Kas ir pēcdzemdību depresija? Šeit ir 5 neticami godīgi stāsti no sievietēm, kas to pārvarēja
Starp mums ir zaglis. Klusi, slepeni un nepārtraukti ceļot uz mūsu mīļoto mājām un sirdīm. Mūsu mātes, māsas, mūsu tantes un mūsu labākie draugi visi var kļūt par upuriem. Šis zaglis ir nekompromitējošs un aprēķināts; tā meklē visdārgākās un neaizvietojamās preces - viņu cerību, prieku, pašvērtējumu un traģiski, dažreiz pat viņu dzīvi. Šis zaglis ir pēcdzemdību depresija. Mēs kā sabiedrība esam darījuši maz, lai risinātu šo kritisko jautājumu. Faktiski lielos plašsaziņas līdzekļos ir bijuši daudzi gadījumi, kas ir kalpojuši tikai negatīvu konotāciju un stigmu saglabāšanai. Tas varētu būt pirms daudziem gadiem, kad Tom Cruise ļoti apbrīnoja, ka visiem, kam ir PPD, bija jādara, bija takevitamīni un sākt izmantot, bet tādi vārdi kā šis.
Par laimi, arvien vairāk sieviešu izmanto savu slavenības statusu, lai palielinātu informētību par šo jautājumu, piemēram, Hayden Panettiere un Drew Barrymore, kuri abi nesen ir publiskoti par savām cīņām ar PPD. Lai gan slavenības ir tikai ... zinu, slavenības, neapšaubāmi ir svarīgi, ka arvien vairāk un vairāk, sejas, kas atceras, kad kāds piemin "pēcdzemdību depresiju", nav slavenas ar slimību un tās ārstēšanas metodēm, bet ir pārdzīvojušās kuri ir bezjēdzīgi ieguvuši savu pieredzi, un awesomely bijis aktīvi, lai meklētu ļoti reālu attieksmi pret šo ļoti reālo stāvokli. Šī maiņa ir ļoti svarīga.
Kā to ierakstu, atbildība, ko jūtos katrai sievietei, kas jebkad ir cietusi pēcdzemdību depresijas laikā, sver lielā mērā manus plecus. Es gribu neko vairāk kā tikai apstiprināt savas jūtas un pieredzi un attēlot PPD kā nekļūdīgu, izolējošu zvēru, kas tas ir. Vēl jo vairāk, es jūtos parādā dažādām sievietēm, kas drosmīgi izgāja no ēnām, lai palīdzētu apgaismot priekšmetu, kas pārāk bieži tiek pārvietots zem paklāja. Es esmu pazemīgs un satraukts gan par viņu drosmi, gan par pašaizliedzīgajām bažām par mātēm. Katra no šīm sievietēm ir unikāla. Viņi nāk no dažādiem apstākļiem, sociālekonomiskiem stāvokļiem un etniskajām grupām. Veids, kādā parādījās viņu PPD simptomi, un ārstēšanas metodes, kas beidzās ar tām, bija atšķirīgas. Tomēr visām sievietēm, kas dalījās savos stāstos, bija viens kopīgs pavediens: savstarpēja vēlme izplatīt izpratni, izdzēst slepenību un kauns, kas jau sen ir bijis saistīts ar šo traucējumu, un ļaut citām sievietēm zināt, ka viņi nav vieni. Es ceru, ka katrs stāsts jums runās tādā pašā veidā, kā viņi runāja ar mani, un iedvesmo jūs meklēt palīdzību, ja jūs vai kāds, ko jūs zināt, pašlaik piedzīvo pēcdzemdību depresijas simptomus.
