7 Personīgie sarkanās karoga brīži, kas mani saprata, es cietu no pēcdzemdību depresijas
Ja es aizveru acis, es joprojām varu sajust aukstas vannas istabas flīzes zem manis. Izliekts istabas stūrī, izslēdzas, durvis aizslēgtas; tā bija mana krasā realitāte pārāk ilgi. Es atceros, ka mans partneris kliedza, lai es ļautu viņam ieiet, baidoties par to, ko es varētu darīt. Es nevarēju verbalizēt visus haosu manā galvā, un es vēl nezināju, kā paust savu bailes. Tas bija tikai viens no maniem personīgajiem sarkanās karoga momentiem, kas mani saprata, ka es ciešu no pēcdzemdību depresijas, bet tas nebija pēdējais. Diemžēl, pat ne tuvu manam pārrāvuma punktam.
Pēc sarežģītas pirmās grūtniecības - piepildīta ar hormonālām pārspīlējumiem, hipertensija, kas piespieda gulēt atpūtu, un visas emocionālās kontroles zudums - es turēju savu skaisto meiteni, dzimis 11. oktobrī plkst. . Es biju pie c-sadaļas, kad viņa nolēma, ka ir pienācis laiks debitēt (pirms tam, kad viņš stāsta par savu personību, es gribētu mācīties). Kamēr es biju atbrīvots, lai to darītu ar grūtniecību, un visu šausmu, ko tas mani aizskāra, es jutos jaunu sajūtu, kas pummeling caur mani: liktenis . Šobrīd ir grūti izskaidrot. Es to varu tikai pielīdzināt tik smagam, ka viss viss aptumšoja. Es nespēju uzturēt savas attiecības veselīgā veidā, es neesmu savienojies ar savu jaundzimušo, un uzmācīgas domas skrēja manā prātā visu dienu un nakti.
Sajūtas sākās lēni, kad mans hormons tuvojās. Mani brīdināja par "bērnu blūza", ko Mayo klīnika izskaidro kā "garastāvokļa svārstības, raudas viļņus, trauksmi un miega traucējumus", kas ir pilnīgi normāli. Tomēr manas depresijas un trauksmes vēstures dēļ man bija arī jāturpina modrība, es zināju, ka manas parastās jūtas var pārvērsties kaut kas cits pilnīgi, kaut kas pazīstams kā pēcdzemdību depresija (PPD). Šī depresijas forma izpaužas 1 no 7 sievietēm un, kamēr tā ir ārstējama, tā ir arī tik smaga, ka ir nepieciešama tūlītēja iejaukšanās - kā tas bija man.
Godīgi sakot, es nebūtu brīvprātīgi meklējis palīdzību, kad man vajadzēja. Es gaidīju un gaidīju un cerēju, ka jūtas mainīsies, un, brīnumainā veidā, es sasaistīšos ar savu meitu un pārtrauktu izjūtu tik nevērtīgu un tukšu. Grūtniecība, darbaspēks un dzemdēšana nosusināja katru pēdējo pašvērtību, kas man bija, tāpēc es vairs nevarēju atpazīt depresijas pazīmes vai simptomus. Kad es devos, lai ieraudzītu savu ārstu (par ko bija jābūt) pēdējai bērna reģistrācijai, es biju tik tumšā vietā, kur man nebija gaismas.
Par laimi mans partneris redzēja smagas depresijas brīdinājuma pazīmes, bet es atkāptos no visiem pārējiem, tāpēc viņš bija vienīgais. Izolācija bija kļuvusi par manu patvērumu, un, diemžēl, tā bija sev kaitīga. Tajā dienā es devos, lai apskatītu savu ārstu, viņš pamanīja lietas, ko man nebija izdevies izteikt nevienam - īpaši manam partnerim. Es viņam pateicu, ka es jūtos pašnāvības sajūta, un, kamēr es nekad nebūtu sapņojis par savu bērnu kaitējumu, es vairs neredzēju vietu man pasaulē. Viņš novietoja roku uz mana pleca un, pateicīgi, man teica, ka tas man nav slikta māte. Pēc tam viņš man nodeva karti terapeitam un ieteica zvanīt uz pašnāvības tālruni un apliecināja, ka viņš tomēr palīdzēs. Tieši šī saruna es atceros līdz šai dienai, jo atklāti sakot, tā izglāba manu dzīvi.
