5 iemesli, kāpēc jums vienmēr jāpieņem bērns, kad esat nepareizi
Es eju cauri lielveikalam ar savu toddler, kad pagājām viņa iecienītākos augļus. Es viņam pateicu, ka pirms tam sapratīsim, ka mums jau bija daži mājās. Kad es virzīju mūs pie izrakstīšanās, viņš sāka kliedzēt. "Es atvainojos, es zinu, ka es jums teicu, ka tu to varētu izdarīt. Papildu augļu iesaldēšana šķita labāki nekā tantrum. "Vai, " teica blakus esoša sieviete. "Mani vecāki to nekad nebūtu teikuši." Viņa turpināja staigāt un uz brīdi atcerējos. Mani vecāki to arī nebūtu teikuši. Ja nevēlos, lai mans bērns izaugtu nedzirdētu un dusmīgu sajūtu, kā es bieži darīju, tas ir viens no daudziem iemesliem, kādēļ jums vienmēr vajadzētu uzņemt savu mazuli, kad esat nepareizi.
Uzņemšana, kad mēs esam nepareizi, ir tik grūti. Dažreiz mēs varam justies vainīgi vai kauns, ka mēs vienkārši gribam izlikties, ka tas nenotiek. Viena no vissmagāk sastopamajām attiecībām ir brīdis, kad mēs esam nodevuši savus nodomus un paštēlu uz aizmugures degļa un padarījuši sevi pieejamus pilnā apjomā, ko mēs varējām radīt kādam, ko mēs rūpējamies. Citreiz mēs varam domāt, ka tas, kas noticis, nebija liels, un ka nav vērts tērēt laiku par to runāt vai "padarīt lielu lietu neko". Tomēr ļoti bieži, kas mums šķiet mazs, mūsu bērniem ir milzīgs .
Ja mēs patiešām gribam būt paši labākie, mums ir jābūt gataviem atzīt, kad mēs esam nepareizi, lai mēs faktiski varētu veikt nepieciešamos pasākumus, lai to atrisinātu. Cilvēki, kuri nepilda šos soļus vai neatzīst nevienu ļaunprātīgu rīcību, bieži vien paši sevi dara, lai padarītu tās pašas, sāpīgas kļūdas atkal un atkal. Sliktāk, parasti iziet no mūsu ceļa, lai noliegtu kaut ko nepareizu, vai izlikties, ka mēs neesam nepareizi, kad mēs bijām, ir gāzu apgaismojuma veids. kopīga taktika, ko ļaunprātīgi izmantojošie cilvēki izmanto, lai saglabātu savus upurus, lai tos apšaubītu, apšaubot viņu pašu uztveri. Neviens negrib ļaunprātīgi izmantot savus bērnus emocionāli vai citādi, kā arī mēs nevēlamies mācīt viņiem, ka konfliktu laikā slikti izturas pret tuvām attiecībām. Tomēr tas ir pilnīgi iespējams, lai mīlošie, labi domātie cilvēki varētu darīt ļaunprātīgas lietas, ja viņi nav aktīvi rīkojušies, lai pierādītu cieņu un atbildību mūsu attiecībās.
Noteikt acīmredzami acīmredzamu: neviens no mums nav ideāls. Tas ir neizbēgami, ka mēs pieļausim kļūdas, arī ar saviem bērniem, un tas nekādā veidā nemazina to, lai to atzītu. Patiešām, tas padara mūs labākus vecākus, jo:
Bērni mācās pēc piemēra
Ja mēs vēlamies, lai mūsu bērni iemācītos kaut ko darīt, visefektīvākais veids, kā mācīt viņus, ir sniegt viņiem piemēru. Visi labie vecāki vēlas, lai mūsu bērni varētu atzīt, ka viņi ir nepareizi, atvainojas un labo, jo atbildība citiem ir svarīga, lai saglabātu uzticību attiecībām.
Bērniem ir ļoti grūti mācīties kaut ko, ko viņi nekad neredz, tāpēc ir svarīgi, lai mēs modelētu to, ko mēs vēlamies un ceram, ka viņi mācās. Pretējā gadījumā viņi pavada visu savu dzīvi, pieskrūvējot šo patiešām būtisko attiecību daļu, kamēr viņi atkārtoti iemācīs to, ko viņiem vajadzētu darīt. Neviens no mums nevēlas, lai mūsu bērni augtu neveiksmīgi savās attiecībās vai lai citi cilvēki būtu nelaimīgi. Tāpēc mums ir jāmāca viņiem pozitīvi veidi, kā risināt savas lomas jebkurā konfliktā.
