Mana 28 nedÄļu ultraskaÅa apstiprinÄja manu sliktÄko murgu
Es tikai vÄlos, lai mans bÄrns bÅ«tu labi, es atkÄrtoju atkal un atkal ceturtdienas rÄ«tÄ pagÄjuÅ”Ä gada aprÄ«lÄ«. TrÄ«s nedÄļas agrÄk sonogrÄfs bija redzÄjis anomÄliju manas nedzimuÅ”Äs meitas smadzenÄs. PÄc 28 grÅ«tniecÄ«bas nedÄļÄm viÅas sÄnu kambari bija dubultÄ normÄlÄ lielumÄ (tie ir svarÄ«gi, jo viÅiem ir muguras smadzeÅu mugurkaula Ŕķidrums). Å Äda veida iekaisums, kas pazÄ«stams kÄ ventriculomegaly, ir saistÄ«ts ar vairÄkiem attÄ«stÄ«bas traucÄjumiem. PÄc trÄ«s nedÄļu diagnostikas 2. lÄ«meÅa ultraskaÅas, asins analÄ«zes un MRI un trÄ«s nedÄļu ilga Ärstu spekulÄcija par iespÄjamÄm vÄ«rusu infekcijÄm, hidrocefÄliju un Å”untiem, mÄs beidzot gaidÄm dažas atbildes. Bet Ŕī ultraskaÅa efektÄ«vi izpostÄ«ja vÄ«ziju, ko es radÄ«ju sev par laimÄ«gu, veselÄ«gu grÅ«tniecÄ«bu, kas rada laimÄ«gu, veselÄ«gu bÄrnu. Mans 28 nedÄļu ilgs ultraskaÅas signÄls apstiprinÄja manu sliktÄko murgu, un tas visu iemeta pilnÄ«gÄ haosÄ.
Es jutos dusmÄ«gs, pat aizvainojums pret viÅu. Es to neesmu pierakstÄ«jies: slims bÄrns. Es gribÄju to, ko domÄju, ka ikvienam ir: laimÄ«gs, smaidÄ«gs, veselÄ«gs, droÅ”s, apaļŔ, gudrs, mazs prieka saiŔķis. Ja es jau biju noraizÄjies par vecÄkiem, kÄ es varu vecÄkam bÄrnam, ja kaut kas bija nepareizi?
Ilgi pirms mÄs precÄ«zi zinÄjÄm, kÄdas ziÅas mÄs gaidÄ«jÄm Ŕīs 28 nedÄļu vizÄ«tes beigÄs, mans partneris un es braucÄm uz slimnÄ«cu, es jutos nervozs, bet pÄrliecinÄts. MÄs apspriedÄmies ar Google, kas parasti bija briesmÄ«ga ideja, un nolÄma, ka pietÅ«kuÅ”as vÄdera izejas, kaut arÄ« biedÄjoÅ”as, bieži vien bija droÅ”as un veselÄ«gas. Mans partneris un es teicis viens otram, ka esam veseli, mÄs esam laimÄ«gi, un vissvarÄ«gÄk, mÄs bijÄm labi cilvÄki. TÄtad tas nozÄ«mÄja, ka viss bÅ«tu labi. Un sliktas lietas nenotiek ar labiem cilvÄkiem, tÄpÄc, protams, mÄs bÅ«tu labi - un arÄ« mÅ«su bÄrns.
GrÅ«tniecÄ«ba ir gan neticama, gan biedÄjoÅ”a pieredze. Man auga mazs cilvÄks, no nelielas Ŕūnu kolekcijas uz to, kas kÄdu dienu kļūtu par pilnÄ«gi autonomu bÅ«tni. Nemaz nerunÄjot par to, kad man bija bÄrns, man bija sagaidÄms, ka viÅu pilnÄ«bÄ nepieskrÅ«stu. Bet tagad man bija bailes, ka ar viÅu bija kaut kas nepareizs, lai cÄ«nÄ«tos. Kaut ko es nevarÄtu novÄrst. Arvien vairÄk bailes un apÅ”aubÄmi Ä·ieÄ£eļi uzkrÄjÄs uz maniem pleciem. Vai es bÅ«tu kaut ko nepareizi? Vai viÅa bÅ«s labi? Vai viÅa varÄtu tikt atspÄjota? Vai viÅa varÄtu nomirt? Un, egoistiski, es jutos dusmÄ«gs, pat aizvainojums pret viÅu. Es to neesmu pierakstÄ«jies: slims bÄrns. Es gribÄju to, ko domÄju, ka ikvienam ir: laimÄ«gs, smaidÄ«gs, veselÄ«gs, droÅ”s, apaļŔ, gudrs, mazs prieka saiŔķis. Ja es jau biju noraizÄjies par vecÄkiem, kÄ es varu vecÄkam bÄrnam, ja kaut kas bija nepareizi?
