12 iemesli, kas izdzīvo emocionāli aizskarošu attiecību dēļ, padara jūs labāku mammu
Kamēr es nebūtu ātri, lai atgrieztos un atkal dzīvotu bērnībā, es varu jums pateikt, ka daudz no tā esmu iemācījusies. Augšana ļaunprātīgā mājā, ar toksisku vecāku, kas bija fiziski, mutiski un emocionāli ļaunprātīga, nedeva man daudz cerību uz nākotni. Patiesībā es pārāk daudzus gadus pavadīju, cenšoties atrast "iemeslu", kāpēc mana māte, mans brālis un man bija spiesti izturēt šādu pieredzi. Es nedomāju, ka es kādreiz to atradīšu, godīgi, bet es varu teikt, ka emocionāli ļaunprātīgu attiecību izdzīvošana var padarīt jūs labāku māti.
Kad jums ir bērns un nostalģija pārspēj jūs un jūs atceraties savu pieredzi (un kā viņi pašlaik veido jūsu bērna), jūs nevarat palīdzēt, bet izrakt un apgriezt un bezgalīgi meklēt sudraba oderi. Pozitīvi augt emocionāli ļaunprātīgā vidē, liecinot par emocionāli ļaunprātīgām attiecībām un, savukārt, piedzīvojot dažus no jums kā pieaugušajiem, ir maz un tālu starp (lasīt: neeksistē). Tomēr es varu teikt, ka mācības, ko es uzzināju šīs ļaunprātīgas izmantošanas rezultātā, ir nenovērtējamas, un, par laimi, man ir labāks māte manam dēlam.
Es ienīstu sakot, ka es esmu "laimīgs", jo es esmu brīnišķīgas attiecības ar kādu, kas ir atbalstošs, audzinošs un tikai visapkārt cienīgs cilvēks. Tam nevajadzētu būt "veiksmei", kas būtu ļoti minimāls cieņas līmenis, ko kāds pierāda attiecībās, romantiski vai citādi. Tomēr, skatoties, kā mana māte cieš mana toksiskā vecāka rokās, un es piedzīvoju dažas manas ļaunprātīgas attiecības, es zinu, ka pārāk daudzām sievietēm (un vīriešiem) tas ir „laimīgs”. Es zinu, ka viens no trim vidusskolas skolēniem ir emocionāli ļaunprātīgi. Es zinu, ka tik daudzi cilvēki pat nezina, ka viņi atrodas vienā, jo mūsu kultūra ir ļāvusi cilvēkiem domāt, ka ļaunprātīga izmantošana ir tikai "ļaunprātīga izmantošana", ja tā ir fiziska un redzama zīme ir atstāta. Es zinu, ka emocionālā vardarbība bieži noved pie cita veida ļaunprātīgas izmantošanas, un 4000 sievietes katru gadu mirst vardarbības dēļ.
Es arī zinu, ka emocionāli ļaunprātīgas attiecības ir ilgstošas, pirmām kārtām, un tām nav jāiet sāpju sajūta. Tieši tāpēc zināšanas, ko es katru dienu vedu pie manis, padara mani par labāku māti. Manas mātes pieredze, bet traģiska un šausmīga, un kaut kas sāpīgs, padarīja viņu par labāku māti. Es esmu pateicīgs katru dienu par savu izturību un spēku un apņēmību, un es esmu pateicīgs, ka varu to nodot savam dēlam, izmantojot šādus veidus:
Jūs zināt zīmes ...
Ja es nebūtu pieaudzis, skatoties emocionāli ļaunprātīgas attiecības, es nekad nebūtu zinājis, kas pat izskatījās. Tagad tas nenozīmē, ka sevi (vai paturēt sevi) šādā situācijā ir vienīgais veids, kā jūs zināt, kādas ir pazīmes, kas liecina par emocionāli ļaunprātīgām attiecībām (jo tas noteikti nav taisnība), bet Es varu teikt, ka es zināju, ko paskatīties, jo es tos redzēju katru dienu.
... Un Jūsu Ātrais Mācīt Viņus Saviem Bērniem
Protams, tas nebija pietiekami, lai vienkārši pastāvētu šāda veida vidē. Ja tā nebūtu manai mātei, man teicis, ka tas, ko es redzēju un piedzīvoju, nebija labi, es būtu izaugusi, domājot, ka šīs romantiskās attiecības ir "normālas" un pieņemamas. Tā bija mana māte, kas man mācīja, ko pievērst uzmanību, kas bija labi un kas nebija un ko nevajadzētu paciest, lai gan viņa dzīvoja caur sevi. Viņa dažos brīžos (un vairākus gadus), iespējams, nevarēja pieprasīt sev labāku, bet viņa pārliecinājās, ka es zināšu, kā labāk pieprasīt sevi, kad es satiku kādu.
