Kāpēc es nekad neaizmirsīšu to, ko cilvēki man teica, kad es pazaudēju savu bērnu

Saturs:

Kad es cietu savu pirmo aborts, daudzos veidos es biju viens pats. Par starteriem es biju pirmais koledžas draugs, kuram bija bērni. Mani tuvākie radinieki nebija zaudējuši grūtniecību. Bija sajūta, ka man bija vienīgā persona pasaulē, kas juta to, ko es jutu: dziļa un dziļa skumja un dusmas un vilšanās, ka mans ķermenis man ir ļāvis man tādā personīgā veidā. Tomēr es biju pilnīgi satriekts par komentāriem, ko cilvēki ir izdarījuši, un pat tagad, gadus vēlāk, es nekad neaizmirsīšu, ko cilvēki teica pēc tam, kad es pazaudēju savu bērnu.

Es esmu atvērts cilvēks. Man ir tendence dalīties (un pārspēt) lielāko daļu manas dzīves ar draugiem (un internetu, acīmredzot). Tajā laikā manā dzīvē mana "pārspīlēšana" nozīmēja, ka es teicu cilvēkiem, ka man bija aborts, pat ja viņi nezināja, ka es esmu stāvoklī. Es gribēju par to runāt. Vispārēja gudrība par to, ka grūtniecības ziņas netika izdalītas līdz pirmajam trimestrim, bija mans strīds, jo šis ierosinājums ir balstīts uz pieņēmumu, ka, ja jūs esat vilcinājies, jūs nevēlaties, lai kāds zinātu.

Bet es to darīju.

Es dalījos ziņās par manu aborts ar cilvēkiem, kuri nekad nav zaudējuši grūtniecību un kuri nekad nav bijuši stāvoklī vai pat deva daudz domu par to, vai viņi kādu dienu vēlas kļūt par vecākiem. Un tāpēc, ka daudziem no tiem tas nebija noformēts, es dzirdēju daudz nejūtīgu komentāru. Kad es saku, ka komentāri bija nejūtīgi, es nedomāju, ka viņi bija jūtīgi vai vidēji vai snarki. Cilvēki, kurus es mīlu un kas mani mīl, tikai centās darīt visu iespējamo, lai man būtu grūti laikā. Bet fakts ir tāds, ka cilvēki, kas centās būt pārliecinoši, vairākkārt pieskārās man, galvenokārt, samazinot savu pieredzi. Man tas ir vajadzīgs, lai padarītu lietas labāk, skatoties saulainajā pusē. Bet es negribēju skatīties uz saulaino pusi. Es gribēju justies mazāk.

Kad es sāku smērēties sešās nedēļās, es sapratu, ka tas bija pārsteigts. Es aicināju savu māti, kad es redzēju rozā uz tualetes papīra. "Es esmu pārliecināts, ka tas ir labi, " viņa man teica: "Dažus mēnešus man bija smērēšanās, kad es biju grūtniece ar savu brāli." Tas bija pārliecinoši. Tas bija normāli. Grūtniecība netika lemta.

Izņemot to. Ne tas, ka kāds no mums to bija varējis zināt. Un es esmu uzzinājis, ka manā gadījumā smērēšanās ir normāla. Man ir bijušas četras grūtniecības, un divas no šīm grūtībām beidzās. Esmu pamanījis visus. Ja kaut kas manā dzemdes kakla tuvumā nonāca, es pamanīju pāris dienas. Es esmu diezgan pārliecināts, ka es pamanīju, ja kāds es domāju, ka manā klātbūtnē ir vārds "dzemdes kakls".

Es zinu, ka mana māte nozīmēja, ka smērēšanās nenozīmē neko pārliecinošu. Bet, kad smērēšanās pārgāja uz asiņošanu, un mana abstūra tika apstiprināta ar vecmātēm, es jutos dusmīgs, ka viņa un citi ģimenes locekļi bija tik ātri, lai noraidītu savas bažas. Man bija taisnība, jo es esmu noraizējies. Un fakts, ka vienīgās sievietes, ar kurām es runāju šajās dažu dienu trauksmes dienās, piedzīvoja smērēšanās pieredzi, un viss, kas izrādījās naudas sods, lika man justies vienatnē. Es uztraucos, ka es kaut ko nepareizi izdarīju, piemēram, Ibuprofēnu lietojot par galvassāpēm, pirms es zināju, ka es esmu stāvoklī. Es jutos kā vienīgā persona uz planētas, kas iet cauri tam, ko es gāju cauri. Kāpēc manas smērēšanās nav bijušas labdabīgas? Kāpēc mans ķermenis nevarēja rīkoties ar šo grūtniecību? Kāpēc šī mazā apaugļotā ola nav pelnījusi augt kā tik daudzi citi?

Es vēlos, lai neviens man teicis,

Es esmu pārliecināts, ka tas būs labi.

Kā viņi varēja būt pārliecināti? Viņi nevarēja. Es vēlos, lai viņi būtu teikuši: "Tas izklausās patiešām biedējoši. Es atvainojos, ka esat tik noraizējies par to. Ko jums vajag?" Es gribēju, lai kāds no lapsa ar mani. Es gribēju atzīt, ka manas panikas izjūtas ir derīgas. Tas ir iespējams, ja mana māte man jautāja, ka es būtu nospiests un jautāju viņai par viņas pieredzi, jo es meklēju pārliecību. Es gribēju, lai kāds man pateiktu, ka tas ir labi. Kad neviens to izdarīja, trieciens bija daudz sliktāks.

