Viena lieta, kas mums absolÅ«ti nepiecieÅ”ama, lai apturētu par TēvÄ«bu

Saturs:

Esmu bijis tikai pusotru gadu māte, tāpēc es joprojām mācos un augu un mēģinu orientēties vecākos pēc iespējas mierÄ«gāk un veiksmÄ«gāk. Turpinot apgÅ«t mātes grÅ«tÄ«bas, es arÄ« uzzināju par tēvÄ«bu, izmantojot savu partneri. Kamēr mēs nevaram Ä·ermeņa mijmaiņas, un viens otru apavus valkā ļoti maz, mēs iegÅ«stam ieskatu viena otras lomās; sociāli uzbÅ«vētajām, kuras mēs jÅ«tam spiestas ievērot, un personiskās, kuras mēs esam radÄ«juÅ”as sev, pamatojoties uz to, kas darbojas mÅ«su Ä£imenei. Un tas ir, skatoties un mācoties no sava partnera - un viņa mijiedarbÄ«bu ar mÅ«su dēlu, kā arÄ« sabiedrÄ«bu kopumā, ka es sapratu, ka ir viena lieta, kas mums jāpārtrauc teikt par tēvu.

Esmu skatÄ«jies, kā mans partneris ir nobažījies ne par vienu, ne divām, bet trim cilvēkiem. Kad es kļuvu grÅ«tniece ar dvīņiem, es redzēju, ka uztraukums slēpj nākotnes grumbas uz viņa sejas, un es redzēju, ka, kamēr es biju tikai noraizējies par diviem potenciāliem cilvēkiem, mans partneris bija noraizējies par trim. Kad 19 nedēļu laikā pazaudējām vienu no mÅ«su dvīņiem, es noskatÄ«jos, kā mans partneris sēroja klusu, viņa emocijas, kas saistÄ«tas ar krÅ«tÄ«m, saistās ar sabiedrÄ«bu, kas vÄ«rieÅ”us uzskata par vāju, kad viņi redzami nožēlojas. Es viņu redzēju skatÄ«ties, uztraucot par savu fizisko un garÄ«go veselÄ«bu, neesmu pārliecināts, vai viņam bija piemērots grēks, jo viņŔ nav sieviete un viņŔ nebija grÅ«tniece, un viņŔ nezaudēja mazuļa mazo žagas sajÅ«tu.

Tagad, kad mums ir mÅ«su dēls, es esmu noskatÄ«jos, kā viņŔ veic nakts baroÅ”anu un maina neaizmirstamu autiņbiksÄ«Å”u skaitu un satraucas par tiny cilvēka pārsēju Å”ajā konkrētajā apģērbā. Esmu viņu redzējis, lai iegÅ«tu emocionālu, kad mēs iesaiņojām jaundzimuÅ”o apģērbu, un vaska nostalÄ£iju, kad mēs atskatāmies uz veciem, vienreiz miega-mazuļu pagrieziena-mazuļiem. Es esmu skatÄ«jies no lieliem attālumiem, pateicoties tehnoloÄ£ijas ērtÄ«bai, jo mans partneris veica vieni, kamēr es biju komandējumā. ViņŔ ir bijis kopā ar mÅ«su dēlu no rÄ«ta lÄ«dz nākamajai rÄ«ta uz nākamo, ar prieku pavadÄ«t vienu reizi ar mÅ«su mazuļa mazajiem Ä·ircinājumiem un plaÅ”u smaidu un saldām acÄ«m.

Citiem vārdiem sakot, es esmu noskatÄ«jusies, ka mans partneris ir mÅ«su bērna vecāks, un skatÄ«jāmies, kā to dara ar visu nodomu, apņemÅ”anos un emocionālo sarežģītÄ«bu, ko es daru. Tātad, kāpēc tas ir tāds, ka tēva vecākiem mēs to saucam par bērnu pieskatÄ«Å”anu?

Nopietni, tas ir tik dÄ«vaini, ka abas netaisnÄ«gi apgrÅ«tina mātes ar nesamērÄ«gu pienākumu izjÅ«tu, kā arÄ« mazina tēva iesaistÄ«Å”anos viņu bērna dzÄ«vē. Kāpēc tēvs ar lielu slavu tiek tērēts par tēvu? Kāpēc mēs runājam ar tēviem, kā viņu lomas ir sekundāras; papildinājums mātēm, ko dara daži lielie tēvi, bet lielākā daļa tēvu to nedara, un tas ir labi, jo viņi ir tēvi? Jo vairāk mēs stiprinām sociālo konstrukciju, izmantojot Å”os smalkus, bet spēcÄ«gus vārdus vai frāzes, jo vairāk mēs kaitējam pagātnes, tagadnes un nākotnes mātēm un tēviem.