Jūs nemēģiniet policijas kādu citu emocijas
Nekad neesmu, un es domāju, nekad neesmu bijis laiks, kad es devos pie mātes, lai pastāstītu viņai, kā es jutos vai ko es piedzīvoju, un viņa lika man justies muļķīga. Viņa nekad nav teicusi, ka tas, ko es jutu, bija "nepareizi" vai ka es biju "mēms" vai ka man nevajadzētu justies tā, kas man bija sajūta tajā brīdī. Pat ja viņa zinātu, ka mana jaunā, neatlīdzinātā mīlestība būs īslaicīga, un pat tad, ja viņa zinātu, ka mana "krīze" patiešām bija kaut kas mazs un mazs, viņa nekad nejūtās, ka manas jūtas nav svarīgas, vai ka es biju pilnīgi kļūdaina par viņiem.
Tu zini vārda spēku ...
Man ir teicis, ka neesmu nekas un nevērtīgs. Esmu saukts par kuce un prostitūta un slampa. Esmu teicis, ka es esmu stulba un ka es nekad nesaņemšu neko vērtību. Es esmu arī sēdējis stūrī, klausoties manu māti, dzirdot to pašu. Es ļoti apzinos, cik spēcīgi un dažkārt novājinoši vārdi var būt. Es nekad nekad nevēlos savu dēlu nosaukt; pat no neapmierinātības. Es nekad viņam nesaku, ka viņš ir bezjēdzīgs vai ka viņam nav vērtības, pat tad, kad es esmu dusmīgs, un viņš mani neklausīs, un viņš throwing citu kārdinājumu vai stāsta, ka viņš mani ienīst.
Mana māte mani nekad nejūtos kā nevērtīgu, un es zinu, ka tāpēc, ka viņa bija jūtama nevērtīga gandrīz katru dienu, kad viņa bija precējusies ar savu toksisko tēvu. Es ietu viņa piemēru, nevis manu tēva piemēru.
... Tātad jūs skatāt to, ko tu saka, un kā jūs to sakāt
Pat ja es nerunāju tieši ar savu dēlu, es skatos, ko es saku ap viņu. Es vēroju, ko es saku par citiem cilvēkiem, un to, ko es saku citiem cilvēkiem un kā mans partneris un es runāju viens ar otru. Esmu pārliecināts, ka piemērs, ko es iestatu (un mēs kopīgi nosakām kā vecāku komandu), ir savstarpējas cieņas apliecinājums. Esmu pārliecināts, ka vārdi, ko es izmantoju attiecībā uz manu dēlu, ap manu dēlu, par manu dēlu un citiem, vienmēr ir pacilājoši un iedrošinoši. Vai man neizdodas? Protams. Es neesmu perfekts, bet es nepārtraukti cenšos, jo es zinu, kā dzirdēt, ka kāds cilvēks stāsta citam cilvēkam, ka viņiem nav nozīmes.
Jūs veidojat savus bērnus ...
Lielāko daļu savas bērnības es pavadīju tādā vidē, kas lika man justies nevērtīgi, nav vērts. Man nebija divi vecāki, kas mani pastāvīgi veidoja; Man bija tāda, kas regulāri mani saplēsa, un vienu, kas mēģināja labot kaitējumu, cik vien tas bija iespējams.
Tā rezultātā es to pamanīju, lai nekad nekad nerunāšu par savu bērnu. Es katru dienu to uzcelšu, lai gan viņš ir tikai bērns un viņam ir šī skaista pārliecība, ka es ceru, ka viņš nezaudēs. Es viņam saku, cik gudrs viņš ir un kā viņš spēj; cik lepns par viņu es esmu un cik daudz es viņu mīlu. Es nekad nevēlos, lai viņš apšaubītu viņa vērtību vai kā es jūtu par viņu. Es negribu, lai viņš domā, ka viņam ir jādara dažas lietas vai jāpieņem noteikti lēmumi vai jābūt noteiktam veidam, lai es viņu mīlu. Es zinu, kas tas šķiet, un es esmu redzējis, ko mana māte gāja cauri, un tas ir pēdējais, ko es gribu savam bērnam.
