Viena lieta par seksu pēc tam, kad esat mazulim, kam nekad nevajadzētu atvainoties

Saturs:

Saraksts, kas mainās pēc bērna piedzimÅ”anas, var bÅ«t milzÄ«gs, it Ä«paÅ”i, ja jÅ«s redzat seksu kaut kur uz augÅ”u. Jums ne tikai ir jāsniedz Ä·ermeņa laiks dziedināŔanai, bet arÄ« navigācijai un iepazÄ«stināŔanai ar jaunu Ä·ermeni, kas tikko ir darÄ«jusi Å”o jauno, neticamo lietu. Un Å”is iepazÄ«Å”anās un atklāŔanas laiks, godÄ«gi sakot, var radÄ«t daudzas izmaiņas dzimumtieksmē pēc bērna piedzimÅ”anas. Tik daudzas sievietes uzskata, ka Å”is pēcdzemdÄ«bu seksuālās vienaldzÄ«bas posms (vai nedroŔība, vai tieÅ”s izkropļojums, vai izsmeltas intereses, vai ...) ir kaut kas, kas viņiem steidzami jāmēģina "atrisināt", un, pirms viņi to var izdarÄ«t, viņiem vajadzētu justies patieŔām vainÄ«gs. Bet ļoti reālā vajadzÄ«ba pēc laika un telpas - lai ļautu jÅ«su Ä·ermenim atgÅ«ties, pielāgot un atgÅ«t lÄ«dzsvaru, justies atpÅ«sties un pietiekami stipri atkal, lai varētu uz leju - tas ir viens par seksu, par kuru jums nevajadzētu atvainoties pēc bērna piedzimÅ”anas. (Nu, lai bÅ«tu godÄ«gi, jums nekad nevajadzētu atvainoties par jebkādu iemeslu, kādēļ nevēlaties dzimumattiecÄ«bas, bet tas ir Ä«paÅ”i saprotams tieÅ”i pēc jauna bērna piedzimÅ”anas.)

Es biju akÅ«ti (un dažreiz sāpÄ«gi) apzinājies, kā mans Ä·ermenis (Ä«paÅ”i mana Ä·ermeņa apakŔējā daļa) jutās pēc mana dēla dzimÅ”anas. Ne tikai es biju neticami sāpÄ«ga, bet visa mana bÅ«tne sāka mēģināt fiziski un emocionāli atgÅ«ties no darba un piegādes. Man bija miega trÅ«kums, mācoties, kā barot bērnu ar krÅ«ti, un turpināt atļaut citu (kaut arÄ« mazu) cilvēku Ä·ermeņa daļu, lai izdzÄ«votu.

Lieki teikt, ka sekss nebija manuprāt.

Un godÄ«gi, es nedomāju, ka tam jābÅ«t. Katra sieviete ir atŔķirÄ«ga, un, ja jÅ«taties karsts, ragveida un tÅ«lÄ«t gatavs seksam pēc bērna piedzimÅ”anas, es jums saku vairāk varas un varbÅ«t kādu dienu es varu bÅ«t jums. Bet, manuprāt, pirmās pēcdzemdÄ«bu nedēļas un mēneÅ”i bija mans laiks, lai koncentrētos uz savu jauno Ä·ermeni un lietām, ko tā varētu darÄ«t, iegÅ«stot ļoti nepiecieÅ”amo miegu un atrast nepiecieÅ”amo vietu, lai varētu sākt justies ērti savā ādā atkal. Mēnesi pēc mēneÅ”a pēc Ŕķietami nebeidzamā mēneÅ”a vēl viens cilvēks dzÄ«voja manÄ« un aicināja Ŕāvienus. Man nebija kontroles par zarnu kustÄ«bām vai sliktu dÅ«Å”u vai grēmas vai pat pārtikas apetÄ«ti, un, pieŔķirot kontroli pār savu Ä·ermeni augoÅ”ajai vasaras skvoÅ”ai, ir dÄ«vains, fantastisks un grÅ«ts uzdevums.

