Kāpēc es absolūti mīlēju, kam ir C daļa
Es domāju, ka esmu daļa no nelielas sieviešu grupas, kam ir c sekcijas. Līdz šim man bija divi, un, ja piepildīsies visi mani sapņi, tad, kad man ir cits bērns, būšu trešais. Es tiešām esmu satriekts cilvēkus ar mīlestību, kas man bija manā c-sadaļā, un es nekad neesmu īsti sapratis, kāpēc. Mani bērni ieradās pasaulē tāpat kā katrs cits bērns: viņi bija manā vēderā, un viņi nebija. Es jau sen prātoju, kāpēc tas ir tik šokējoši, ka mīlēju savu dzimšanas pieredzi?
Pirms septiņiem gadiem es atklāju, ka manā koledžā es biju grūtniece kopmītnes vannas istabā. Nesen es runāju par to, kā es nevarēju gaidīt, lai būtu bērni, bet nekad tuvu tam brīdim nebija gatavs. Es biju absolūti satriekts, kad mana grūtniecības pārbaude atgriezās pozitīvi, galvenokārt tāpēc, ka es neko nezināju par bērnu, nemaz nerunājot par grūtniecību.
Pēc 12 nedēļām es pievienojos sieviešu kopienai, kas arī gaidīja pirmo reizi, un šī bija pirmā reize, kad es sapratu, ka ir veids, kā dzemdēt un veids, kā noteikti nepadoties. No diskusijām, kas notika valdē, šķita, ka lielākā daļa sieviešu piekrita: c-sekciju piegāde bija pilnīga. Es centos apturēt prom no šīm vispārējām sarunām, jo es tikko pieņēmu, ka es dzemdēšu maksts, lai gan es noteikti biju gatavs saņemt epidurālu. Man nebija dzimšanas plāna, jo es negribēju, lai mana sirds sirds būtu iestatīta uz noteiktu pieredzi tikai tāpēc, lai viss notiktu pilnīgi citādi. Es gribēju būt bez cerībām un pievērsties vienai lietai: manam bērnam.
Kad es aizgāju garām savu termiņu, ārsts man deva divas izvēles: es varētu nedaudz gaidīt ilgāk un redzēt, kas noticis, vai es varētu izraisīt. Es izvēlējos pēdējo. Nākamajā nedēļā mēs pārbaudījām slimnīcā un sākām Pitocina pilienu. Kad nekas nenotika, viņi palielināja devu. Pēc gandrīz 12 stundu gaidīšanas, es mazliet progresēju, bet nepietiek. Ārsts teica, ka viņš no rīta atgriezīsies, lai lauzt manu ūdeni, un, kad viņš to izdarīja, mēs domājām, ka viss turpināsies.
Nākamajā dienā, pēc 24 stundu pavadīšanas slimnīcā, sapratu, ka mana meita ir iestrēdzusi dzimšanas kanālā ar galvu uz augšu.
Ārsts ierosināja c-sadaļu un man teica, ka es varētu gaidīt vēl 12 stundas, bet tas varētu būt bīstams. Viņš tomēr konsultējās pārāk vēlu. Es jau domāju: es gribēju būt c-sekcijai.
Neskatoties uz to, ko es lasīju mēnešos, kas ved uz manu darbu un piegādi, es biju pārsteidzoši mierīgs. Lai gan es izlasīju stāstus par to, cik briesmīgi un šausmīgi, kad man būtu c-sekcija, es jutos, es vēl gribēju to darīt. Man bija vājš priekšstats par to, ko es staigāju, bet es savā lēmumā neatteicos. C-sekcija droši novestu manu meitu pasaulē. Ko vēl bija jāapsver?
Ķirurģijā viss, ko es atceros, bija vilkšana, ko es jutu, kad viņi viņai izslēdza no vēdera. Tad es dzirdēju viņas raudāšanu, un tas bija vissīkākais raudāšana, ko es kādreiz dzirdēju. Tas bija skaisti. Šobrīd es biju pilnībā iegremdēts. Darbaspēka dalībnieks, pat ja tas nebija tieši tāds, kā es pieņemu, ka tas iet pirms mēnešiem. Es dzirdēju viņas asaras, viņas dziļu ieeju pasaulē un bija ļoti pateicīgs.