... Un iedrošiniet tos audzēt un svinēt viņu neatkarību
Mans toksisks vecāks nekad nav novērtējis, kas es biju kā indivīds. Viņam nepatika būt apšaubītai; viņam nepatika, kad es nepiekrītu; viņam tas nepatika, kad es darīju kaut ko, ko viņš nebūtu darījis, vai domāja kaut ko, ko viņam nebūtu. Man nebija jābūt savai personai, man bija jābūt personai, kuru viņš gribēja, lai es būtu. Tas pats notika manai mātei. Viņa nevarēja būt, kas viņa gribēja (elle, viņai pat nevarēja būt savi draugi). Viņai nevarēja būt savas domas vai viedokļi, viņai tikai bija jāvienojas ar manu tēvu par absolūti visu, pretējā gadījumā viņa tiks kliegta un saukta vārdi un hit.
Es gribu, lai mans dēls domātu par sevi. Es vēlos, lai viņš mani apšaubītu, pat tad, ja tas mani izsauc. Pat tagad, kā toddler, es redzu viņu stumjot robežas un izdomājot sevi, un tas nozīmē, ka (no laika uz laiku) viņš stumj pret manu autoritāti. Vai tas ir kaitinoši? Jā. Vai tas ir nomākts? Noteikti . Bet vai tas ir tā vērts, ja tas nozīmē, ka mans dēls audzē savu individualitāti un izdomā, kā viņš patiesi un patiesi ir, atsevišķi no saviem vecākiem? Absolūti.
Jūs necietīsiet iebiedēšanu
Jums nav jābūt jebkāda veida (emocionāla vai cita veida) ļaunprātīgas izmantošanas upurim, lai zinātu, ka nekāda veida iebiedēšana nav pieļaujama. Tomēr, kad esat izaudzis emocionāli ļaunprātīgu attiecību laikā vai esat pieredzējis kādu kā pieaugušo, jūs zināt, kas izraisa iebiedēšanu. Tā rezultātā jūs nekādā veidā, formā vai formā nepanesat. Jūs nepieņemsiet, ka jūsu bērns ir kauslis, un jūs nepieņemsiet, ka jūsu mazulis tiek terorizēts. Nav svarīgi, vai jums ir jārunā ar vecākiem, jāzvana skolā, jāizveido sanāksmes vai kaut kas starp tiem; jūs darīsiet to, kas jums ir, lai apturētu ļaunprātīgas tendences, pirms tās kļūst par iemācījušiem uzvedības modeļiem.
Jūs neticat, ka tavam bērnam ir jāiegūst jūsu cieņa
Mans tēvs pastāvīgi pastāstīja manai mātei, manam brālim un man, ka mums bija jāmeklē viņa cieņa. Šī cieņa nav dota, bet kaut kas mums bija jāpierāda, ka esam pelnījuši. Tas bija briesmīgi, jo man bija neiespējami dzīvot līdzi fiktīviem standartiem, ko mans tēvs patvaļīgi nolēma padarīt savu māti, brāli vai sevi par cienīgu. Vienu brīdi es domāju, ka man bija tēva labvēlība, tikai lai saprastu, ka to varu zaudēt tikpat ātri. Tā rezultātā es nekad neesmu bijis cienīgs, un es esmu pieredzējis, ka mana māte nepārtraukti cenšas atrast savu pašvērtējumu, pēc tam, kad kāds izdzīvojis un ilgstoši kāds stāsta viņai, ka viņai nav.
Mans dēls man ir gods, jo viņš ir cilvēks . Vai viņš varētu to zaudēt? Protams. Es patiešām varu domāt par daudziem gadījumiem, kuros mans dēls varētu zaudēt cieņu (piemēram, kaitējot citiem cilvēkiem). Tomēr nekad nenāks laiks, kad es teicu savam dēlam, ka viņš sāk "nulli" un strādā ceļā uz augšu. Viņš ir cilvēks, un kā tāds viņš ir pelnījis manu cieņu. Tas ir godīgi tik vienkārši.
Jūs nekad neveiksit savu bērnu par izvēli, kuru viņi dara vai kas viņi ir
Kad es biju sešpadsmit gadus vecs, mans tēvs mani sauca par "slampa", jo man tika likts uz dzimšanas kontroles, kā veids, kā ierobežot manu hellacious, šausminošo periodu krampjus. Viņš redzēja izvēli, ko esmu izdarījis (un ka mana māte man palīdzēja) kā kaut ko apkaunojošu.