Å eit ir kaut kas, ko es tagad zinu kÄ universÄlu patiesÄ«bu. Ja Ärsts lÅ«dz konsultÄties ar jums konsultÄciju telpÄ, viss nebÅ«s labi.
MÄs ieradÄmies slimnÄ«cÄ un nekavÄjoties nonÄcÄm eksÄmenu telpÄ. Ärsts, viens no labÄkajiem augļa un mÄtes veselÄ«bas jomÄ mÅ«su pilsÄtÄ, bija mÄ«ksts un laipns. ViÅÅ” uzreiz mani pamÄja un atkal es zinÄju, ka viss bÅ«tu labi. Kad viÅÅ” slaucÄ«ja želeju uz vÄdera un nospiež zobu pÄr bÄrnu, es jutos pÄrliecinÄts. DrosmÄ«gs. Mana meita pastÄvÄ«gi pÄrvietojÄs manÄ« un vienmÄr kicking. Slimi bÄrni nebija tik aktÄ«vi, es teicu sevi. Mums bija pietiekami daudz ultraskaÅu, lai redzÄtu viÅas mazo degunu, viÅas noskÅ«pstÄmo mazo muti. MÄs noskatÄ«jÄmies, ka viÅas septiÅi mÄneÅ”i aug. NeveselÄ«gi bÄrni neizauga kÄ nezÄles.
Es zinÄju - es biju pÄrliecinÄts - viÅa bÅ«s labi. Ärsts pabeidza skenÄÅ”anu, noslaucÄ«ja mana vÄders un palÄ«dzÄja man sÄdÄt. Tad viÅÅ” lÅ«dza mÅ«s satikt viÅu konsultÄciju telpÄ.
Es atklÄju, ka manam bÄrnam trÅ«kst daļa no viÅas smadzenÄm, daļa no orgÄna, kas ir tik bÅ«tiska cilvÄka pastÄvÄÅ”anai, mana reakcija bija vairÄk nekÄ tikai bailes, vilÅ”anÄs un dusmas. TÄ bija fiziska. Mana kuÅÄ£a daļa, kas nesaÅem bÄrnu, juta, ka tÄ nokrita uz grÄ«das. Mana sirds jutÄs, ka tÄ pÄrtrauca sitienu par vienu, diviem, pieciem, 10, 20 sitieniem. Un es raudÄju. Es raudÄju un raudÄju un raudÄju, un jutos, ka nedÄļu nedarbos.
Å eit ir kaut kas, ko es tagad zinu kÄ universÄlu patiesÄ«bu. Ja Ärsts lÅ«dz konsultÄties ar jums konsultÄciju telpÄ, viss nebÅ«s labi. Istaba bija maza un balta ar vecu, zaļu plÄ«Å”a dÄ«vÄnu un nepiecieÅ”amo izbalÄjuÅ”u akvareļu izdruku uz sienas. Mans partneris un es turÄja rokÄs un centÄmies palikt pozitÄ«vi. Bet uzticÄÅ”anÄs, ko es jutu agrÄk, Ätri izbalÄjis. MÅ«su meitai bija corpus callosum agenÄze.
Corpus callosum ir virkne nervu Ŕķiedru, kas atrodas starp smadzeÅu kreiso un labo puslodi. StruktÅ«ra ir kÄ informÄcijas Å”oseja, kas ļauj smadzeÅu kreisajai un labajai pusei sazinÄties. MÅ«su smadzeÅu puslodes ir salÄ«dzinÄtas ar diviem lÄ«dzÄ«giem, bet galu galÄ dažÄdiem cilvÄkiem. Lai gan viÅi ir "bÅ«tne", viÅi uztver lietas nedaudz atŔķirÄ«gÄ veidÄ. Corpus callosum ļauj Å”iem diviem "cilvÄkiem" sazinÄties viens ar otru, lai nodroÅ”inÄtu vienotu frontu pÄrÄjai Ä·ermenim un ÄrÄjiem stimuliem. Ja corpus callosum nav, smadzeÅu puslodÄm ir grÅ«ti sazinÄties savÄ starpÄ un nosÅ«tÄ«t signÄlus Ä·ermenim un pÄrraidÄ«t informÄciju, kas ir kritiska vairÄkÄm lietÄm, piemÄram, atmiÅas veidoÅ”anai un muskuļu kustÄ«bai.
