Mana vīra darbs ir bojājis mūsu laulību un mūsu ģimeni
Kad es pirms pieciem gadiem dzemdēju savu pirmo bērnu, manam partnerim bija tikai viena nedēļa atvaļinājuma tūlīt pēc mana dēla dzimšanas, un tad atgriezos darbā pilnas slodzes darbā. Ar tādiem darba devējiem kā Facebook un Netflix jaunajiem vecākiem tiek piedāvāti pagarināti ģimenes atvaļinājumi, es nevaru palīdzēt, bet justies skaudīgi. Patiesībā es jūtu vairāk nekā skaudīgs; Es jūtos, ka kopā ar laiku, kad mums vajadzēja viens otru visvairāk, mēs tikām aplaupīti - kad man visvairāk vajadzēja. Mums bija jāsaprot, kā kļūt par ģimeni tagad, kad mums bija bērns kopā, bet brīvības trūkuma dēļ man tas bija jāizdara pats. Pirms bērns viņš bija mans partneris. Kad mūsu dēls ieradās, tas mainījās.
Kaut arī es sēroju zaudēto laiku, ko es gribētu pavadīt kopā šajās pirmajās dienās, es arī neracionāli vainoju viņu, kad lietas kļuva sarežģītas. Tas radīja spriedzi mūsu attiecībām. Pirmajā gadā mums bija vairāk cīņu par vecākiem, nekā mēs esam bijuši jebkurā citā gadā pirms vai kopš tā laika. Tā kā es zinu, ka manam partnerim bija tikai viena nedēļa, es saprotu, ka pat šī nedēļa bija greznība, jo ASV ir dažas sliktākās statistikas par apmaksātu bērna kopšanas atvaļinājumu. Tik daudziem vecākiem ir jāatgriežas darbā uzreiz, lai viņi paliktu finansiāli, un citiem ir jādodas atpakaļ uz darbu, lai saglabātu savu darbu, neatkarīgi no tā, vai viņi varētu saņemt vairāk neapmaksātu atvaļinājumu. Mana situācija bija neērti. Man bija tuvu likumi. Mana māte pāris nedēļas palika ar mani. Mans bērns bija veselīgs un zīdīšanas periods bija labi. Bet tomēr es aplūkoju to laiku, un es saprotu, ka esmu pielāgojies vecākiem, kamēr mans partneris bija pagājis. Viņš nebija iekļauts būtiskajās un plašajās pārmaiņās, kas notika.
Līdz mana dēla dzimšanai mans partneris bija mans partneris . Katras vārda nozīmē. Un arī viss. Bet it īpaši, kā viņš iesaistījās, viņš bija ar manu grūtniecību. Katru grāmatu, ko lasīju, viņš lasīja pēc manis. Viņš laimīgi apmeklēja tik daudz pirmsdzemdību vecmātes tikšanās, cik viņš to varēja. Mēs kopā apmeklējām dzemdību sagatavošanas nodarbības. Viņš bija tik iesaistīts. Man bija paveicies. Saskaroties ar lielo nezināmo, kas ir darbaspēks un dzimšana, un jaunu vecāku, es neesmu viens pats. Viņš palika manā pusē trīs ilgu dienu laikā, kad es strādāju. Viņš tikai paņēma mieru, kad mana māte uzstāja un piedāvāja pārņemt. Tik daudzos veidos es paļāvos uz viņu vēl vairāk, nekā man bija bijis, un mēs bijām tuvāki, nekā mēs jebkad būtu bijuši.
Kad mans partneris vēlējās iesaistīties, viņš pēkšņi nevarēja darīt neko labi. Viņš nepietiekami noliecās uz mūsu dēla galvu. Viņš no atvilktnes izvēlējās nepareizās zeķes, kas nekad nav palikušas. Kad viņš bija pārliecināts, ka mans dēls vēlējās, lai viņš būtu turēts, viņš viņu ieviesa.
Pirmās pāris dienas pēc dzemdībām nebija atšķirīgas. Viņš uzmanīgi klausījās, kad mēs saņēmām norādījumus par izlādi. Tā kā es dzemdēju dzimšanas centrā, mēs tika izlādēti tikai 12 stundas pēc piegādes, tāpēc mums bija nepieciešams daudz būtisku statistikas ierakstu. Es biju izsmelta no darba trīs dienās (un kas nebūtu?), Tāpēc es biju tik atvieglots, ka viņš tur bija, piezīmējot un mērcējot informāciju, ko es izlaistu.