Un, pretēji populārajam pārliecinājumam, jÅ«s nespējat atgÅ«t Å”o kontroli brÄ«dÄ«, kad bērns nonāk pasaulē. Ja jÅ«s varat vai izvēlaties, tur barojat bērnu ar krÅ«ti, un, ja jÅ«s izvēlaties barot savu mazuli, tad jÅ«s nevarat izlemt, kad tas notiek - jÅ«su bērns un viņu tiny vēders ir tie, kas izraisa Å”o sprÅ«du. JÅ«s pastāvÄ«gi saskaraties ar citu cilvēku, vai nu kopā ar miegu, vai ar bērnu nēsāŔanu, vai arÄ« nokļūsiet kādā vienkārŔā (un nepiecieÅ”amajā, duh) laikā. JÅ«s esat konsekventi nepiecieÅ”ams, kas nozÄ«mē, ka jums nav daudz iespēju.

Sievietes ir pelnÄ«juÅ”as laiku un telpu, lai justos kā paÅ”i, un justies kā vēlas seksu, neskatoties uz to, kādi konkrēti faktori tiem palÄ«dz. Un daudzām sievietēm, sajÅ«ta, ka tā ir spēcÄ«gāka nekā jebkad agrāk, ir jāslēdz, nozÄ«mē, ka varbÅ«t viņi nekad nav patieŔām ērti to darÄ«juÅ”i. PatiesÄ«ba ir tāda, ka sievietes seksuāli aktÄ«vā dzÄ«vē nav Ä«sti brÄ«di, kad tiek uzskatÄ«ts, ka ir pieņemami teikt: "JÅ«s zināt, kas? Es neesmu dzimuma fāzē. Es esmu seksuāli neaktÄ«va lÄ«dz turpmākam paziņojumam." Tas nenozÄ«mē, ka sievietes to nesaka, bet tas noteikti nav kaut kas, kas ir normāls variants, kad esat veselÄ«ga pieauguÅ”a sieviete, un tas noteikti nav kaut kas, ko var atklāti pasludināt bez nepiecieÅ”amÄ«bas vispirms pārvarēt kādu iekŔējo un ārējais spriedums, kas saka: "Ooohhh ... Tu kādu laiku nebÅ«si seksuāls cilvēks? Yeaaaah, tas bÅ«s diezgan daudz, lai jÅ«s padarÄ«tu izskalotu prÅ«du, kas bÅ«tÄ«bā ir miris un ir skumjÅ” un izŔķērdējis vietu uz zemes Atvainojiet. " Tāpat kā sievietēm ir teikts, ka vienmēr ir labi teikt nē seksam atseviŔķos brīžos, bet kur ir ārējā apstiprināŔana, lai izietu no spēles nedēļām, mēneÅ”iem vai pat gadiem, bez tÅ«lÄ«tējas ietekmes, ka kaut kas jums tieŔām nepareizi vai ka tu esi kā sieviete?

Mēs esam vienÄ«gie indivÄ«di, kuriem bÅ«tu jāuzņemas atbildÄ«ba par mÅ«su Ä·ermeni, un ar Å”o Ä«paÅ”umtiesÄ«bām ir tiesÄ«bas pieprasÄ«t - nē; pieprasÄ«t - spēja justies ērti, pārliecināti un apmetuÅ”ies sevÄ«. Es apgalvoju, ka dzemdÄ«bas padara Å”o nepiecieÅ”amÄ«bu sāpÄ«gi acÄ«mredzamu, un tāpēc, ja jums ir nepiecieÅ”ams laiks, lai atkal sāktu seksu, jums nekad nevajadzētu atvainoties par seksu gaidÄ«Å”anu, kamēr neesat gatavs. Es domāju, tas ir kaut kas, ko mēs pastāstām visām jaunajām sievietēm pirms pirmo reizi, kad viņi dzimuÅ”i savā dzÄ«vē - kāpēc tas nevar bÅ«t padoms, ko mēs spoguļojam visā mÅ«su dzÄ«vē?