Es noskatījos, ka mana māte ir apkaunota par tik daudzām dažādām lietām; vakariņas izdarīšana tādā veidā, kādā viņš to nenovērtēja, domāja kaut ko, ar ko viņš nepiekrita, un nepiekrīt tam, ko viņš domāja vai juta vai ticēja, nedarot seksu ar savu tēvu tik bieži, cik viņš vēlējās, vai vienkārši domājot par sevi un par sevi . Mana māte pastāvīgi tika apkaunota par to, kas viņa bija, un ko viņa jutās un kā viņa domāja, līdz brīdim, kad viņa baidījās būt vai justies vai domāt.
Tieši šajos brīžos, un daudzi kopš tā laika (jo īpaši, kad es turpināju runāt ar māti par to, kas viņai ir bijis), es esmu apsolījis nekad nežēlot savu dēlu par to, kas viņš ir vai ko viņš dara. Es varu būt vīlušies par dažiem lēmumiem, ko viņš pieņem, bet es nekad neveikšu viņu. Es ar viņu varu nepiekrist, bet es nekad nepadarīšu viņam justies kā tur ir kaut kas nepareizs ar viņu pieņemta lēmuma vai sajūtas dēļ.
Jūs nepārvaldīsiet savu bērnu, jūs būsiet taisni uz priekšu (kad varēsiet) un pateikt patiesību (atbilstošā vecumā)
Mans toksiskais vecāks bija kapteinis manipulācijās, un varēja mūs darīt lietas, kas ir viņa ceļā, liekot mums justies briesmīgi par sevi, ja mēs to nedarījām. Tas nebija noderīgi, tas bija kaitīgs. Tā bija maldīga. Tas bija attaisnojošs. Tā radīja vidi, kurā es nekad neesmu jutusi uzticama un nekad nejuta, ka varētu uzticēties ikvienam citam. Tā radīja dzīves situāciju, kurā es nezināju, kas vai ko es biju; tikai tas, kas vai ko mans tēvs gribēja, lai es būtu. Tas patiešām sajauca manu iepazīšanos, jo es redzēju, ka ziedi patiešām nozīmē kontroli, un iedomātā vakariņas tiešām nozīmē, ka es "parādā" kādu.
Es negribu to darīt manam dēlam, un es esmu tik laimīgs, ka mana māte smagi strādāja, lai atsauktu bojājumus, ko mans tēvs regulāri izdarīja. Viņa vienmēr man teica patiesību; viņa nekad nepadarīja mani par vainīgu, zinot patiesību; viņa nekad nav mēģinājusi mani uzspiest zināmu ceļu par kādu lietu. Es gribu to darīt manam dēlam, tāpēc es vienmēr esmu viņu priekšā un godīgi (protams, tas ir piemērots vecumam).
Jūs pārliecināsieties, ka ņemat laiku (un rūpēties par sevi)
Tas bija sirdis satriecošs skatīties, kā mana mamma fiziski, garīgi, mutiski un emocionāli tiek uzvarēta gandrīz katru dienu pēc divdesmit kaut kāda gada laulībām. Vēl grūtāk bija redzēt viņu mazāk un mazāk pašam par sevi, tādā mērā, ka viņa nedomāja, ka viņai jārūpējas vai mīlēt. Tagad, kad mana māte ir šķīries, un viņa ir viņas paša cilvēks, bez vardarbības, es redzu, ka viņas rūpējas par sevi tādos veidos, kādos es nekad neesmu bijis bērns. Viņa aizņem sev atvaļinājumu un izturas pret pedikīru un manikīru un pērk sev patīkamas lietas, ko viņa ir smagi strādājusi un nopelnījusi. Šīs lietas šķiet mazas, lai pārliecinātos, bet mana māte tagad novērtē savu pašvērtējumu un zina, ka viņa ir pelnījusi rūpēties par sevi, galvenokārt pats.
Esmu nodarbojies ar šo nodarbību visā manā dzīvē un arī vecumā. Tagad, kad mans dēls ir divi, es ļoti apzinos, cik svarīgi ir, lai es ņemtu laiku un vērtētu sevi. Man jārūpējas par sevi. Man ir jāmīl sevi. Man ir jārunā laipni un par sevi. Man ir jādara viss, ko mans tēvs nav darījis manai mātei (vai viņa bērniem), un visas lietas, kuras pagātnes mīļotāji nav darījuši, jo es diemžēl meklēju kādu, tāpat kā manu tēvu. Es vēlos parādīt savu dēlu, ka viņa māte ir neatkarīga no sevis vai jebkura cita. Es vēlos pārliecināties, vai mans dēls zina, ka viņam ir svarīga nozīme.