Mans ārsts piespieda mani dot dzemdībām pirms es biju gatavs
Tāpat kā daudzas citas sievietes, kas pirmo reizi gaida bērnu, es biju noraizējusies par to, ka mans dēls pēdējo nedēļu laikā atnāca. Es nepārtraukti prātoju, vai man bija darba laiks katru reizi, kad sasitīsies. Es nezināju, vai manas Braxton Hicks kontrakcijas bija zīme, ka man bērns bija ceļā, vai tikai par to, kas bija priekšā. Es biju noraizējies, es nezināšu, kad tas bija laiks, lai gan es dzīvoju tikai dažu minūšu attālumā no slimnīcas. Es pat uztraucos, ja man būtu pietiekami daudz laika, lai pirms bērna ierašanās no savas mājas nokļūtu slimnīcā. Patiesībā es biju garlaicīgi ar grūtniecību un esmu gatavs tikties ar savu bērnu. Un 38 grūtniecības nedēļas smailē es pārliecinājos, ka es patiešām esmu strādājis un mans vīrs mani aizveda uz slimnīcu.
Tad es nezināju, ka es nebiju gatavs dzemdēt. Mans ķermenis tuvojās darbam un dzemdībām, jā, bet manā bērnam vai ķermenim nebija nekas, kas norādīja, ka mans dēls bija gatavs ierasties tajā dienā - vai pat tuvākajās dienās. Laiks un divu citu veiksmīgu dzemdību dāvana man skaidri parādīja, ka mani ārsti bija spiesti dzemdēt.
Manas kontrakcijas bija regulāras, lai gan stundas nebija spēcīgas. Tas ir modelis, kuru tagad labi pazīstu pēc trim bērniem. Es biju agrīnā darbavietā, vieta, kurā mans ķermenis pāris nedēļas iznomā, līdz dzimšanai. Kad es nonācu slimnīcā, man bija četri centimetri paplašināti, kas vēlreiz ir vieta, ko es tagad ļoti labi zinu. Ar pēdējām divām grūtībām es tur paliku uz vienu līdz divām nedēļām, pirms turpinājās līdz sešiem centimetriem (un kas pazīstams kā aktīvs darbs). Lielākajai daļai sieviešu nav tik ilgu darba laiku, bet tas joprojām ir pietiekami bieži sastopams normāls. Slimnīcu personālam vajadzēja ieskatīties uz mani, nemierīgi un satraukti, bet ne sāpot sāpēm un sūtīt mani mājās.
Bet tas nenotika.
Pēc tam, kad atradu mani četrus centimetrus, medicīnas personāls slimnīcā, kur man bija jādzemdēt, nolēma mani uzraugīt vēl vienu stundu. Tolaik es domāju, ka tā bija standarta procedūra. Varbūt es ātri virzītos uz priekšu? Varbūt bērns bija ceļā? Es ticēju, ka viņi zināja kaut ko, ko es, visticamāk, nedarīju, un man nebija iemesla domāt citādi. Viņi ļāva man staigāt, lai redzētu, vai es turpināšu. Es to nedarīju. Kad māsa atgriezās un pārbaudīja mani un teica, ka esmu vēl tikai četri centimetri paplašināta, viņa paziņoja, ka vēlas otru atzinumu. Es neesmu pilnīgi pārliecināts, kāpēc - un ar katru garām otro, bailes manī pieauga. Bija kaut kas nepareizi? Vai kaut kas noticis? Vai es esmu labi? Bija bērns? Vēl viena māsa, kurai bija nenozīmīgi mazākas rokas, nāca un nolēma, ka esmu tuvāk četriem un pusi centimetriem. Otra medmāsa mani pārbaudīja jau trešo reizi un nolēma, ka varbūt es esmu veicis nelielu progresu. Pēc tam, redzot asinis uz viņas rokām (iespējams, ka to izraisīja vairākas invazīvas dilatācijas pārbaudes 15 minūšu laikā), viņa man teica, ka man bija asiņaina šovs un mani atzina.
Es domāju, ka tā ir zīme, ka mans dēls bija ceļā, ka es biju aktīvs darbs un man nebija jāuztraucas. Es labāk nezināju. Kā es varētu?
No šī brīža es biju slimnīcas personāla žēlastībā. Atskatoties, es brīnos, vai tuvāko stundu laikā kāds saprata, ka viņi ir pieļāvuši lielu kļūdu. Nez, ja kāds jutās kā varbūt, ka viņi mani nevarēja atzīt. Es prātoju, vai viņi saprata, ka man nav darba. Es nevaru palīdzēt, bet domāju, ka kādam ir jāzina. Ārsti un medmāsas ir redzējušas pietiekami daudz sieviešu moaningā, aizraujošā aktīvā darbā, lai saprastu, ka es vēl aizrauju. Es dzīvoju piecas minūtes no slimnīcas - punkts, ko es skaidri norādīju katrā iespējamā caurlaide. Es varētu būt mājās. Bet dokumenti jau bija veikti.
