Nē, jūs nevarat "vienkārši atstāt" emocionāli aizskarošas attiecības
Ja es domāju, ka esmu pietiekami ilgi par visiem maniem attiecībām, kad es zināju, ka man būtu jāatstāj, es braucu savvaļā. Es konsekventi nožēloju savu naivumu un jūtos stulbi par to, ka "esmu aizrautīgs ar mīlestību". Mana paškritika par manu divarpus gadu ilgu attiecības bieži tiek pastiprinātas, kad draugi, ģimene un dažreiz pat svešinieks man jautā: „Kāpēc tu neatstājiet ātrāk?” vairāk nekā es dzirdu. Partneri atstāj viens otru visu laiku, lai pret viņu izturētos slikti, tad kāpēc es nevaru? Manuprāt, tas ir viens, ko lielākā daļa cilvēku nesaprot par emocionāli ļaunprātīgām attiecībām. Jūs vienkārši neesat "apžilbinājis mīlestība", un nē, jūs nevarat "vienkārši atstāt" emocionāli ļaunprātīgas attiecības, jo jūs bieži vien atņemat garīgo un emocionālo stabilitāti līdz vietai, kur jūs nevarat veikt praktisku lēmums atstāt attiecības.
Emocionālā vardarbība parasti ir par kontroli un izolāciju. HealthyPlace.com emocionālu ļaunprātīgu izmantošanu definē kā "jebkuru darbību, ieskaitot ieslodzīšanu, izolāciju, verbālu uzbrukumu, pazemošanu, iebiedēšanu, infantilizāciju vai jebkuru citu ārstēšanu, kas var mazināt identitātes, cieņas un pašvērtības sajūtu." Sākumā manā attiecībās tas sākās mazs. Es skaidri atceros savu ex stāstu, cik daudz viņam nepatika daži no maniem tuvākajiem draugiem. Viņš man teica, ka viņiem bija "neuzticamas īpašības" vai nešķiet kā "īsts draugs". Manā prātā tajā laikā, kad es domāju, šeit ir cilvēks, kuram man patīk, ka cilvēki, kuriem man patīk, nav labi draugi. un viņš man to saka, jo viņam nav nekas cits kā mans intereses prātā, vai pat tad, kad es ignorēju viņa domas par manu draudzeni un pieminēju, ka es ar viņiem jebkurā gadījumā pavadīšu laiku, viņš parasti kaut ko līdzinās, “es nepatīk, ka jūs pavadāt kopā ar viņu, viņa ir nepatikšanas. " Bet es tikko ieradu ignorēt viņu.
Kad es nedarīju to, ko es gribēju, viņš mani stonewall un ieturēja visu mutisko komunikāciju. Tātad, lai izglābtu mūs no vēl vienas cīņas, es pārtraucu izbraucienu ar savām draudzēm, un galu galā tikko apstājās. Kad tas atnāca pie manas ģimenes, viņš vienmēr teica, ka mana mamma un brāļi tam nepatika. Es to pat nevarēju saprast, bet diskomforts, ko viņš apgalvoja, ka mani turēja biežāk apmeklēt.
Viņa nepieciešamība pēc kontroles lēnām pārņēma manu dzīvi, bet tajā laikā es nesapratu, kas notiek.
Es jutos, ka es tiešām biju traks, jo, kad jūs dzirdat kaut ko līdzīgu, tik bieži, cik es to darīju, jūs sākat ticēt tam. Es ticēju lietām, ko viņš teica par saviem draugiem un lietām, ko viņš teica par manu māti un saviem brāļiem.
Laika gaitā es pārtraucu atstāt māju bez viņa atļaujas. Skola un darbs bija tikai par vienīgajām vietām, kur es varētu iet, neradot plūdmaiņas mūsu attiecībās, un pat tad man bija trauksme visu laiku, kad es biju pagājis. Ja es atnācu mājās vēlāk, nekā gaidīts no darba, es nebūtu dzirdējis tā beigas. Viņš mani apsūdzēja par uzturēšanos un dzeršanu, kā arī ar vīriešu kolēģiem. Apsūdzības nāca tik bieži, ka man bija briesmīga trauksme, cenšoties saprātīgā laikā pabeigt savu maiņu kā bārmeni, lai es nebūtu „nepatikšanas” ar savu partneri. Es jutos, ka es atgriezos vidusskolā ar vakara zvanu. Mans ex pat mēģināja iegūt kontroli pār manu finansēm. Mēs faktiski daudz vairāk apvienojām naudu, nekā man bija patīkami, bet par laimi man vienmēr bija sava naudas kontrole.