Ja jūs vai kāds jums patīk, jums ir kāda no zemāk minētajām, lūdzu, ziniet, ka tas nekādā veidā nedara jums vāju lūgt palīdzību. Manā gadījumā tas man palīdzēja atkal atrast sevi, ja citādi man nebūtu. Nē, patiesībā - es zinu, ka man nebūtu.
Es nevarēju saukt ar savu bērnu
Kad es atklāju, ka es esmu stāvoklī, es biju pār mēness. Es vienmēr gribēju būt māte un cerēju būt labs. Bet, kad viņa tur bija, manās rokās kaut kas nebija. Protams, es viņu mīlēju / mīlu, bet bija acīmredzama atvienošana. Viņa nejūtās kā mans bērns, kad paskatījos uz viņu - es piedzima tumši miza ar galvu, kas bija pilna ar strūklas melniem matiem, kamēr viņa bija pretēja - un es centos pieņemt, ka viņa patiesībā ir mana.
Daļa PPD ir neskaidrība, pat ar dažām acīmredzamākajām patiesībām. Tajā laikā man bija vieglāk staigāt prom no viņas, kad viņa raudāja, nekā bija viņai turēt un mierināt; viņa man bija svešinieks, un es tik izmisīgi gribēju justies savādāk, bet vienkārši nav. Es par to runāju ar savu partneri, un par laimi, viņš pastiprinājās, kamēr es veltīju laiku, lai rūpētos par savu garīgo veselību, lai galu galā viņa un es (un darītu) obligāciju.
Mana OCD un trauksme pakļauta viņu neglīto galvu
Vispirms es nepamanīju šīs īpašās zīmes, jo esmu nodarbojies ar vispārējo trauksmi un apsēstības kompulsīvo traucējumu tik ilgi, cik es atceros. Tomēr, kad mana meita parādījās, mana sociālā trauksme palielinājās, un es nevarēju izturēt domu par atstāšanu mājā jebkāda iemesla dēļ. Mana OCD tika - lietas, kuras es uzskatu, ka man bija jādara zināmu iemeslu dēļ, piemēram, nāves novēršana, neveiksme, vai tāpēc, ka es kļuvu par apsēstību ar viņiem - pieauga par nogurdinošām rutīnām, ko es nevarēju izlaist vai mainīt.
Tiklīdz es nonācu līdz galamērķa sakāves punktam no šo traucējumu kopsummas, es zināju, ka ir laiks kaut ko darīt - kaut ko pārtraukt.
Pašapkalpošanās tika pārtraukta
Mans svars jau bija balonēts uz visu laiku augstāko, un tomēr es negribēju izmantot vai ēst veselīgu. Es pat negribēju dušā vai mainīt drēbes. Viss, ko es gribēju, bija gulēt un palikt vienatnē visu mūžību. Manas smadzenes man teica, ka ikviens būtu labāks bez manis, tad kāpēc mēģināt? Šie meli nozaguši dažus no dārgākajiem laikiem no manas meitas un es, bet es to nevarēju redzēt. Es redzēju tikai tukšumu.
Es gribēju visu dienu miega laikā (vai ne vispār)
Līdztekus manām intensīvām garastāvokļa svārstībām es visu dienu un nakti pamestu no miega līdz bezmiegai. Starp tām nebija, un, kad esat tikpat miega stāvoklī, kad es biju, mana depresija tikai pastiprinājās; barot manu pozitīvo trūkumu dienā. Tas bija nebeidzams cikls, ko es nezināju, kā iziet no iejaukšanās; vai tas būtu medicīnisks, terapeitisks vai mans gadījums. Dažreiz jums ir jāizvelk visas pieturas - it īpaši, ja no tā atkarīga jūsu dzīve.
