Kas zaudēja bērnu svaru mācīja mani par savu ķermeņa pozitivitāti
Es vēlos, lai es varētu jums pateikt, ka es jutos ērti katrā collā un līkne un manas ķermeņa laka tieši pēc mana dēla piedzimšanas. Bet tas būtu meli. Es spilgti atceros dušu dienā pēc viņa piegādes. Es biju sāpīga, un nomazgāju slimnīcu apakšveļu no manas apakšējās puses, bet, noņemot asinīm piesūcināto spilventiņu, kas saglabāja to no krāsošanas, nebija nekas sāpīgs. Es uzmanīgi iebraucu dušā, katra kustība rūpīgi un strādāja, un es atceros, skatoties uz manu pēcdzemdību vēderu, sagging un vēl lielā, un nekas līdzīgs tam, ko es domāju (vai cerēju). Pēc bērna piedzimšanas es precīzi nezināju, kā būt pozitīvi ķermenim, kad mans ķermenis tajā laikā neko nezināja.
Man bija vajadzīgs ilgs laiks, lai justos ērti pēcdzemdību periodā. Es izvēlējos (un biju veiksmīgs) zīdīt manu dēlu, un, lai gan šis lēmums man palīdzēja nedaudz zaudēt svaru, tas arī palīdzēja manam ķermenim saglabāt svaru. Es nezināju, ka mans ķermenis turētu uz taukiem, lai tas varētu ražot pienu, kas nepieciešams, lai barotu un uzturētu savu bērnu, tāpēc visi veselīgie ēdieni un vingrinājumi, ko es biju apzināti, atstāja mani neapmierināti, nevis dažas mārciņas šķiltavas.
Tas nebija iedomība vai sociālais spiediens, un tas nebija vispār, jo es jutu vajadzību padarīt savu partneri laimīgu, fiziski mainot to, kā es izskatījos. Es gribēju zaudēt bērnu svaru, jo tas bija vienkāršs un vienkāršs - kaut ko es varētu darīt pats.
Kad es kopīgi ar savu mērķi zaudēt svaru, tiklīdz man bija dēls ar draugiem un ģimenes locekļiem, daži saprata, bet citi pārcēla savas acis. Abas reakcijas liecina par kultūru, kas prasa noteiktu, parasti nesasniedzamu sieviešu skaistuma standartu. Parasti vīrieši atbildēja, "Protams, ka jūs vēlaties zaudēt svaru pēc bērna piedzimšanas." Bērnu svars ir paredzēts zaudēt. " Un biežāk, nekā citas, citas sievietes ar bērniem, kas man teica, ka cenšas zaudēt svaru, tikai lika man griezt mašīnā, kad nāca pie sabiedrības nereālām cerībām par to, kā sievietēm vajadzētu izskatīties. Bet godīgi, es gribēju zaudēt svaru, jo es gribēju atkal justies kā sevi.
Es neatzināju savu grūsno ķermeni vai manu pēcdzemdību ķermeni, un sajūta atdalījās no tā, kas man bija neapšaubāmi viena no grūtākajām grūtniecības daļām. Es vairs negribēju sevi justies kā svešinieks, un svara zaudēšana bija viens no veidiem, kā es zināju, ka es uzņemos atbildību par formu, ko es biju bezspēcīga, lai kontrolētu (pateicoties kicking, hiccuping fetus) 40 plus nedēļām. Tas nebija iedomība vai sociālais spiediens, un tas nebija vispār, jo es jutu vajadzību padarīt savu partneri laimīgu, fiziski mainot to, kā es izskatījos. Es gribēju zaudēt bērnu svaru, jo tas bija vienkāršs un vienkāršs - kaut ko es varētu darīt pats.
Faktiski, izvēloties svaru zaudēt svaru, nenozīmē, ka es biju negatīvs par manu ķermeni vai ka es to ienīda. Tas nozīmēja pretējo. Dzemdības deva man pilnīgi jaunu atzinību par visu, ko mans ķermenis ir, un visu, ko tā var darīt. Tam nevajadzētu būt vajadzīgajām darba stundām un sāpīgām dzemdībām, lai to atklātu, bet tā darīja, un es augstu vērtēju savu ķermeni tagad, kad es esmu pilnīgi informēts par visām brīnišķīgajām lietām, ko tā var paveikt. Es, iespējams, nejūtos ērti manā ķermenī noteiktos brīžos vai noteiktos svaros, bet es to neapturēju. Es paturēju tiesības zaudēt dažas mārciņas un iederēties manā vecajā džinsi, vienlaikus mīlējot savu ķermeni, pat (un it īpaši), kad šie džinsi nebija piemēroti un svars nebija brīnumaini nokrist. Man, zaudējot svaru, ko es saņēmu sarežģītās divkāršās grūtniecības dēļ, nenozīmē, ka es ienīstu sevi vai ķermeni, kuru mēģināju veidot un definēt.
