka uz cilvēku. Lai gan daži cilvēki var saskarties ar nopietnām kognitÄ«vām un attÄ«stÄ«bas kavējumiem, citi var neŔķiet ietekmēti, un viņi turpinās dzÄ«vot pilnÄ«gi ā€œnormāluā€ dzÄ«vi. Papildus visiem citiem nezināmiem, nav iespējams paredzēt, kā cilvēka agenēze ietekmēs viņus. Tas nezināja, ka mani baidÄ«jās. ACC var bÅ«t daļēja - nepietiekami attÄ«stÄ«ta, bet klāt - vai pilnÄ«ga, kas nozÄ«mē, ka tā pilnÄ«bā nav no smadzenēm. MÅ«su meita bija pilnÄ«ga.

Kad es uzzināju, ka manam bērnam trÅ«kst daļa no viņas smadzenēm, daļa no orgāna, kas ir tik bÅ«tiska cilvēka esamÄ«bai, mana reakcija bija vairāk nekā tikai bailes, vilÅ”anās un dusmas. Tā bija fiziska. Mana kuņģa daļa, kas nesaņem bērnu, juta, ka tā nokrita uz grÄ«das. Mana sirds jutās, ka tā pārtrauca sitienu par vienu, diviem, pieciem, 10, 20 sitieniem. Un es raudāju. Es raudāju un raudāju un raudāju, un jutos, ka nedēļu nedarbos. Å Ä« ultraskaņa bija manas dzÄ«ves sliktākā diena.

Kad es sēdēju uz Ŕīs vecās dÄ«vāna telpā, kas bija mierinājums, viss, ko es varētu domāt, viss, ko es varētu iedomāties, bija veidi, kā es Å”o defektu izraisÄ«ju meitas smadzenēs. Viss, ko es domāju, bija tas, ka es viņu biju neveiksmÄ«gs. Es biju slikta mamma. Es meklēju kaut ko, kaut ko varēju, lai to izdarÄ«tu. Vēlāk es meklēju kaut ko, ko es varētu kontrolēt. PatiesÄ«bā, es domāju, ka es gribēju bÅ«t atbildÄ«gs par savu agenēzi, jo, ja tā bÅ«tu mana vaina, es vismaz kaut ko kontrolēju.

Tā kā patiesÄ«ba bija, man bija: ēst to ar brie sieru. Es ēdu kādu suÅ”i. Pirms es zināju, ka es esmu stāvoklÄ«, dzēra glāzi Å”ampanieÅ”a. Es tajā dzēra tēju ar kofeÄ«nu. Es darÄ«ju kādu smagu pacelÅ”anu. Es iztÄ«rÄ«ju kaÄ·u pakaiÅ”u. Es lietoju medikamentus manai rÄ«ta slimÄ«bai. Es izmantoju apsildāmās sēdvietas mÅ«su automaŔīnā. Es negribēju bērnus, un tas bija mans karmiskais sods. Es biju cerējis uz zēnu, un tas bija mans gandarÄ«jums par to, ka nevēlos meiteni. Es jutos kā visums mani sodÄ«ja, sodot savu meitu. Katru reizi, kad man bija acis pie crying baby restorānā vai mans vÄ«rs, un es biju smējās par to, cik liels mÅ«su bezbērna dzÄ«ve bija, es domāju, ka Visums bija padarÄ«jusi zÄ«mi manā virsgrāmatā. Un ikviena preču zÄ«me to papildināja.

Manu acu priekŔā spēlēja vissliktāko scenāriju filmu spole: visi veidi, kā viņas ACC varēja izpausties. Visi veidi, kā tas varētu ietekmēt viņas dzÄ«vi: Vai viņa kādreiz lasÄ«tu grāmatu Izveidot draugus? Vai viņai bÅ«tu jautri? Vai kādreiz ir draugs vai draudzene Vai viņa tiktu uzaicināta uz prom? VadÄ«t automaŔīnu? Vai viņa man teica, ka viņa mani mÄ«l?

Viņas diagnozes dēļ mēs uzskatām, ka mēs esam augsta riska grÅ«tniecÄ«ba. MÅ«su augstā riska statuss nozÄ«mēja, ka mums bija jādodas uz ultraskaņu un jāpārbauda ik pēc divām nedēļām. Mums arÄ« tika piedāvāta iespēja runāt ar psihiatru, kurÅ” specializējies mātes un augļa medicÄ«nas pacientiem. Sākumā es atteicos. Man nebija vajadzÄ«ga profesionāla palÄ«dzÄ«ba, jo man bija pārsteidzoÅ”a atbalsta grupa. Es runāju ar savu vÄ«ru, saviem vecākiem un maniem draugiem par manām bailēm, par to, kā es uztraucos, par ko. Es turpināju veikt obsesÄ«vus sarakstus par visām lietām, ko es varētu darÄ«t nepareizi. Un, kad viņi netika aprunāti, es raudāju. Gultā, duŔā, brokastÄ«s, automaŔīnā ceļā uz darbu un ceļā uz mājām, uz dÄ«vāna, virtuvē, mana meitas dzimuma neitrālā zaļā guļamistabā.