Es atkāpos no visiem un viss
Bija neviena lieta, ko es gribēju būt PPD dienu laikā. Dzīve jutās kā nebeidzams mirkļu cikls, ko es skatījos no ārpuses. Es redzēju sevi klauvē, kliedzot būt iekšpusē, bet mans ķermenis un prāts mani neļaus. Es biju iestrēdzis, nogremdējušies cementā, un kādā brīdī es tikko pārtraucu izmēģināt. Es sapratu, ka šī ir mana dzīve, un es varētu pieņemt vai nu turpināt būt nelaimīgs, vai mirst. Tās bija vienīgās iespējas, ko es tajā laikā sapratu.
Kad es meklēju palīdzību, es sapratu, cik daudz es nokavēju (tik daudz). Vispirms viss, kas saistīts ar manas meitas audzināšanu un sasiešanu. Tas ir grūti tabletes, lai norītu, bet, cerams, tagad, kad esmu pārvarējis šo tumšo periodu, es to aizstāvu.
Es pazaudēju visu cerību nākotnei
Cerība ir tik spēcīgs vārds, ko es to nodevu savai meitenei (viņas vidējais vārds). Bez tā nav daudz, lai pieķertos vai veidotos tālāk, kad visi jūtas zaudēti. PPD laikā es zaudēju cerību. Es nevarēju redzēt pagātni tajā pašā brīdī, kad es biju noslīkts, un, manuprāt, es neticēju, ka es to vēlreiz atrastu. Kā jūs cerat, kad jūs pat nejūtaties? Tas ir jautājums, kuru es bezgalīgi meklētu, d bez atbildes. Pat tagad, ir reizes, kad tas mazinās, bet tas joprojām pastāv. Es uzskatu, ka tas ir iekļuvis manas sirds stūrī. Toreiz es to nejutu, bet centos to atrast sevis iznīcināšanas veidā. Man neizdevās, un galu galā viss, ko es ieguvu, bija vairāk sāpju.
Kad cerība atgriezās, pēc visa laika, kad es ieguldīju, lai iegūtu labu rezultātu, tas bija kā kāds, kas atkal ieslēdza gaismu. Tas bija tumšs, bet tad atkal bija gaisma. Tas ir cerība.
Es pārtraucu raudāt un nolaist depresiju
Vislielākie brīži, kad man bija šis traucējums, notika, kad viss bija kluss. Kad es pārtraucu raudāt, apstājās, cerot vai lūdzot kaut ko sajust; kad es klusu plānoju, ka vairs neesmu šeit. Biedējošākās sajūtas, kas man bija, bija to trūkums. Lai attēlotu manu apkārtni bez manis, sajūta, ka tas bija labākais - tas ir tad, kad nekavējoties bija vajadzīgi radikāli pasākumi.
Kad mans ārsts norādīja uz šīm pazīmēm, šīs lietas, ar kurām es dzīvoju, bija skaidrs, ka man bija jāveic šis pirmais solis, meklējot palīdzību. Tas nav viegli. Patiesībā tā bija visgrūtākā lieta, kas man bija jādara. Bet, ja man nebūtu, alternatīva bija kaut kas, ko es negribēju, lai mana meita piedzīvotu, neskatoties uz to, ko manas smadzenes man teica, lai ticētu - dzīve bez manis.
Es tagad esmu pateicīgs tik daudz. Ka mans ārsts parādīja manas līdzjūtības nepieciešamību manai atveseļošanai, ka mans partneris ir sapratis un atbalstījis, lai vadītu šo atveseļošanos, un ka tagad mana meita, kas tagad ir 10 gadi, neatceras dienas, kad mamma nevarēja būt visa viņai vajadzēja. Tagad ir viss, kas viņai ir svarīgs, un tagad es esmu šeit.
ES esmu šeit.
Ja jums vai kādam, kam patīk, ir domas par pašnāvību, izsauciet pašnāvību novēršanas dzīvības līniju (tagad) pie 1-800-273-8255. Tas varētu palīdzēt glābt dzīvību. Tā izglāba mani.