Katru reizi, kad man bija acis pie crying baby restorÄnÄ vai mans vÄ«rs, un es biju smÄjÄs par to, cik liels mÅ«su bezbÄrna dzÄ«ve bija, es domÄju, ka Visums bija padarÄ«jusi zÄ«mi manÄ virsgrÄmatÄ. Un ikviena preÄu zÄ«me to papildinÄja.
Corpus callosum agenÄze ir iedzimts iedzimts defekts, kas skar septiÅus no 1000 dzimuÅ”ajiem, lai gan nav iespÄjams uzzinÄt patieso zvanu traucÄjumu raÅ”anos, jo prognoze ievÄrojami atŔķiras no cilvÄka uz cilvÄku. Lai gan daži cilvÄki var saskarties ar nopietnÄm kognitÄ«vÄm un attÄ«stÄ«bas kavÄjumiem, citi var neŔķiet ietekmÄti, un viÅi turpinÄs dzÄ«vot pilnÄ«gi ānormÄluā dzÄ«vi. Papildus visiem citiem nezinÄmiem, nav iespÄjams paredzÄt, kÄ cilvÄka agenÄze ietekmÄs viÅus. Tas nezinÄja, ka mani baidÄ«jÄs. ACC var bÅ«t daļÄja - nepietiekami attÄ«stÄ«ta, bet klÄt - vai pilnÄ«ga, kas nozÄ«mÄ, ka tÄ pilnÄ«bÄ nav no smadzenÄm. MÅ«su meita bija pilnÄ«ga.
Kad es uzzinÄju, ka manam bÄrnam trÅ«kst daļa no viÅas smadzenÄm, daļa no orgÄna, kas ir tik bÅ«tiska cilvÄka esamÄ«bai, mana reakcija bija vairÄk nekÄ tikai bailes, vilÅ”anÄs un dusmas. TÄ bija fiziska. Mana kuÅÄ£a daļa, kas nesaÅem bÄrnu, juta, ka tÄ nokrita uz grÄ«das. Mana sirds jutÄs, ka tÄ pÄrtrauca sitienu par vienu, diviem, pieciem, 10, 20 sitieniem. Un es raudÄju. Es raudÄju un raudÄju un raudÄju, un jutos, ka nedÄļu nedarbos. Å Ä« ultraskaÅa bija manas dzÄ«ves sliktÄkÄ diena.
Kad es sÄdÄju uz Ŕīs vecÄs dÄ«vÄna telpÄ, kas bija mierinÄjums, viss, ko es varÄtu domÄt, viss, ko es varÄtu iedomÄties, bija veidi, kÄ es Å”o defektu izraisÄ«ju meitas smadzenÄs. Viss, ko es domÄju, bija tas, ka es viÅu biju neveiksmÄ«gs. Es biju slikta mamma. Es meklÄju kaut ko, kaut ko varÄju, lai to izdarÄ«tu. VÄlÄk es meklÄju kaut ko, ko es varÄtu kontrolÄt. PatiesÄ«bÄ, es domÄju, ka es gribÄju bÅ«t atbildÄ«gs par savu agenÄzi, jo, ja tÄ bÅ«tu mana vaina, es vismaz kaut ko kontrolÄju.