Sarah, 34
2011. gada aprīlī mana meita, bērns, kuru es vēlējos 10 gadus, beidzot ir dzimis. Viņa bija manas dzīves prieks, kas gadu pēc viņas dzimšanas bija daudz grūtāk. Viņas dzimšana bija smieklīgi smaga, tāpēc es, protams, pieņēmu, ka viss, kas pēc tam, šķiet, ir kūka - es biju nepareizi. Es biju sāpīga no visām dzemdību pozīcijām, perineal sāpēm, valdziņiem, hemoroīdiem un nepārtrauktām māsu sesijām. Es biju tik apgrūtināts! Visu šo faktoru rezultātā es sāku raudāt katru reizi, kad viņa pamodās. Es raudāju, kad viņa kliedza, es raudāju, nomainot viņu, es raudāju, kamēr baroju viņu, un es pat raudāju, kad viņu satriecu. Dažkārt šīs pirmās nedēļas laikā es sāku nožēlot viņu. Es viņu mīlēju, bet es baidījos par viņu rūpēties.
Es gāju cauri vasaras mēnešiem ar ļoti mazu mijiedarbību ar ikvienu. Godīgi sakot, es to tikko atceros. Izdzīvošana bija mans vienīgais mērķis. Galu galā es sāku viņai uzņemt vietējo bibliotēku, un es kopā ar 2 citām māmiņām. Es sapratu, ka viņiem ir tādas pašas problēmas, kā es. Nav sajūta, ka vien tā palīdzēja daudz! Pēc tam dzīve kļuva daudz labāka, un es jutu savu depresijas celšanu, bet tā nekad nav pilnībā aizgājusi.
Ātri virzieties uz 2013. gada augustu, kad piedzima mans dēls. Viņa dzimšana bija gandrīz maģiska. Viegls darbs, lēns stumšana, viss gāja labi. Aprūpe bija vieglāka šoreiz, man pat bija mans likums ar mums, tāpēc man nav bijis jāuzsver, ka vienlaicīgi rūpējas par manu meitu. Tas būtu bijis ideāls, bet tas nebija. Man joprojām bija skumji. Visu laiku manā krūtī bija sāpīga sāpes. Es ienīstu savu dzīvi. Es ienīstu mājās. Es ienīstu sajūtu, ka es nespēju kaut kur nokļūt vai kaut ko darīt pats. Domas manā galvā bija tik savītas. Es pat devos tik tālu, ka domāju, ka, ja mans vīrs un es sadalītu vismaz, es varētu saņemt katru otro nedēļas nogali (crazy, labi!?!?). Es visu gadu palika šādā veidā.
Es atceros dienu, kad depresija sāka pacelties. Man ir tikpat skaidrs, ka abu bērnu piedzimšanas diena: Tā bija diena, kad es nolēmu, ka es gribēju pārtraukt sajūtu kā upuri un sākt uzņemties atbildību par savu nākotni. Tajā dienā man bija vīrs runāt ar savu vīru. Es viņam pateicu, kā es jutos un kā es plānoju mainīt savu perspektīvu. Mana burvju ārstēšana? Es sāku strādāt un labi ēst. Tieši tā. Es neesmu persona, kuru es biju agrāk. Protams, dažreiz man ir šaubas, bet es esmu iemācījies tos pārvarēt. Ar to teica, ka man vairs nebūs bērnu. Es nevēlos vēlreiz iet cauri depresijai, un es zinu, ka tas atgriezīsies. Un es neesmu pārliecināts, ka es vēlreiz varēšu saņemt rokturi. Es vienkārši nevaru uzņemt iespēju.
Danielle, 25
Pirms mana dēla, es biju pilnīgi nepareizi domājusi, ka mātes, kurām bija diagnosticēta pēcdzemdību depresija, bija vājas. Es domāju, ka šīs sievietes nogrima depresijā, jo visas pārmaiņas un izsīkums viņiem bija pārāk daudz. Es nebūtu bijis vairāk nepareizs. PPD nav izvēle sievietei, un tā var notikt jebkurai sievietei.