Vecāku attiecības joprojām ir attiecības
Lai gan vecāku un bērnu attiecībām ir dažas būtiskas atšķirības salīdzinājumā ar citām attiecībām, tas joprojām ir attiecības. Attiecības ir atkarīgas no uzticības, un mēs nevaram uzticēties cilvēkiem, kuri atsakās būt atbildīgi par savām darbībām. Atzīstot, kad esat nepareizi, jūs mācāt otrai personai attiecībās, ka, kamēr jūs acīmredzami neesat perfekts, jūs esat gatavs tam piederēt un veikt pozitīvas darbības, lai novērstu kļūdas, ko jūs darāt. Tas ir kaut kas, ko mūsu bērni ir pelnījuši tikpat lielā mērā kā jebkurš cits, ar kuru mēs uzturam attiecības, ja ne vairāk.
Jo mūsu bērni ir cilvēki
Tam vajadzētu būt acīmredzamam, bet kā pieaugušajiem mēs bieži aizmirstam, ka tie ir veseli, autonomi cilvēki, tāpat kā visi citi cilvēki, ar kuriem mēs sastopamies vai esam tikušies. Pieņemšana, kad mēs esam nepareizi un uzņemamies atbildību par mūsu lomu konfliktā, ir tas, ko mēs visi (cerams) darīsim jebkurā mijiedarbībā ar citiem cilvēkiem. Tas tiešām ir - vajadzētu būt - būtiska cieņa. Tikai tāpēc, ka mūsu bērni ir mazāki nekā mēs, un tikai tāpēc, ka esam kādas iestādes pozīcijā, tas nenozīmē, ka viņiem nav tiesību uz to pašu cieņu, ko mēs dotu kādam pieaugušajam, ja mēs atklātu, ka esam nepareizi vai bija pielava kludu.
Tāpēc, ka tas veicina mūsu autoritāti
Nav likumīgas autoritātes bez uzticamības. Neatkarīgi no tā, vai viņi strādā, mājās vai citur, mēs nevaram sagaidīt, ka mūsu atbildīgie cilvēki mūs uzklausīs, ja viņi netic, ka tas, ko mēs sakām, ir patiesa, un ja viņi neuzskata, ka mums ir viņu intereses. .
Kad mēs esam nepareizi, un mūsu bērni zina, ka mēs esam nepareizi, mēs radām situāciju, kurā mēs apdraudam mūsu autoritāti, mazinot mūsu uzticamību. Bet, kad mēs atrodam drosmi teikt: "Es atvainojos. Es biju nepareizi, un šeit es to darīšu nākamajā reizē citādi, " mēs parādām viņiem, ka mēs esam cilvēki, kuru autoritāti viņi var uzticēties. Atzīstot, kad mēs esam nepareizi, viņi var redzēt, ka mēs viņus pietiekami ievērojam, lai atzītu viņu viedokli, un ka mēs pievēršam pietiekami daudz uzmanības, lai izdarītu vislabākās izvēles, ja mēs to darām.
Jo tas mudina viņus uzticēties saviem instinktiem
Mēs esam cilvēki, kurus mūsu bērni visvairāk uzticas pasaulē. Tā rezultātā mēs sakām, ka viņi ir vairāk nekā ticami, ja vien mēs darīsim ieradumu pateikt patiesību. Tas nozīmē, ka, kad mēs esam nepareizi, un mūsu bērni redz, ka mēs esam nepareizi, izliekoties citādi, varam viņus mācīt, ka viņiem ir jāuzticas savām instinktām, mijiedarbojoties ar citiem cilvēkiem, kas viņus uztver citās attiecībās.
Neviens labs vecāks nevēlas noteikt savus bērnus emocionālai vai cita veida ļaunprātīgai izmantošanai. Bet, diemžēl, ja mēs viņiem mācām viņu perspektīvas, jūtas un instinktus ir neuzticami vai ka viņu izpratne par situāciju ir mazāka nekā citu cilvēku attieksmē, mēs paaugstinām šo risku.