Viņa, iespējams, nenonāk prom, bet viņa, iespējams, nevēlas. Viņai var bÅ«t jautri - bet tas ir visiem; bērni ir jerks. Ir iespēja, lai gan ikdienā Ŕķiet mazāka un mazāka, ka viņa, iespējams, nevarēs runāt, lai man pateiktu, ka viņa mani mÄ«l. Bet, ja tas tā ir, es viņam pateiks pietiekami, lai mēs abi. Viņa nekad neapÅ”aubÄ«s manu mÄ«lestÄ«bu pret viņu.

Un galu galā es sapratu, ka varbÅ«t man vajadzēja redzēt profesionālu. Un viņa palÄ«dzēja. Man bija iespēja sadalÄ«t savas bailes divās kategorijās: bailes, ko es varētu darÄ«t kaut ko tieÅ”i tagad, un bailes, ko es neko nevarēju darÄ«t. Ko es ātri uzzināju, ka vairums bailes bija bailes, ko es neko nevarēju darÄ«t.

MÅ«su meita dzimis maijā; trÄ«s nedēļas. Pēc 37 nedēļām mēs devāmies uz - vēl vienu - parastu ultraskaņu. Sonogrāfs novietoja zizli uz vēdera un dažus mirkļus klusēja. Pēc tam viņŔ lÅ«dza mani uz kreiso pusi. Es to darÄ«ju, domājot, ka jaunā pozÄ«cija palÄ«dzēs viņai iegÅ«t labāku tēlu. Viņa teica, ka viņa gatavojas saņemt ārstu. Mans vÄ«rs un es paskatÄ«jos viens otru, neticami. Kas tagad bija nepareizi? Atgriežoties ar dzemdÄ«bu speciālistu un ratiņkrēslu, viņa mani nolaida pa zāli, lai strādātu un nogādātu, un akuÅ”ieris mums teica, ka mÅ«su meitas sirdsdarbÄ«bas ātrums bija samazinājies lÄ«dz 70 sitieniem minÅ«tē, kad tam vajadzēja 140. Tā kā man bija 37 nedēļas, kas tehniski pilnā termiņā, viņi vēlējās radÄ«t. Mans vÄ«rs un es paskatÄ«jāmies uz otru un pēc tam uz viņu, un mēs teicām: "Tātad Å”odien mums ir bērns?" Viss, ko mēs varētu domāt, bija fakts, ka mums abiem bija jādodas uz darbu pēc iecelÅ”anas.

IzrādÄ«jās, ka indukcija nebija nepiecieÅ”ama. Kad viņa pārbaudÄ«ja mani pirms Foley katetra ievietoÅ”anas, ārsts konstatēja, ka esmu jau trÄ«s centimetri paplaÅ”ināts. 13 stundas no sava darba sākuma lÄ«dz viņas ieraÅ”anās brÄ«dim mans vÄ«rs un es pasmaidÄ«jāmies un smejām. MÅ«su istaba bija apgaismojoÅ”a durvis draugiem un Ä£imenei. Mums bija viesÄ«bu telpa. Māsas bija skumji atstāt mÅ«s viņu maiņu beigās. Tā kā Ŕīm 13 stundām bija viena lieta, kas pārspēja visas mÅ«su bailes un Å”aubas par nākotni, un tas bija satraukums par tikÅ”anos ar mÅ«su meitu.

Astoņus mēneÅ”us vēlāk, un viņa ir sasniegusi visus savus atskaites punktus. Viņa smaida un spēlē un liek mums smieties katru dienu. Viņa ēd kā glÄ«tu mazs sivēns. Viņa apbrÄ«no visus, ar kuriem tā satiekas. Un viņa to bÅ«tu darÄ«jusi ar smadzeņu daļu vai bez tās. Viņa, iespējams, nenonāk prom, bet viņa, iespējams, nevēlas. Viņai var bÅ«t jautri - bet tas ir visiem; bērni ir jerks. Ir iespēja, lai gan ikdienā Ŕķiet mazāka un mazāka, ka viņa, iespējams, nevarēs runāt, lai man pateiktu, ka viņa mani mÄ«l. Bet, ja tas tā ir, es viņam pateiks pietiekami, lai mēs abi. Viņa nekad neapÅ”aubÄ«s manu mÄ«lestÄ«bu pret viņu.

Tas, ko es uzzināju Å”ajā dÄ«vānā ar vēderu pie manām kājām un audu kaudzÄ«ti manā klēpÄ«, bija tas, ka es nevaru kontrolēt, kā manas meitas smadzenes attÄ«stÄ«jās dzemdē. Tāpat kā es nevaru kontrolēt grāmatas, ko viņa var lasÄ«t vai arÄ« nevar lasÄ«t, vai bērnus, ar kuriem viņa sastopas rotaļu laukumā vai kuru viņa mÄ«l.

Es varu tikai kontrolēt, cik daudz es mīlu viņu. Un es mīlu viņu vairāk nekā jebkas cits. Tas, ko es esmu iemācījies, ir pietiekami ilgs mūžs.

IepriekŔējais Raksts Nākamais Raksts

Ieteikumi Māmiņāmā€¼