Es izvēlējos savu dēlu. Mēs plānojām grūtniecību un visu 41 nedēļu, ko es viņu pavadīju, es biju pārsteigts. Pat darba laikā es jutos priecīgs un euforisks. Eufija turpinājās apmēram 8 nedēļas. Pēc manas pēcdzemdību iecelšanas es pat izturēju depresijas inventāru ar lidojošām krāsām. Tomēr euforija lēnām valkāja, un es atklāju, ka jūtos nejutīgi. Šeit man bija šis bērns, kuru es tik ļoti izmisīgi gribēju, un es atklāju, ka mani visus smaidīja. Es atceros skaidri atgādinot, ka smaidu viņam, lai viņš nedomātu, ka viņš kaut ko dara nepareizi. Protams, viņš neko nedarīja nepareizi, bet kaut kas noteikti nebija pareizs.
Pagāja gads. Viltus smaidu gads, bezmiegs, neskaidra sajūta brīžos, kas būtu bijis pilnīgs svētlaime. Lai gan man nekad nav bijusi vienota doma par savam bērnam nodarīto kaitējumu, domas par paškaitējumu bija nemainīgas. Galu galā es ieplānoju sevi ar terapeitu. Man teica, ka nespējat atzīt savu PPD un meklēt palīdzību, nozīmē, ka tā bija pārgājusi uz klīnisko depresiju. Nākamajā gadā es pavadīju iknedēļas terapijas tikšanās, kā arī lietoju pretdepresantus un pretsāpju zāles. Meds ietekmēja manu spēju mātei un pat funkciju; daudz sliktāk nekā faktiskā depresija. Es biju zombijs.
Pēc 6 mēnešiem es nolēmu atdalīt zāles. Jā, es joprojām biju nomākts. Jā, tas bija neticami grūti. Bija daudz dienu, kad es nekad domāju, ka es to darīšu. Bet es atklāju mieru Dievā un mana ticība kļuva spēcīgāka nekā jebkad agrāk. Es arī atvēra savu māsu un manu vīru. Tas bija pirms 3 gadiem. Es domāju, ka ir droši teikt, ka esmu beidzot izārstēts. Tagad, kad mans dēls dod man ķēriens, es patiesībā varu izbaudīt savu mīlestību, viņa siltumu, mūsu saikni. Joprojām ir laiks, kad viņš gulē, ka es aizēšos pie viņa un sirsnīgi atvainojos, ka tik ilgi esmu tik emocionāli tālu. Es zinu, ka neviens nav vainojams, jo tas nekad nav neviena vaina. Bet es lūdzu, lai mans dēls nekad pilnībā neapzinātos, kas notiek ap viņu. Tas ir grūti. Tik ļoti, ļoti grūti. Bet, ja es varu to darīt, es apsolu, ka varu arī.
Luz, 33
No praktiski brīža, kad man bija grūtniecība, es biju viena mamma. Pēc tam, kad man bija mana meita, tās realitāte sāka nogrūst, un es atklāju sevi nejauši raudājot bez īpaša iemesla. Es biju vientuļš, noguris un sajaucis par visām izmaiņām, kādas manā ķermenī iet cauri.
Galu galā es varēju runāt ar savu mammu un saviem labākajiem draugiem, kas bija liels, liels palīgs. Es personīgi uzskatu, ka, runājot ar cilvēkiem par manu pēcdzemdību depresiju, pat ja viņi tikko klausījās, visas pasaules atšķirības. Turot visu, kas iekšā iepildīts pudelēs, neļauj jums virzīties uz priekšu.
Vanessa, 26
Man bija pēcdzemdību depresija ar 2. un 3. bērnu. Pirmo reizi es baidos, ka es varu saņemt palīdzību, jo es nedomāju, ka kāds mani mani nopietni ņemtu un tāpēc, ka tas skāra mani pirmajā nedēļā pēc dzemdībām. Viss, ko man teica, bija tas, ka PPD sākās pēc 2-3 nedēļām. Otro reizi [es piedzīvoju PPD simptomus], es biju gatavs. Bail [kas notika ar mani pēc mana pēdējā bērna piedzimšanas] atkal notiks, es sāku redzēt padomdevēju manas grūtniecības laikā un paziņoju par savām bažām gan ar manu primārās aprūpes ārstu, gan OBGYN. Es esmu tik priecīgs, ka es darīju. Mans PPD smagi skāra. Tā ātri pārvērtās pēcdzemdību psihozē. Man bija ideālākā meitene, kas bija pārsteidzošs gulētājs un laimīgs bērns. Bet es zināju, ka kaut kas nav pareizi. Lielāko daļu laika es jutu neko. Kad es jutos kaut kas, tas bija skumjas un bailes. Es pamodos panikas lēkmes. Es domāju, ka cilvēki mēģināja uzņemt savus bērnus. Es nevarēju gulēt, ēst vai ģērbties. Man pat bija grūtības mainīt autiņi. Es nevarēju darboties.
