Tagad es esmu māte, es ilgojos par savu, bet viņa ir aizgājusi

Saturs:

{title}

Par to, kas jutās kā zillionth laiks viņa Ä«sajā dzÄ«vē, es atklāju sevi, skatoties uz savu dēlu, kad viņŔ otru dienu darÄ«ja vēl vienu jautru lietu un domāja: ā€žMan par to ir jāsaka mammai.ā€

Šādas domas ir gan dāvana, gan lāsts, jo, protams, es nevaru pateikt savai mātei.

  • Pieci skumjas posmi nav fiksēti soļi
  • VērtÄ«gākā lieta, ko es darÄ«ju par savu partneri un mÅ«su dēlu

    • Viņa nomira vairāk nekā pirms desmit gadiem, ilgi pirms mans dēls nāca, lai izklaidētu mani ar savu mazo bruņu un smieklÄ«go malapropismu. Tas bija vēzis, kas aizveda viņu, tas bezkompromisa zvērs, kas streikot bez brÄ«dinājuma un klausās nevienu nevainojamo pamatu un darÄ«jumus.

    Tie no mums, kas esam cietuÅ”i Ŕādu zaudējumu, zinās pretrunÄ«go sajÅ«tu, kas rodas Ŕādos brīžos.

    Atvainojiet, ka atvadÄ«Å”anās no jauna atkal un atkal atkārtojas, piemēram, lai kāds ādu uzspirtu ar nelielu skalpeli un virsmā piespiež seklu niku. Nepietiek, lai pievērstu daudz asins, bet tomēr pietiekami asas, lai atstātu mazākās rētas - tās mirgo pareizajā gaismā, ja jÅ«s zināt, kur meklēt.

    Bet īss zaudējumu aizmirstums ir dāvana savā veidā.

    Jo par mazākajiem brīžiem, kas ir tik īsi, ka tas nav pat elpas čūsks, bet neliela lūpas atdalīŔanās, kas nāk pirms tā, jūs aizmirstat, ka persona, kuru tu mīli vairāk nekā kāds cits, ir aizgājis.

    Laiks, elastīgs, kā tas ir, izstiepjas, lai ieskauj jūs burbulī, kur nanosekundes jūtas kā gadi, kad viņi dzīvo.

    Mātes formas caurums, kas palicis manā dzÄ«vē pēc tam, kad viņa nomira, pēc tam, kad es atklāju, ka es biju grÅ«tniece, ieņēma ievērojami atŔķirÄ«gu formu, un tas kļūst tikai izteiktāks tagad, kad mans dēls ir Å”eit.

    Manas attiecības ar māti, kamēr viņa bija dzīva, bija pamatoti tipiskas: es viņu mīlēju, kad es biju mazliet, es kļuvu par nepatīkamu murgu, kad biju pusaudzis, un divdesmitajos gados mēs sākām saprast viens otru un kļūt par draugiem. Tad viņa nomira. Pārsteigums!

    Bet pusaudža traumas laikā un caverno Ŕķirtnē, Ŕķiet, bija vieta starp mani un manu māti, es vienmēr turēju pie sava veida nākotnes atmiņas par viņas esamÄ«bu tur, kad man beidzot bija bērns.

    Mēs visi zinājām, ka viņa bÅ«tu radÄ«jusi brÄ«niŔķīgu vecmāmiņu, pat tad, kad viņa vēl bija vecāku bērnu biezumā.

    Viņa ar savu entuziasmu runāja ar savu māsu un es, un abiem mums bija patīkami zināt, ka atbalsts būs vajadzīgs, kad to vajadzēs.

    Izņemot to, ka tā nebija.

    Viņa nomira ilgi pirms kādas mazbērnu tikÅ”anās, un mana māsa un mēs abi gājām cauri mÅ«su grÅ«tniecēm bez mātes droŔības tÄ«kla, kas bija saskārusies ar to paÅ”u nezināmo ar mums, ka mēs tagad skatāmies uz leju.

    Bija tik daudzas lietas, ko es vēlējos ar viņu apspriest, ne tikai par paÅ”as grÅ«tniecÄ«bas stāvokli, bet arÄ« par emocionālajām pārmaiņām, kas notiek, kad jÅ«s nolemjat atvest citu pasauli.

    Es gribēju sēdēt kopā ar viņu pār tējas tasi un lÅ«gt viņai pastāstÄ«t (atkal) par manu dzimÅ”anas stāstu.

    Vēlāk, pēc tam, kad man bija viss, es gribēju viņai jautāt, vai viņa jutās Bailē, kad viņa skatījās uz mazo radību, ko viņa bija uzņēmusies tik monumentālu.

    Es gribēju noskatÄ«ties savu mazulÄ«ti un smaržot viņa galvu, atvadÄ«ties no jauna, kad viņa gāja viņam ap bloku, lai es varētu mēģināt iegÅ«t stundas miegu, lai klausÄ«tos viņa Ä·ildas, kad viņa nonāca muļķības trokŔņos un saskaras ar viņu.

    Es gribēju viņam mācÄ«t, ka viņas vārds bija Grammy, un redzēt viņas seju, kad viņŔ to sauca pirmo reizi.

    Es gribēju - es joprojām vēlos - pateikt nožēlu. Ka viņa bija taisnība, ka es nesaprotu dažas lietas, līdz es to redzēju no viņas puses.

    ā€žEs nevaru gaidÄ«t, kamēr jÅ«s pats kļūsiet par māti, ā€ viņa teica, kad es viņu uztraucu, vai es biju monstrijÄ«gs (atkal).

    Manam dēlam un man joprojām ir taisnīgs veids, kā doties pirms pusaudža sasniegumiem, bet es jau varu pateikt, ka viņai ilgs laika posms saku.

    Es tik bieži cīnījos ar aizvainojumu, ko es jūtos pret citām sievietēm, kuru mātes joprojām ir dzīvas un iesaistītas viņu bērnu dzīvē.

    Å is aizvainojums kļūst Ä«paÅ”i indÄ«gs, kad es dzirdu viņu sÅ«dzÄ«bas - ka viņu mātēm ir pārāk daudz viedokļu (nodroÅ”inot viņiem bezmaksas aprÅ«pi), ka tās viņus sauc pārāk bieži, ka viņi savus bērnus nodod apģērbiem, kuriem nepatÄ«k, un tos nopērk. izturas pret ēst.

    Dammit, es gribēju, lai varētu sÅ«dzēties arÄ« par manu māti! (NedroÅ”s joks, man nav Å”aubu, ka viņŔ to novērtētu.)

    Bet dzīve nav taisnīga, un mēs karavīrs neatkarīgi. Esmu atradis, pat neskatoties uz tiem citu mātes bez mātes kolekciju.

    Mēs sērām tos visus kopā un piedāvājam kādu mieru un saikni viens ar otru, ja viņu trÅ«kums ir Ä«paÅ”i jÅ«tams.

    Tas ir veids, kā tikt galā, un tas, ko mātes vienmēr ir darÄ«juÅ”as, es domāju. Viņi mÅ«s mācÄ«ja, jo viņi tik daudz darÄ«ja. Mēs neesam vieni, kā izrādās. Tā ir jauka realizācija.

    IepriekŔējais Raksts Nākamais Raksts

    Ieteikumi Māmiņāmā€¼