Kad mūsu dēls bija tikai 24 stundu vecs, viņš nepārtrauca raudāt. ES atceros izmisīgi cenšas viņu aizķert uz krūtīm, kaut arī žesti un rituāls bija vēl jauns un nepazīstams. Es atceros, ka maina savu autiņbiksīti un pārbauda apģērbu, kas varētu būt neērti. Es atceros, ka viņš izmisīgi nodod viņu savam partnerim, lai viņš mēģinātu viņu pārvilkt: vispirms ar vienu no šiem vieglajiem rāvējslēdzējiem maisiņiem un pēc tam ar segu. Es atceros savu partneri, atgādinot padomu par skaļi spīdošiem, enerģiski šūpojot bērnu. Mēs to visu mēģinājām.
Vienīgā lieta, kas strādāja, bija viņu kailā atdalīšana un krūškurvja aizdedzināšana, vienlaikus enerģiski šūpojot viņu un spīdot šajā vietā, kur mūsu lampa nonāca un nebūtu redzama mūsu dēlam. Visbeidzot viņš tika nomierināts, un viņš, šķiet, bija ieinteresēts skatīties gaismu uz priekšu un atpakaļ. Un tad manā rokā viņš uzlika milzu daudzumu mehonija. Mans partneris un es smagi par to smējos. Es nevaru atcerēties nekad smieties par kaut ko citu. Ar manām izsmeltajām histērijām es lūdzu viņu, lai palīdzētu man notīrīt lipīgās lietas. Mēs bijām gan apnicīgi noguruši, gan mēs bijām kopā.
Bet tikai tad, kad mēs nonācām lietu svārstībās, mans partneris atgriezās darbā.
Pēc tam mēs sadalījām darbaspēku, kā to dara daudzi jauni vecāki: es biju atbildīgs par bērna barošanu un nomierināšanu. Mans partneris apstrādāja autiņbiksīšu maiņu, ēdiena gatavošanu un daudzus jaunā dzimšanas apģērba pārveidojumus. (Viņi nopietni urinē uz visu. Vai vismaz mans darījums.) Bet tikai tad, kad mēs nonācām lietu svārstībās, mans partneris atgriezās darbā. Protams, es biju nervozs par vecāku audzināšanu. It īpaši, kad mana māte atgriezās mājās. Bet es galā. Es sapratu, kā to darīt. Tas nebija viegli, bet man izdevās.
Pēkšņi mēs vairs nejutāmies par partneriem. Es biju noguris, to darot visu, un mans partneris netika piesaistīts savam dēlam. Vēl ļaunāk, es biju tas, kurš viņu kavēja.
Es nokritu ritmā. Es sapratu, kā lasīt savu dēlu, lai es sāktu zināt, kad viņam ir nepieciešams barot, vai kad viņš vienkārši bija vajadzīgs. Es ienīstu, lai dzirdētu viņu raudāt, tāpēc, ja viņš būtu tērpies un sajaucās, es viņu nomierināšu un pēc tam pabeidzu. Man viss bija efektīvāks un pēkšņi es biju pārliecināts, ka veids, kā es to darīju, bija pareizais ceļš manam dēlam.
Tā radīja milzīgu problēmu manā partnerībā. Jo, kad mans partneris vēlējās iesaistīties, viņš pēkšņi nevarēja darīt neko labi. Viņš nepietiekami noliecās uz mūsu dēla galvu. Viņš no atvilktnes izvēlējās nepareizās zeķes, kas nekad nav palikušas. Kad viņš bija pārliecināts, ka mans dēls vēlējās, lai viņš būtu turēts, viņš viņu ieviesa. Tagad, kad tas ir pieci gadi, es atskatos un saprotu, ka viņš neko nedarīja nepareizi, viņš vienkārši neko nedarīja tā, kā es to iemācījos, bet es nevarēju apturēt viņu.
Es negribēju kritizēt to, kā viņš darīja katru mazo lietu. Bet es biju neapstrādātas pēcdzemdību trauksmes miglā. (Un mēnešu laikā es nesaņēmu ārstēšanu par šo novājinošo traucējumu.) Es nevarēju palikt dzirdēt manu dēlu. Un, ja mans vīrs darīja kaut ko, ko es domāju, ka mans dēls radīja satraukumu, es ienīstu un pārņemu. Es nevarēju apturēt sevi, lai pateiktu viņam, kā darīt visu mazo lietu.
Pēkšņi mēs vairs nejutāmies par partneriem. Es biju noguris, to darot visu, un mans partneris netika piesaistīts savam dēlam. Vēl ļaunāk, es biju tas, kurš viņu kavēja. Abi no mums patiešām bija veltījuši viens otram un mūsu dēlam, bet tas noteikti bija mūsu attiecību vissmagākais gads. Mēs neredzējām acīs acīm par lietām. Mums bija vairāk cīņu, un viņi beidzās bez reālas izšķirtspējas. Daudz kas bija saistīts ar mani un manām bažām, bet es nedomāju, ka tas būtu bijis tikpat liels jautājums, ja mans partneris un man būtu bijuši kopā ar šo ģimenes ritmu.