TÄ kÄ patiesÄ«ba bija, man bija: Äst to ar brie sieru. Es Ädu kÄdu suÅ”i. Pirms es zinÄju, ka es esmu stÄvoklÄ«, dzÄra glÄzi Å”ampanieÅ”a. Es tajÄ dzÄra tÄju ar kofeÄ«nu. Es darÄ«ju kÄdu smagu pacelÅ”anu. Es iztÄ«rÄ«ju kaÄ·u pakaiÅ”u. Es lietoju medikamentus manai rÄ«ta slimÄ«bai. Es izmantoju apsildÄmÄs sÄdvietas mÅ«su automaŔīnÄ. Es negribÄju bÄrnus, un tas bija mans karmiskais sods. Es biju cerÄjis uz zÄnu, un tas bija mans gandarÄ«jums par to, ka nevÄlos meiteni. Es jutos kÄ visums mani sodÄ«ja, sodot savu meitu. Katru reizi, kad man bija acis pie crying baby restorÄnÄ vai mans vÄ«rs, un es biju smÄjÄs par to, cik liels mÅ«su bezbÄrna dzÄ«ve bija, es domÄju, ka Visums bija padarÄ«jusi zÄ«mi manÄ virsgrÄmatÄ. Un ikviena preÄu zÄ«me to papildinÄja.
Manu acu priekÅ”Ä spÄlÄja vissliktÄko scenÄriju filmu spole: visi veidi, kÄ viÅas ACC varÄja izpausties. Visi veidi, kÄ tas varÄtu ietekmÄt viÅas dzÄ«vi: Vai viÅa kÄdreiz lasÄ«tu grÄmatu Izveidot draugus? Vai viÅai bÅ«tu jautri? Vai kÄdreiz ir draugs vai draudzene Vai viÅa tiktu uzaicinÄta uz prom? VadÄ«t automaŔīnu? Vai viÅa man teica, ka viÅa mani mÄ«l?
ViÅas diagnozes dÄļ mÄs uzskatÄm, ka mÄs esam augsta riska grÅ«tniecÄ«ba. MÅ«su augstÄ riska statuss nozÄ«mÄja, ka mums bija jÄdodas uz ultraskaÅu un jÄpÄrbauda ik pÄc divÄm nedÄļÄm. Mums arÄ« tika piedÄvÄta iespÄja runÄt ar psihiatru, kurÅ” specializÄjies mÄtes un augļa medicÄ«nas pacientiem. SÄkumÄ es atteicos. Man nebija vajadzÄ«ga profesionÄla palÄ«dzÄ«ba, jo man bija pÄrsteidzoÅ”a atbalsta grupa. Es runÄju ar savu vÄ«ru, saviem vecÄkiem un maniem draugiem par manÄm bailÄm, par to, kÄ es uztraucos, par ko. Es turpinÄju veikt obsesÄ«vus sarakstus par visÄm lietÄm, ko es varÄtu darÄ«t nepareizi. Un, kad viÅi netika aprunÄti, es raudÄju. GultÄ, duÅ”Ä, brokastÄ«s, automaŔīnÄ ceÄ¼Ä uz darbu un ceÄ¼Ä uz mÄjÄm, uz dÄ«vÄna, virtuvÄ, mana meitas dzimuma neitrÄlÄ zaÄ¼Ä guļamistabÄ.
ViÅa, iespÄjams, nenonÄk prom, bet viÅa, iespÄjams, nevÄlas. ViÅai var bÅ«t jautri - bet tas ir visiem; bÄrni ir jerks. Ir iespÄja, lai gan ikdienÄ Å”Ä·iet mazÄka un mazÄka, ka viÅa, iespÄjams, nevarÄs runÄt, lai man pateiktu, ka viÅa mani mÄ«l. Bet, ja tas tÄ ir, es viÅam pateiks pietiekami, lai mÄs abi. ViÅa nekad neapÅ”aubÄ«s manu mÄ«lestÄ«bu pret viÅu.
Un galu galÄ es sapratu, ka varbÅ«t man vajadzÄja redzÄt profesionÄlu. Un viÅa palÄ«dzÄja. Man bija iespÄja sadalÄ«t savas bailes divÄs kategorijÄs: bailes, ko es varÄtu darÄ«t kaut ko tieÅ”i tagad, un bailes, ko es neko nevarÄju darÄ«t. Ko es Ätri uzzinÄju, ka vairums bailes bija bailes, ko es neko nevarÄju darÄ«t.