SabiedrÄ«ba Ŕķiet hellbent, atgādinot sievietēm, ka tieÅ”i pēc dzemdÄ«bām viņiem ir jāzaudē bērna svars un Ŕķiet vēlams un jāsāk saviem partneriem seksuālā apmierinātÄ«ba, pretējā gadÄ«jumā jÅ«su attiecÄ«bas tiks lemtas un jÅ«s galu galā vienatnē. Mēs kolektÄ«vi slavējam sievietes par Å”o godÄ«go brÄ«numaino lietu, ko viņu Ä·ermeņi var darÄ«t, bet mēs ātri aizmirstam vai pilnÄ«bā noraidām to, ko Ŕīs iestādes tikko piedzÄ«voja, jo sievieÅ”u kā seksuālo bÅ«tņu apskate Ŕķiet vissvarÄ«gākā. Ak, jums var bÅ«t bērns? Tas ir forÅ”i, es domāju, bet pasteidzies un iederieties vienā svārkos, lai jÅ«s pēc tam varētu vizuāli patērēt un iekārot.

Es sāku justies vainÄ«gs, ka mans partneris bija ~ iet bez ~ (frāze, kas padara to skaņu, piemēram, kāds burtiski mirs bez seksa), vai ka mēs neesam savienojuÅ”ies tādā veidā, kas mums ļāva pilnÄ«bā apmierināt. Tātad, papildus sajÅ«ta izsmelts, emocionāls, nobijies un uzsvēra, es jutos kauns. Man nebija ilgi jāzina, ka Ŕīs vainas izjÅ«tas saglabā sabiedrÄ«ba, kas drÄ«zāk apbrÄ«notu sievietes par to, kā viņi izskatās, nekā viņi var darÄ«t, un viss, kas vajadzÄ«gs, bija runāt ar savu partneri un izteikt savas vajadzÄ«bas, jo Ŕīs jÅ«tas, lai lēnām pārmeklētu no mana prāta stÅ«riem. Bet, es joprojām atklāju, ka saku (vai gribu teikt) "žēl" katru reizi, kad mans partneris bija noskaņojumā, un es tikai gribēju iziet 11 stundas. Es joprojām jutu aizskaroÅ”u slepkavÄ«bu, jo gadiem ilgi - par to, kuras lietas mēra jÅ«su Ä·ermeņa vērtÄ«bu, un kādas lietas, kas jums jādara, un lai to varētu izmērÄ«t - ir grÅ«ti izŔķirt.

Tas ir iemesls, kāpēc ir tik svarÄ«gi atgādināt viens otram, ka mums nav parādā seksu. Kādreiz . NeatkarÄ«gi no tā, vai esat viens bārs, un kāds nopirka jums dzērienu, vai jÅ«s esat iesaistÄ«ts 17 gadu ilgā attiecÄ«bās, jÅ«s esat vienÄ«gais, kurÅ” saka, kad kāds var ar jums seksēt. Un, ja jÅ«s nevēlaties dzimumattiecÄ«bas, jÅ«s neesat gatavi dzimumattiecÄ«bām, vai arÄ« jÅ«s vēl nejÅ«taties ar seksu, jums vajadzētu justies ērti sakot bez atvainoÅ”anās.

Nekad, nekad neaizmirstiet, ka prasÄ«jāt telpu un laiku, ko esat pelnÄ«juÅ”i, neatkarÄ«gi no tā, kur tu esi savā dzÄ«vē. Bet jo Ä«paÅ”i pēc bērna piedzimÅ”anas dodiet savam Ä·ermenim laiku dziedēt. IepazÄ«stieties ar savu jauno Ä·ermeni. Galu galā, tas ir tikko paveicis milzÄ«gu, sarežģītu, satriecoÅ”u lietu. Sekss joprojām bÅ«s tur, kad esat gatavs.

IepriekŔējais Raksts Nākamais Raksts

Ieteikumi Māmiņāmā€¼