Es aicināju manu OBGYN un medmāsa man teica, lai nokļūtu ER. Viņa teica, ka viņa mani uztrauc, un viņa patiesi skanēja, kā viņa rūpējas. Kad mana meita bija tikai nedēļu veca, es atzinu sevi par vietējo psiholoģijas vienību un tur paliku nedēļu. Pēc aiziešanas es devu uz daļēju programmu 6 nedēļas. Es tā esmu, tik priecīgs, ka es lūdzu un pieņēmu palīdzību.
Es tiešām gribu, lai citi zinātu, ka PPD var notikt daudz ātrāk nekā 2+ nedēļas [pēc dzemdībām]. Ja domājat, ka jums varētu būt PPD, lūdziet palīdzību. Ja kāds jūs aizvedīs, jautājiet kādam citam un kādam citam, līdz saņemat nepieciešamo palīdzību. Tu neesi viens. Jūs neesat slikts vecāks. Un jūsu bērni netiks atņemti, ja lūgsiet palīdzību.
Nancy, 32
Mans PPD bija briesmīgs. Mani simptomi bija ekstrēms nogurums, biedējošas domas (piemēram, man nerūpējās, ja es dzīvoju vairs), nekāda apetīte, nekādas bažas par mana bērna vajadzībām un blah, tikai „kas dod sūdi”. Es jutos tik vienatnē un nobijies. Es jutos kā neveiksme. Es gribēju tik daudz, lai būtu šis bērns, tāpēc es nesapratu, kāpēc es biju tik skumji. Par laimi, mana ģimene pamanīja dramatiskas izmaiņas manā personībā un rīkojās. Sākotnēji viņiem bija jāmaina pār mani. Sliktākais bija tas, ka es domāju, ka tas vienmēr būs šāds. Es nesapratu, ka tas bija tikai pagaidu. Mana ģimene pārliecinājās, ka es to darīju, lai apmeklētu ārstu. Kad es biju medikamentos, es ievērojami uzlabojos.
Es domāju, ka tas, kas mani aizveda, bija mazās lietas: žalūziju atvēršana, sitcomu izvietošana, ģimene un draugi (pat tad, ja es tur to negribēju) un galu galā, zāles. Kad es dziedināju, izkāpa vairāk un jutos vairāk kā es; Man bija cerība. Man bija cerība, ka tas nebūs mūžīgi.
Es varēju to pārvietot un kļūt par mammu, ko es domāju, ka es vienmēr esmu. Mans dēls ir 4 gadi, un mīlestība, ko es jūtos par viņu, ir daudz lielāka nekā jebkura mīlestība, ko es jebkad esmu jutusi. Viņš atnes man tādu smieklīgu laimi, kuru pat nevar izskaidrot. Es gribu pateikt visām sievietēm, kas šobrīd cīnās ar PPD, lai saņemtu palīdzību. Saņemiet atbalstu. Nenovietojiet otru savu dzīvi otrādi. Pastāstiet savam ārstam, ģimenes loceklim vai laulātajam. Tu neesi viens. Tik daudzas sievietes izjūt šos simptomus. Neviens par to nerunā, jo, kad viņi galu galā nonāk pie normālas un laimes vietas, viņi nevēlas pārskatīt tumsu. Jūs to nedarīsiet mūžīgi, es apsolu. Jūs atkal jutīsieties kā pats, un tur nokļūsiet ātrāk, ja ātrāk saņemsiet palīdzību.