Pēc tam, kad mans aborts tika apstiprināts, es sāku vērsties pie saviem draugiem, lai gan neviens no maniem tuvajiem draugiem nav bijis līdzīgs šim. Mani koledžas draugi bija kā ģimene. Man bija tik daudz ar viņiem: vecāku nāve, slimības, sabrukums. Es gribēju, lai mans iekšējais aplis būtu cieši ap mani. Bet viņiem bērna ieņemšana joprojām bija kaut kas, ko viņi izvairījās, un viņiem varētu būt grūti saprast, cik daudz šī bērna vēlējās. Viņi noteikti neapzinājās, ka, tiklīdz man bija pārbaudījums, atgriezos pozitīvi, es sāku domāt par šo bērnu kā personu. Bija tik daudz cerības un iespējas, un nepareiza izbeigšanās bija tā pēkšņa izbeigšanās.

Komentārs, kas visvairāk aizskāra manu draugu loku, bija:

Tas nebija paredzēts.

Es zinu, ko mans draugs nozīmēja, kad viņa to teica. Iespējams, mēslojumos vai implantācijā, vai citā sīkā delikātā procesā kaut kas noieta nepareizi. Un, lai gan es saprotu, ka varbūtība, ka aborts ir bijis neizbēgams kopš ieņemšanas brīža, ko tā uzskatīja, ka viņa teica: "Tev nebija nepieciešams mīlēt šo bērnu, kaut kas ar to bija nepareizi."

Tas lika man justies naivs mīlēt šo mazo būtni tik ātri, ka mīlu kaut ko, kas, iespējams, nekad nav attīstījis sirdsdarbību. Tas lika man justies bojāti, jo mans ķermenis un mana ola nav darījuši to, kas viņiem bija, lai dotu šai lietai iespēju.

Tas atšķiras no citiem zaudējumiem, piemēram, nojaukšanas vai nāves gadījumiem. Ir kaut kas taustāms, lai cilvēki to saprastu. Kad ģimenes loceklis nomirst, ir atmiņas, kas jāuztur un jāatsakās no konkrētām lietām. Daudzos veidos aborts ir neredzams. Un es tik gribēju, lai tas būtu redzams. Man vajadzēja veidus, kā to padarīt par īstu, lai dotu sev atļauju sāpēt. Es gribēju, lai mani draugi un mīļie palīdzētu man padarīt to reālu.

Pēdējais komentārs, kas ievainoja, bija:

Ir labi. Jums būs vēl viens.

Jā, iecietība mums bija viegli. Mums bija paveicies, ka mēs esam grūtnieces pirmajā mēnesī, kad mēs mēģinājām. Pēc dzemdībām no manas aborts, dažu nedēļu laikā es saņēmu grūtniecību ar savu dēlu. Bet, uztverot viņu, nebija izdzēstas bērna zaudēšanas sāpes. Mans dēls ir brīnišķīgs. Es negribētu viņu tirgot par pasauli. Un, lai gan tajā ir daudz miera un laimes, tas joprojām neaizņem jautājumu par to, kas tas varētu būt pirmais bērns. Mani partneri un mana DNS būtu apvienojuši pilnīgi citādi. Šis bērns, iespējams, bija vairāk līdzīgs man, vai tas bija nopietns kā mans partneris.

Sakot, ka jums būs cits, tas ir patiešām grūti. Tajā pieņemts, ka dzemdīgajai mātei nebija grūtības iedomāties. Tā pieņem, ka māte vēlas mēģināt vēlreiz. Tas nozīmē arī to, ka tad, kad tiek iecerēts jauns bērns, izbeigsies zaudētā grūtniecība. Bet tas nenotiks. Protams, katra sieviete ir atšķirīga. Bet, ja es, sešus gadus vēlāk, vēl joprojām domāju par pirmo mazo dvēseli, ko es iecerēju, tad ir skaidrs, ka grūtniecība ir uz visiem laikiem iegravēta kaut kur manā sirdī. "Kas varētu būt beens" joprojām sāp. Atceroties, cik grūti bija redzēt grūtnieci vai bērns uz ielas joprojām ir spilgts.

Ir iemesls, ka neviens nezināja, ko teikt: lielākā daļa šo cilvēku nekad nav īsti runājuši par aborts. Tā kā viena no četrām sievietēm piedzīvos grūtniecību vai zīdaiņu zudumu (un tur ir pētījumi, kas norāda, ka grūtniecības zudums var būt daudz izplatītāks par to), visticamāk, katrs cilvēks zina kādu, kas ir bijis neveiksmīgs.

Es saprotu, ka ne katra sieviete vēlas runāt un dalīties par šādu dziļi personisku lietu. Es nesaku, ka ikvienam vajadzētu. Es saku, ka mums visiem ir jāklausās sievietes, kas dalās savā pieredzē, jo vēl joprojām ir tik daudz kauna, kas līdz ar to notiek. Tas ir pietiekami sarežģīta pieredze, nejūtoties neērti un kauns.

Iepriekšējais Raksts Nākamais Raksts

Ieteikumi Māmiņām‼