Tā jutās kā mums pret pasauli, un, ja es būtu pret viņu, tad tas bija tikai mans pats, un es to negribēju tagad, vai es ? Pat tad, kad es atradu nepiemērotas īsziņas, ko viņš nosūtīja un saņēma no citām sievietēm, es neatstāju. Viņš pameta mani tikai stundas stundās, melodams man par attiecībām, kas viņam bija ar sievietēm, kuras viņam zvana un nosūta īsziņu. Es nepārtraukti saskārosos ar viņu par viņa neuzticību, bet viņš vienkārši stāstīja man, ka esmu "traks". Pēkšņi es biju greizsirdīgs. Kaut arī viņš mani bombardētu ar apsūdzībām par citu vīriešu skatīšanos, tagad man bija tā, kurai bija smaga greizsirdība. Es viņu sagrābušu par visvairāk smieklīgām lietām. Viņš man gulēja par to, ka es pavadīju savu brāli, kaut ko es varētu mazāk rūpēties. Viņš parasti man teica, ka viņš bija viens pats, tāpēc, kad vēlāk uzzināju, viņš nebija, es biju tik sajaukts par to, kāpēc viņam vajadzēja gulēt. Es viņam atkal un atkal izteicu, ka viņa melošana neatbalsta savus uzticības jautājumus. Viņš atvainojās, apsolīja, ka nekad atkal nebūs, un pārmērīgi kompensēs ar ekstravagantām dāvanām. Bet meli turpinājās.
Es vienmēr viņu aizstāvēju un biju negodīgs ar citiem un sevi, jo es negribēju ticēt tam, ka es dziļi iemīlēju cilvēku, kurš mani tik slikti izturējies.
Kad jūs esat emocionāls ļaunprātīgais, jūs turat spēku, kad jūs guļat kādam, un turiet vēl lielāku jaudu, kad jūs to pametat. Mani ex kontrolēja šo kontroli pār mani, un es jutos, ka es patiešām biju traks, jo, dzirdot kaut ko līdzīgu, tik bieži, cik es to darīju, jūs sākat ticēt tam. Es ticēju lietām, ko viņš teica par saviem draugiem un lietām, ko viņš teica par manu māti un saviem brāļiem. Un mans ex bieži varēja kontrolēt mani, izmantojot to, ka es cietu no klīniskās depresijas pret mani. Sliktākajās dienās viņš man teica, ka man ir nepieciešams vairāk terapijas. Tas, ko viņš nezināja, bija tas, ka es jau gulēju pie sava terapeita par briesmīgajiem punktiem, ko mūsu attiecības bija sasniegušas. Es vienmēr viņu aizstāvēju un biju negodīgs ar citiem un sevi, jo es negribēju ticēt tam, ka es dziļi iemīlēju cilvēku, kurš mani tik slikti izturējies.
Es gribēju tik slikti, lai darītu lietas par darbu, un tik daudz izjaucu no viņa sliktās uzvedības kā mīlestības un mīlestības displejiem. Viņš bija mana pirmā mīlestība, es atceros, sakot, ka varbūt tas bija normāli.
Es pazaudēju visu spēju skaidri domāt un pat domāt par sevi. Es neesmu persona, kuru es zināju vai pat vairs neatzinu.
Es pat nevarēju sākt aprakstīt visus laikus, kad es atvainojos par lietām, kuras man nav darījušas savās attiecībās. Es biju kriminālnoziegums neatkarīgi no tā, kas notika, un kā es uzdrīkstos viņu apsūdzēt par to, ko es biju pārliecināts, ka viņš dara. Viņš manipulēja ar savām jūtām un draudēja izbeigt mūsu attiecības, nevis strādāt ar tādiem jautājumiem, ar kuriem mēs tik bieži saskārāmies. Viņš man teica, ka es nekad neatradīšu nevienu, kas mani rūpējās tik daudz, cik viņš darīja, un es viņu ticēju. Visu laiku bija ultimatumi: pieņemiet, ka es biju paranoisks, greizsirdīgs un pārāk emocionāls, vai arī viņš mani atstāja; apstāties pie saviem draugiem, vai saņemt aukstu plecu; atmest laiku kopā ar ģimeni, vai arī viņš mani ignorētu. Mūsu attiecības bija pastāvīgs kontroles cikls.
Tātad, kad cilvēki man jautā, kāpēc es neatstāju agrāk vai pēc tam, kad viņš to teica, vai arī to darīja, tas ir tāpēc, ka es godīgi jutos, ka tajā laikā visas problēmas, kas pastāvēja mūsu attiecībās, bija visas manas vainas. Es pazaudēju visu spēju skaidri domāt un pat domāt par sevi. Es neesmu persona, kuru es zināju vai pat vairs neatzinu. Tomēr biedējoša daļa atzīst to, ka es varētu palikt mūsu neveselīgajās attiecībās ilgāk, ja viņš mani neatstāja, kad es biju astoņu mēnešu grūtniecība ar mūsu bērnu. Bet viņš to darīja, un es par to esmu tik pateicīgs. Tas palīdzēja parādīt man, ka būt mātei bija tas, ko es domāju - būt kopā ar viņu.