Tik agri manā pēcdzemdību svara zaudēšanas braucienā es domāju, ka būt par sevi sevi bija lielisks veids, kā palikt motivēts un apņēmies. Es biju tik nepareizi.
Tas nozīmē, ka mīlēt manu ķermeni un dodu sev atļauju justies tikpat ērti, kā es, iespējams, varēju, jo es, es pelnīju. Tas nozīmēja burgeru ēdināšanu, ko gribēju, un saldējumu, kad es to vēlējos, jo mans ķermenis (un mans prāts) bija pelnījis, lai dzert un baudīt. Vēlaties zaudēt svaru, vienlaikus vienlaicīgi lepoties ar savu ķermeni, es domāju, ka es varētu gan apbalvot savus centienus, gan izaicināt to būt veselīgākai un spēcīgākai.
Es nevaru teikt, ka neesmu kavējies. Tāpat kā viss pārējais manā dzīvē, zaudējot noteiktu svara daudzumu, mans ķermenis nekad nav bijis - veselīgā, ķermeņa pozitīvā veidā - mācīšanās process. Kad es sāku izmantot un ēst veselīgāku, apaļāku diētu, es nolēmu uzlīmēt Post-it piezīmes uz savu vannas istabas spoguli, un viņi bija ārkārtīgi nepatīkami. Es uzrakstīju vienu, kas sacīja: „Tu esi tauki, ” un vēl viens, kas teica: „Nezaudējiet svaru tagad”, un vēl viens, kas tikko bija viens vārds: „Dusmīgs.” Kā es skatījos uz rozā, dzelteno, un apelsīnu piezīmes, es sapratu, ko es daru, bet mazāk nekā vienu dienu vēlāk.
Es kļūtu tik pieradis, ka ticu, ka man vajadzēja ienīst sevi, lai sasniegtu noteiktu skaitu mērogā vai kļūtu par noteiktu lielumu. Es sāku atšķirt apstrādi un zaudēt svaru kā pazīmes, ka es biju neapmierināts ar manu ķermeni. To darot, es jutos cienīgs kauns un spriedums. Tik agri manā pēcdzemdību svara zaudēšanas braucienā es domāju, ka būt par sevi sevi bija lielisks veids, kā palikt motivēts un apņēmies. Es biju tik nepareizi.
Tas nekad nebija saistīts ar manas bikses lielumu vai to, vai mans krekls bija pārāk saspringts. Tā vietā bija jāpārbauda savs ķermenis pirmo reizi pēc neticama brauciena, ko varēja nodrošināt tikai grūtniecība, darbs, piegāde un dzemdības pēc dzemdībām.
Es nevarēju (un es joprojām nevaru) ienīstt ķermeni, kas mana dēla pasaulē atnesa. Es nevarēju ienīstt ķermeni, kas izdzīvoja sāpīgu, emocionāli uzbudinošu un sarežģītu dvīņu grūtniecību, kā rezultātā viens no maniem mazuļiem mirst un citi dzīvoja. Šis ķermenis pieauga un piedzima un uzturēja dzīvu, elpojošu daļu no mana partnera un I. Tāpēc, lai pastāstītu savam ķermenim, ka tas bija pretīgi un brīnumaini un nepievilcīgi, tas būtu uzbrukums manam dēlam - un tieši manā ķermenī. strādāja tik nenogurstoši, lai radītu.
Bet pats galvenais, es nevarēju ienīst ķermeni, ko es beidzot jutu, ka es zināju. Pat tad, kad es jutos neērti - pateicoties dažām papildu mārciņām un gigantiskām, piena ražošanas krūtīm - es jutos sinhronizācijā ar savu ķermeni pirmo reizi godīgi, jebkad. Un, neskatoties uz to, ka es jutos šādā veidā, es vēl varēju pamest savu ķermeni aizmirstībā, ja es jutos tik slīpi. Man joprojām ir mazliet "maisiņa" uz vēdera, un manas krūtis ir sagrozījušās kopš dzemdībām un beidzot barošanu ar krūti. Es zinu garumus, kurus es varu virzīt manu ķermeni, un dziļumus, kurus es varu izstiept.
Svara zaudēšana nekad nav bijusi par svaru skalā. Tas bija par to, kā es jutos prātā un ķermenī pēc tam, kad man bija dzemdēts. Man tas nekad nav bijis par manu bikses lielumu vai arī, vai mans krekls bija pārāk saspringts. Tā vietā bija jāpārbauda savs ķermenis pirmo reizi pēc neticama brauciena, ko varēja nodrošināt tikai grūtniecība, darbs, piegāde un dzemdības pēc dzemdībām. Kad es kļuvu par mammu, es varēju bezatologiski izbaudīt ķermeni, kas pirmo reizi jutās pilnīgi un pilnīgi raktuvē. Un tā ir bijusi viena no vissvarīgākajām mācībām.