Zvanīšanas ārsts nāca nakts vidū un jautāja, vai es gribu, lai mans ūdens būtu salauzts. Es to nedarīju. Viņš man teica, ka viņš tikai gaidīs līdz plkst. Tas, kas sākotnēji izklausījās kā jautājums, pēkšņi kļuva par ultimātu: dariet to tagad, vai man tas pats jādara vēlāk. Es biju pārāk ilgi un nepārkāpj. Es jutu aizvainojumu, ka mans ūdens ir salauzts, jo plkst. Nekas par manu darbaspēku līdz šim nav bijis plānots. Viss jutās kā nepareizs. Es saprotu, ka es varēju runāt skaļāk - mana neapmierinātība bija dzirdējusi skaidrāk - bet man nebija tiešas rokasgrāmatas par to, kā darbam un piegādei bija jāiet. Ko darīt, ja tas būtu normāli? Ko darīt, ja tas būtu tāpēc, ka kaut kas bija nepareizi un medicīnas komanda negribēja mani skandāla? Es tos akli ticu. Mana dzīve, un mans dēls, bija viņu rokās, un, lai gan manā kuņģī bija grimstoša sajūta, ka viss nebija pareizi, es to izdziedēju.
Pēc tam, kad mans ūdens bija lauzts, man tika dota Demerola sāpes. Tā vietā, lai man stāstītu, tas bija spēcīgs opiāts, kas lēnos manu darbu un liek man justies piedzēries, māsa man teica, ka tas bija kā Tylenols manā IV.
Nākamās 10 stundas pavadīju aizraujošās sāpēs, jo mans ķermenis cīnījās tikpat smagi, cik tas bija, lai mans bērns būtu drošs. Demerols un indukcija manā ķermenī piespiedu kārtā norādīja, ka ir pienācis laiks bērnam nākt, bet tas vēl nebija laiks. Mans bērns nebija gatavs. Demerols visu darīja miglainu, un es nevarēju skaidri domāt. Balto sāpju dēļ darbinieki man deva epidurālu. Tajā brīdī man nebija nekādas cīņas. Es atceros, ka baidījās, kā tas notika. Viss manī kliedza, lai to apturētu, bet troksnis nekad nav iznācis. Es atceros sakot, atkal un atkal, ka kaut kas bija nepareizi. Es atceros, ka iemet manus matus
un tad viss gāja melnā krāsā.
Es gandrīz nomira. Mana sirdsdarbība sabruka, kad es pagājis, un tāpat arī bērna. Es neesmu pārliecināts, cik ilgi es biju ārā, vai cik tuvu nāvei es atnācu, bet, kad es pamodos īsu brīdi pirms došanās ārā, es redzēju savu vīru un māti raudāt. Es redzēju bailes viņu acīs, baltie ārstu apvalki ap mani, jutās brīnišķīgā terora dēļ. Kad manas acis atgriezās otro reizi, es jutos pārliecināts, ka es nekad neatkalos tos vēlreiz.
Es biju gaidījis mēnešus, lai satiktu savu dēlu. Es biju iedomājies dzīvi, kas mums būtu kopā. Smaida, dziesmas, autiņbiksīšu izmaiņas, visi pirmie, kurus mēs kopā ar ģimeni piedzīvosim kopā. Esmu gatavojis lielus plānus trim mums - manam partnerim, man un mūsu mazulim -, un ar katru otro reizi es jutos pārliecināts, ka man nekad nebūs iespēju to redzēt.
Par laimi, es izdzīvoju. Un, lai gan viņiem bija jāsamazina mani, lai iztukšotu savu mazuli, tad nosūtīt viņu uz intensīvu aprūpi, lai dzeltenums kļūtu par savu aknu, kas vēl nav pilnībā darbojies. Šajā dienā es jutos laimīgs. Ne tāpēc, ka tika veikta medicīniska iejaukšanās, bet tāpēc, ka man tika piešķirts otrs nomas līgums. Tagad, skatoties atpakaļ, es jūtos dusmas un riebums un milzīga skumja par to, kas varētu būt. Man varētu būt bijusi dabiska dzemdēšana, kuru es gribēju dienas vai varbūt nedēļas vēlāk, bet man tika atņemta šī iespēja. Es, iespējams, neesmu saskārusies ar masveida medicīnas rēķiniem par bērnu, kas nebija gatava dzīvot ārpus dzemdes. Iespējams, es neesmu cietis no pēcdzemdību depresijas pēc traumatiskas dzimšanas pieredzes. Ir tik daudz ko, ko es vienkārši nezinu.
Es zinu, ka lietām vajadzētu būt atšķirīgām. Mana dzīve un mana bērna dzīve bija bijusi augstāka prioritāte. Es neesmu gatavs. Protams, ka kāds to būtu redzējis. Man nācās atgriezties mājās, nevis tuvoties nāvei.