MÅ«su meita dzimis maijÄ; trÄ«s nedÄļas. PÄc 37 nedÄļÄm mÄs devÄmies uz - vÄl vienu - parastu ultraskaÅu. SonogrÄfs novietoja zizli uz vÄdera un dažus mirkļus klusÄja. PÄc tam viÅÅ” lÅ«dza mani uz kreiso pusi. Es to darÄ«ju, domÄjot, ka jaunÄ pozÄ«cija palÄ«dzÄs viÅai iegÅ«t labÄku tÄlu. ViÅa teica, ka viÅa gatavojas saÅemt Ärstu. Mans vÄ«rs un es paskatÄ«jos viens otru, neticami. Kas tagad bija nepareizi? Atgriežoties ar dzemdÄ«bu speciÄlistu un ratiÅkrÄslu, viÅa mani nolaida pa zÄli, lai strÄdÄtu un nogÄdÄtu, un akuÅ”ieris mums teica, ka mÅ«su meitas sirdsdarbÄ«bas Ätrums bija samazinÄjies lÄ«dz 70 sitieniem minÅ«tÄ, kad tam vajadzÄja 140. TÄ kÄ man bija 37 nedÄļas, kas tehniski pilnÄ termiÅÄ, viÅi vÄlÄjÄs radÄ«t. Mans vÄ«rs un es paskatÄ«jÄmies uz otru un pÄc tam uz viÅu, un mÄs teicÄm: "TÄtad Å”odien mums ir bÄrns?" Viss, ko mÄs varÄtu domÄt, bija fakts, ka mums abiem bija jÄdodas uz darbu pÄc iecelÅ”anas.
IzrÄdÄ«jÄs, ka indukcija nebija nepiecieÅ”ama. Kad viÅa pÄrbaudÄ«ja mani pirms Foley katetra ievietoÅ”anas, Ärsts konstatÄja, ka esmu jau trÄ«s centimetri paplaÅ”inÄts. 13 stundas no sava darba sÄkuma lÄ«dz viÅas ieraÅ”anÄs brÄ«dim mans vÄ«rs un es pasmaidÄ«jÄmies un smejÄm. MÅ«su istaba bija apgaismojoÅ”a durvis draugiem un Ä£imenei. Mums bija viesÄ«bu telpa. MÄsas bija skumji atstÄt mÅ«s viÅu maiÅu beigÄs. TÄ kÄ Å”Ä«m 13 stundÄm bija viena lieta, kas pÄrspÄja visas mÅ«su bailes un Å”aubas par nÄkotni, un tas bija satraukums par tikÅ”anos ar mÅ«su meitu.
AstoÅus mÄneÅ”us vÄlÄk, un viÅa ir sasniegusi visus savus atskaites punktus. ViÅa smaida un spÄlÄ un liek mums smieties katru dienu. ViÅa Äd kÄ glÄ«tu mazs sivÄns. ViÅa apbrÄ«no visus, ar kuriem tÄ satiekas. Un viÅa to bÅ«tu darÄ«jusi ar smadzeÅu daļu vai bez tÄs. ViÅa, iespÄjams, nenonÄk prom, bet viÅa, iespÄjams, nevÄlas. ViÅai var bÅ«t jautri - bet tas ir visiem; bÄrni ir jerks. Ir iespÄja, lai gan ikdienÄ Å”Ä·iet mazÄka un mazÄka, ka viÅa, iespÄjams, nevarÄs runÄt, lai man pateiktu, ka viÅa mani mÄ«l. Bet, ja tas tÄ ir, es viÅam pateiks pietiekami, lai mÄs abi. ViÅa nekad neapÅ”aubÄ«s manu mÄ«lestÄ«bu pret viÅu.
Tas, ko es uzzinÄju Å”ajÄ dÄ«vÄnÄ ar vÄderu pie manÄm kÄjÄm un audu kaudzÄ«ti manÄ klÄpÄ«, bija tas, ka es nevaru kontrolÄt, kÄ manas meitas smadzenes attÄ«stÄ«jÄs dzemdÄ. TÄpat kÄ es nevaru kontrolÄt grÄmatas, ko viÅa var lasÄ«t vai arÄ« nevar lasÄ«t, vai bÄrnus, ar kuriem viÅa sastopas rotaļu laukumÄ vai kuru viÅa mÄ«l.
Es varu tikai kontrolÄt, cik daudz es mÄ«lu viÅu. Un es mÄ«lu viÅu vairÄk nekÄ jebkas cits. Tas, ko es esmu iemÄcÄ«jies, ir pietiekami ilgs mūžs.