17. novembris ir pasaules priekšlaicīgas dzemdību diena, un katru gadu tas kļūst grūtāks man
Jums tiks piedots, ka nezināt, ka 17. novembris ir Pasaules pirmsdzemdību diena. Pat ja priekšlaicīgas dzemdības ir galvenais nāves cēlonis bērniem, kas jaunāki par 5 gadiem, un, lai gan vairāk nekā viens no desmit bērnu pasaulē piedzimst priekšlaicīgi (vairāk nekā 1 miljons bērnu mirst no priekšlaicīgas dzemdību komplikācijas katru gadu), ja vien tas nav noticis ar jums vai kādu citu jūs zināt, tas droši vien nav kaut kas jūsu radarā. Galu galā lielākajai daļai sieviešu ir veselīgas, laimīgas grūtniecības un kuras nevajadzīgi vēlas uztraukties? Elle, es piedzimu priekšlaicīgi, un tas man gandrīz neko nenozīmēja, kamēr mana dvīņi nav dzimuši 25 grūtniecības nedēļā. Lai būtu godīgi, priekšlaicīga dzemdēšana ir sava veida buzz. Tātad pārsvarā mēs vienkārši šķērsojam mūsu pirkstus un ceram, ka viss būs labi.
Līdz tam, daži no mums, tas nav.
Mani dvīņi, Reid un Madeleine, decembrī būs 3, padarot to par mūsu trešo Pasaules dzemdību dienu kopā. Es nesen sāku saskatīt ar Facebook un Twitter jaunākos atjauninājumus no citiem vecākiem, kurus es zinu - jaunus profila attēlus, kas atspoguļo gaidāmo notikumu, vēstījumus un fotogrāfijas no saviem agrāk mazajiem bērniem, no kuriem lielākā daļa tagad ir aktīvi, savdabīgi bērni. Es pārsvarā tos izvairījos. Es izvairījos lasīt ziņu stāstus, kas tika nosūtīti no labas gribas ģimenes un draugiem. Es izvairījos no NICU fotogrāfiju skatīšanās, ko citi vecāki dalījās, lai atzīmētu, cik tālu viņu bērni bija ieradušies. Es pārsvarā tikai gribēju vispār nedomāt par priekšlaicīgu dzemdībām.
Šīs pieredzes svars uz mani tagad ir smags, un es ļoti cīnīšos ar atmiņām un atgriešanās un neatrisinātām bailēm. Bet tas ne vienmēr bija tāds. Mūsu pirmā Pasaules dzemdību diena, kas bija 2013. gadā, bija diezgan cerīga diena. Dvīņi bija 11 mēnešus veci (bet vēl tikai 8 mēneši), un diena jutās diezgan cerīga - kā pagrieziena punkts, kas iezīmēja gan to, cik tālu mēs esam nonākuši pagājušajā gadā, gan tas, ko mēs cerējām, ka mūsu dzīve izskatīsies nākotnē. Vēl joprojām bija tik daudz, ka mēs nezinājām, kā lietas izrādīsies, vai būs attīstības jautājumi vai fiziskas problēmas, vai biedējošas diagnozes. Tātad mēs lasām visus stāstus un patika un retweetēti, komentējām un dalījāmies. Mēs vēlējāmies pēc iespējas vairāk dzirdēt visus bērnus, kas pārspēja izredzes, kas pārvarēja viņu grūtos sākumus, lai kļūtu laimīgi, plaukstoši bērni. Mums to vajadzēja dzirdēt.