Nedēļas pēc manas meitas dzimšanas citas sievietes sāka dalīties savās domās par manu c-sadaļu ar mani. Viņu komentāri svārstījās no: "Bet jūsu ķermenim ir paredzēts dzemdēt dabiski, jums vajadzēja ļaut to darīt, " uz:
Jūsu nabadzīgais bērns bija jāieved pasaulē tik grūti.
Kāds pat devās tik tālu, ka man jautāja:
Kā jūs kādreiz zināsiet, kas ir īsta sieviete, kā tad, ja neesat dabiski dzemdējis?
Jā, es tikko dzemdēju, bet vai mans ķermenis ir mainījies? Ja manas tiesības būt sievietei, īstai sievietei, tiktu zaudētas, kad es izdarīju labi informētu lēmumu droši droši atvest savu meitu pasaulē? Vai es biju mazāk "īsta" sieviete, jo es darīju to, kas bija labākais manam ķermenim un manam bērnam? Šādos gadījumos, ja man kādreiz būtu iespēja pateikt, ka man patika mana c-sadaļa, kolēģi vecāki man dotu izbrīnu un mēģinātu pārliecināt mani citādi. Diemžēl, tā rezultātā es pārtraucu runāt par skaisto veidu, kā mana meita nonāca pasaulē.
Es gribētu skatīties tiešsaistē, jo arvien vairāk draugu sāka mazuļus, slavējot viņu dabisko piedzimšanas pieredzi un apkaunojot sievietes, tāpat kā mani, kuri to nevarēja. Manas sarunas IRL ar draugiem bija līdzīgas. Tāpat kā visi citi, man bija ķermenī cilvēks 10 gadus ilguši. Es gāju cauri muguras sāpēm, pietūkušām potītēm, alkām, bezmiega naktīm, nemitīgam tossing un pagriezienam, jo mans vēders bija tik liels. Kāpēc mana dzemdība tika izslēgta? Kāpēc mana meitas ierašanās netika aprēķināta? Kāpēc tas tika uzskatīts par „krāpšanos”?
Kad mana meita bija 5 mēnešus veca, es jau otro reizi iestājos grūtniecību. Es pazaudēju šo bērnu, bet trešo reizi, drīz pēc tam, es iestājos grūtniecība. Ikviens jautāja, vai man būs vēl c-sekcija, vai arī es gribētu iet uz VBAC. Es negribēju, bet es jutu spiedienu vismaz to apskatīt, tāpēc es to darīju. Tad es sapratu, ka es gribēju piedzimšanas pieredzi, kas atstāja mani sajūtām, ne tikai to, ko izvēlējos tikai tāpēc, ko domā citi cilvēki.
Tāpēc es izvēlējos citu sadaļu.
Personīgi es mīlēju, ka es varētu ieplānot, kad mans dēls piedzimst, jo īpaši tāpēc, ka man mājās bija vēl viens bērns. Man patika, kā mana maksts palika perfektā stāvoklī, man patika, ka man nav jābrauc no bērna. Man patika, ka man nav jāuztraucas par to, ka mans dēls būtu brilles vai ka viņš būtu iestrēdzis dzimšanas kanālā, piemēram, viņa māsa. Visvairāk, es mīlēju, ka mana medicīnas komanda atbalstīja manu lēmumu. Man patika, ka arī mans partneris. Man patika, ka ne viena persona, kas bija cieši saistīta ar manu ģimenes plānošanu, neļāva man justies mazāk, nekā izvēlēties, kas man bija labākais.
Visvairāk, es mīlēju savas tiesības izvēlēties dzimšanu, kas man bija jēga.
Līdzīgi kā man pēc pirmā c-sekcijas, es jutu spēku un spēcīgu pēc mana dēla dzimšanas. Es jutos kā māte, kas bija kaut kas, ko citi cilvēki man teica, ka es nejūtos. Zinot to, ko es zinu, es atkal un atkal izdarītu tādu pašu izvēli, ņemot vērā iespēju. Kā es atveda savus bērnus pasaulē, nesamazinājās, kas es biju sieviete. Tas mani nekļuva mazāk drosmīgi, mazāk spēcīgi, mazāk kontrolē vai mazāk reāli. Šīs izvēles padarīja mani par mammu.