Un jā, tagad es runāju par heteroseksuāliem pāriem, kuros viena sieviete un viens cilvēks kopā audzina bērnu. Bet pat tad, ja paskatās uz viena dzimuma pāriem, kuriem ir bērni, vienmēr ir izsmalcināta prying un mēģinājumi, lai izprastu, kas ir "tētis" un kurÅ” ir "mamma" situācijā. Tas ir tāpat kā neatkarÄ«gi no tā, kāda forma ir Ä£imene, un to, kas tajā atrodas; pat tad, ja ir raksturÄ«gi bioloÄ£iski ierobežojoÅ”i faktori, kas, Ŕķiet, padara neiespējamu samazināt Ä£imeni uz iepriekÅ” sagatavotiem stereotipiem par vÄ«rieÅ”u un sievieÅ”u vecāku lomu, cilvēki joprojām atrod veidu.

Un vienmēr, bez neveiksmes, kāds ir "tētis" (neatkarÄ«gi no tā, vai Å”is nosaukums ir persona, vai persona, kuru vienpusēji projicē ārējā auditorija, kurai ir tiesÄ«bas atņemt kādas citas personas spēju dzÄ«vot autentiski, kalpojot viņu nepiecieÅ”amÄ«ba padarÄ«t Å”o Ä£imeni par saprātÄ«gu, ņemot vērā viņu stereotipu sajÅ«tas), tās kaut kā tiek izmantotas kā ā€žmazākā€ no mātes.

Tikai tāpēc, ka viens no vecākiem nevar piedzÄ«vot grÅ«tniecÄ«bu vai dzemdÄ«bu (un patiesÄ«bā tik daudzas Ä£imenes veido vecāki, no kuriem neviens nevar darÄ«t Ŕīs lietas), nenozÄ«mē, ka vecākam ir kaut kas mazāks par vai pēcapziņas vai spoku autors jÅ«su bērna stāsts. Tēvam ir tikpat daudz pienākumu kā mātei, un vecākiem ir jānosaka, kas dara to, kas balstās uz to, kas darbojas viņu un viņu Ä£imenes dinamikas dēļ.

Vienmēr, bez neveiksmes, neatkarīgi no tā, kas ir tētis, viņi kaut kādā veidā tiek nodoti kā "mazāk" vecākiem nekā mamma.

MÅ«su kultÅ«ra, tikai iemeslu dēļ, var aprakstÄ«t tikai seksismu un visvarenāko patriarhiju, ilgi nolēma, ka tēvs bija vecāku sekundārā apakÅ”grupa, un, kad mēs teicam vÄ«rieÅ”iem, ka viņi ir "bērnu pieskatÄ«Å”ana", kad viņi ir vecāki vai publiski slavē viņus par piecelÅ”anos ar bērnu vai mainot autiņbiksÄ«ti, mēs stiprinām Å”o domāŔanas veidu. Mēs aplaudējam pieauguÅ”o par to, ka viņŔ ir tikai atbildÄ«gs pieauguÅ”ais, un, lai gan dažreiz tas ir nepiecieÅ”ams, jo pieauguÅ”ie ir grÅ«ti un atbildÄ«ba var bÅ«t sliktākā, mēs arÄ« liekam nevajadzÄ«gu spiedienu uz mātēm darÄ«t vairāk, nekā vajadzētu, vienkārÅ”i tāpēc, ka viņi ir sievietēm.

Esmu redzējis, ka mans partneris meklē, pieprasa un tikai uzņemas vairāk vecāku uzdevumu. Man bija jāzina, ko sabiedrÄ«ba man ir mācÄ«jusi, un es esmu darÄ«jis savu dēla tēvu par patiesu partneri vecākiem. PēcdzemdÄ«bu atveseļoÅ”anās laikā es patieŔām domāju, ka es esmu atbildÄ«gs par katru baroÅ”anu un katru autiņbiksÄ«ti un katru napu laiku. Es negribēju atteikties no kontroles, jo es biju pārliecināts, ka tas mani padarÄ«s par sliktu, slinku un nepiedienÄ«gu māti. Man bija vairāk nekā man, jo es biju audzināts kultÅ«rā, par kuru man teica; ka tā bija ā€žlaba mammaā€.

Bet tad es noskatÄ«jos savu partneri, un es uzzināju ne tikai par māti, bet arÄ« par tēvu. Es uzzināju, ka manam partnerim ir un ir jābÅ«t tikpat lielai daļai mÅ«su dēla dzÄ«vē, kā es. Es uzzināju, ka viņŔ nekad nestrādā, jo viņŔ ir tētis. Esmu iemācÄ«jies nedarÄ«t viņam sabiedrisku atzinÄ«bu tikai tāpēc, ka viņŔ naktÄ« pamostas vai maina autiņbiksÄ«ti vai ņem bērnu, lai es varētu bÅ«t meiteņu nakts.

Pusotru gadu laikā kopÅ” mana dēla piedzimÅ”anas esmu daudz iemācÄ«jies, par sevi un māti un vecākiem un visu, kas atrodas starp tiem. Bet varbÅ«t vissvarÄ«gākā mācÄ«ba, ko esmu iemācÄ«jusies, ir mazāk saistÄ«ta ar mani un vairāk - ar savu partneri. Es uzzināju, ka mums ir jāpārtrauc runāt par tēvÄ«bu, piemēram, tā ir sekundārā vecāku loma. Jo tā nav.

IepriekŔējais Raksts Nākamais Raksts

Ieteikumi Māmiņāmā€¼