Nākamajā gadā juta pasauli prom. Dvīņi bija gandrīz 2, un viņi skrēja un staigāja un kāpās. Mēs zinājām, ka viņu progress ir pārsniedzis pat to, ko mēs cerējām, un visi viņu ārsti un terapeiti un speciālisti mums stāstīja, ka viņi dara lieliski. Bija sajūta, ka mēs to būtu darījuši, tāpat kā mēs būtu nonākuši pie punkta, ka mēs varētu sapņot tikai par to, kad mēs bijām vecāki NICU, kuri jutās, ka viņi nekad nesaņems savus bērnus mājās. Es sāku brīvprātīgo darbu slimnīcā, kad bija dzimuši dvīņi, cenšoties atbalstīt citas mātes tur, runājot ar viņiem par dzīvi “ārpusē”. Es pat piedalījos Pasaules pirmsdzemdību dienas pasākumā, un es rakstīju par to, kā būt par vecāku, kas ir vecāks par mani. Es biju pārliecināts, ka mēs esam aizgājuši tālāk. Ka tas viss bija aiz muguras un ka tas tur paliktu.
Bet es biju nepareizi. Es biju patiesi nepareizi. Pagājušajā gadā aizkavējās emocionālā nokrišana Madeleine un Reid dzimšanas un hospitalizācijas rezultātā, nokļūstot līdzās biezai, nožēlojamai miglai, kas bija paredzēta, lai kaut kā iznīcinātu mani. Es sāku uztraukties, sāku dreading medicīniskās tikšanās (lai gan es zināju, ka ziņas būtu labas), sāka nespēt dzirdēt vai aplūkot neko, kas bija saistīts ar priekšlaicīgu dzemdību vai grūtniecību, vai kaut ko darīt ar zīdaiņiem.
Es joprojām cīnīšos, un es neesmu pārliecināts, kad tas ļaus atteikties. Tātad šogad es biju apņēmies izvairīties no pasaules priekšlaicīgas dzemdību dienas.
Bet es nevēlos to izvairīties, nevis īsti. Tā kā pasaules priekšlaicīgas dzemdību diena ir svarīga - ne tikai izpratnei, bet gan svinībām. Visiem zīdaiņiem un ģimenēm, kas to izdarījuši, pat ja viņi, tāpat kā mani, iznāca otrā galā, pilnīgi noķerti un sasituši no pieredzes. Diena, kas man ir pilnīgi bitters: atgādinājums par visu, kas bija šausmīgs un sirdis, un bailīgs, kā arī atgādinājums par to, kas mani bērnus ieveda pasaulē. Šodien ir arī veids, kā godināt ģimenes, kuru bērni nāca mājās, piemēram, Madeleine un Reid; visi bērni visā pasaulē, kas ieradās pārāk drīz, bet arī pārāk drīz, jo priekšlaicīga dzemdēšana ir šausmīga un dažos veidos novēršama, un arī šīm sarunām ir jābūt telpām.
Nesen Madeleine sāka interesēties par bērnu lelli, kuru mēs būtu bijuši vecumā, bet lielā mērā to ignorēja. Viņa gribēja uzvilkt drēbes, bet mums nebija lelles apģērbu, tāpēc es viņai augšup pacēlu un izvilku mazu kastīti pirms drēbēm - vienīgo bērnu apģērbu, ko esmu turējis. Es izvēlējos tos un vienu no Madeleine mazajām priekšējām cepurēm un noskatījos, kā viņa pārnāca cauri drēbju kastei, norādot detaļas par visiem apģērbiem, kas man bija tik daudz vairāk nekā tikai apģērbs - guļamvieta ar zemenēm, kas tajā bija atbilstoša zemeņu cepure; dzeltenie svītraini, kuriem priekšā bija rāvējslēdzējs, kas mums nedaudz jāatstāj, lai pielāgotos monitora vadiem; sirds, ko viņa valkāja, kad viņa beidzot nāca mājās. Un tagad šeit bija tāda pati meitene, izņemot daudz lielākus tagad, skatoties uz drēbēm, it kā viņi nekad nebūtu bijuši, nesaprotot pat nedaudz, cik daudz viņi domāja man. Bet es zināju. ES nekad neaizmirsīšu. Un varbūt tieši tā tas ir.