Ja mēs būtu kopā šo laiku, varbūt es būtu varējis paļauties uz viņu, lai saņemtu atbalstu vai palīdzību. Kad bērns bija satraukts, es varētu jautāt savam partnerim, ko viņš domāja, ka man jādara, nevis jāpieņem, ka es zinu vislabāk. Es varētu lūgt viņu palīdzēt bērnam, kamēr es aizgāju uz pārtraukumu. Mēs varējām tikko spēlēt ar mūsu dēlu un rūpēties par viņu kā komandu. Mēs būtu varējuši daudz mazāk laika strīdēties un daudz vairāk laika tikai baudīt šos vērtīgos īslaicīgos mirkļus.
Mans partneris patiešām uzplaukst, kad viņš saņem mūsu bērnu uzmanību, kad viņi smejas un spēlējas ar viņu. Bet viņam vajadzēja gadiem, lai viņš tur nokļūtu ar savu dēlu. Un tas nebija no vēlmes trūkuma vai mēģinājuma; tas bija iespēju trūkuma dēļ.
Tāpēc tagad, kad es dzirdu par Facebook, sniedzot četrus mēnešus ilgu apmaksātu bērna kopšanas atvaļinājumu, es nevaru palīdzēt greizsirdībai. Četri mēneši izklausās tik greizi. Četrus mēnešus bērni tiešām dzīvo dzemdē ārpus dzemdes. Šis patiešām smagais ceturtais trimestris ir beidzies. Ar četriem mēnešiem es ļoti daudz sapratu. Mans dēls šajā vietā gulēja ilgi. Man nebija gandrīz tikpat izsmelts. Būtu bijis pārsteidzošs, ja mans partneris mājās un manā komandā tiktu novērsts agrīnā vecākiem.
Es domāju, cik daudz reižu mēs būtu varējuši smieties par stulbošām lietām, piemēram, par to, ka uzpūsts. Es domāju par to, cik daudz vairāk atpūtu es varētu būt guvis. Nez, ja tas būtu mazinājis manu trauksmi vai, ja es ātrāk būtu saņēmis palīdzību. Es brīnos, vai, kad mans dēls sāpēja, viņš būtu labi, ja viņa tēvs to maldina, nevis lūdza mani. Nez, ja tēva un dēla attiecības būtu tik pilnas ar īkšķiem un jokiem, kā manas attiecības ar manu dēlu ir. Mans partneris patiešām uzplaukst, kad viņš saņem mūsu bērnu uzmanību, kad viņi smejas un spēlējas ar viņu. Bet viņam vajadzēja gadiem, lai viņš tur nokļūtu ar savu dēlu. Un tas nebija no vēlmes trūkuma vai mēģinājuma; tas bija iespēju trūkuma dēļ.
Kopš tā laika man bija vēl viens bērns. Un varbūt tas ir tāpēc, ka viņa ir otrais bērns, un es biju vairāk atpakaļ, vai varbūt tas ir tāpēc, ka viņa ir vieglāks bērns. Vai varbūt tas bija fakts, ka es ārstēju savu trauksmi ar medikamentiem. Vai varbūt tas, ka mans partneris šoreiz saņēma divas nedēļas. Neskatoties uz to, kāpēc, es uzticējos savam partnerim, ka mūsu meita uzņemas lielāku daļu no vecāku pienākumiem nekā ar mūsu dēlu. Un tagad es redzu, cik viegli viņa ir saistīta ar abiem. Tikpat laimīgs, kā mani padara, es jūtos skumjas satraukums, zinot, ka arī tas varētu notikt ar manu dēlu, ja tikai mans partneris varētu būt vairāk.
Mans dēls, kurš tagad ir 5 gadi, tagad tikai savienojas ar savu partneri, kā viņš mani piesaistījis. Un tas ir ne tikai skumjš par savu partneri, bet tas man ir bijis nogurdinošs. Es vienmēr esmu bijis mans dēls. Viņš atnāca pie manis visu. Tas ir gandrīz pieņemts, ka viss piecus gadus man jūtas ērti atstājot viņu nakti, zinot, ka mans dēls nejūtos zaudēts bez manis.
Šis pirmais gads būtu bijis tik daudz vieglāk, ja manam partnerim būtu bijis vairāk atvaļinājumu. Mūsu laulība nebūtu bijusi stresa avots. Mana dēla vecāki būtu bijuši vieglāk. Bet tas ir pēdējais gabals, tas, ka mana dēla un mana partnera attiecības bija tik ilgi, lai iesakņotos, tas mani ļoti skumj un brīnos, kas varētu būt. Diemžēl es neesmu pārliecināts, ka es kādreiz zinu.