7 iemesli, kāpēc ir vērts būt draugiem ar kādu, kam ir atšķirīgs vecāku stils

Saturs:

Ja būtu viens, galīgi „pareizs” veids, kā audzināt bērnus, mēs visi to praktizētu, vai ne? Būtu tikai viena grāmata par šo tēmu, un mana Facebook barība pazeminās līdz garlaicīgām ziņām par bērniem, kas ēd dārzeņus un gulēs pirms 20:00 bez sūdzībām. Bet mēs visi to darām savā veidā. Šķirne ir dzīves spice, vai ne? Tāpēc ir pilnīgi vērts būt draugiem ar kādu, kas vecākiem ir atšķirīgs, nekā jūs.

Man ir tikai viena kopīga lieta ar citiem vecākiem; mums visiem ir bērni. Ja jūs sākat izdalīt mūsu draudzību, lai noskaidrotu, vai viņi balstās uz citām kopīgām vecāku praksei, jūs nevarēsiet daudz ko turpināt. Daži no mums baro bērnu ar krūti, daži no mums tos baro, un šo izvēles iemesli ir dažādi. Bērnu audzināšana nevar sekot vienam precīzam vadlīniju kopumam, jo ​​mēs esam cilvēki, kas dara vecākus, un cilvēki ir labi, tikai cilvēki.

Es esmu apbrīnojis daudzus vecākus no malas, kad es redzēju viņu bērnus, kuri uzklausīja viņus, kad vecāki teica - tikai vienu reizi - ir pienācis laiks atstāt spēļu laukumu. Kā viņi to izsvieda bez kazlēnu slaucīšanās? Iemāci man! Bet es arī esmu darījis savu taisnīgu daļu, vērtējot, kad es redzu vecāku ar atšķirīgu pieeju nekā mana mazulīte, kas pēc tam kūst supermārketā. "Wow, " es saku sevi. "Es nekad to nedarītu." Tiesa, es nedomāju izmantot šo pašu taktiku, bet tas nenozīmē, ka manas vecāku audzināšanas metodes rezultātā es neesmu tikpat daudz publisku tantrumu ar saviem bērniem.

Lielākā daļa vecāku ir izmēģinājums un kļūda, tāpēc citu vecāku redzēšana darbībā ir vienīgais veids, kā paplašināt mūsu zināšanu klāstu par to, ko darīt - un ko darīt -, kad runa ir par bērnu audzināšanu. Šeit ir daži iemesli, kāpēc ir vērts būt draugi ar kādu, kurš praktizē atšķirīgu vecāku stilu nekā man, jo mācīšanās no citiem, godīgi, tikai padara mūs labākus vecākus.

Tas izraisa mani, lai veiktu ciešāku skatījumu uz savu pieeju

Citi vecāki tur savu spoguli, kas var būt ļoti noderīga. Varbūt man ir jāveic korekcijas. Vai mans veids vienmēr ir labākais veids? Vai es turpinu izmantot to pašu taktiku un ceru uz dažādiem rezultātiem? Pat ja es nemainīšu savu pieeju, redzot, kā citi vecāki savu dabu dēļ rīkojas ar situācijām, tiek izskaidrota mana personība. Vai es pārāk bieži saku „jā”, jo es vēlos izvairīties no konfliktiem? (Jā.) Varbūt man ir jāstrādā ar mani vēl nedaudz, pirms es varu pozitīvi ietekmēt vecāku.

Es varu tikai uzzināt dažas lietas

Tāpat kā tam, kā zaudēt savu sh * t, kad mans mazulis aiziet no sliedēm, nav jābūt iespējai. Mammas drauga skatīšanās uz lietām atšķiras, nekā es varu būt mācīšanas brīdis. Iespējams, es esmu lasījis par to, ka neatbildot uz bērniem beztermiņa jautājumiem, un, tā vietā, iepazīstinot viņus ar divām izvēlēm (lai viņi joprojām justos nedaudz kontrolē to, kas notiek), bet tas nekad nav rezonējis ar mani, kamēr es nebiju ap mamma draugu faktiski izmanto šo praksi. Redzot viņas panākumus, mani mudināja pieņemt šo tehniku ​​un mazliet vieglāk izkāpa no mājas ar mazuļiem.

Tas var pilnībā apstiprināt savu stilu

Reizēm esmu bijis tas, kurš demonstrēja veiksmīgu vecāku audzināšanas tehniku. Parasti es par to nezinu, kamēr nav par to izteikta cita mamma. Es tiešām varu kaut ko zināt ?! Wow. Es nekad agrāk neesmu audzinājis bērnus, tāpēc tas ir diezgan glaimojošs, kad kāds pauž apbrīnu par to, kā es pirms došanās uz rotaļu laukumu, lai izvairītos no čukstēšanas, es iepriecinātu visus uzkodas. Šis apstiprinājums ir daudz, jo es mēdzu pārāk daudz laika pavadīt sevi, kad jūtos, ka esmu ieskrūvējis (piemēram, katru dienu).

Es priecājos nodot savu gudrību citiem vecākiem, cerot atraisīt patiesās mātes patiesos noslēpumus. (Patiesībā, man bija vajadzīgi gadi, lai izdomātu kaut ko. Un tikai pēc tam, kad es uzzināju no citām māmiņām!)

Tā kā jūs faktiski var būt precējies ar šo personu

Protams, jūs varat apspriest, kā jūs audzināt bērnu ar potenciālu partneri, bet visas likmes ir izslēgtas, kad šis bērns no jums izved patiesos vecākus. Mans vīrs un es ne vienmēr esam vienisprātis par to, kā tikt galā ar mūsu bērnu uzvedības problēmām, kad viņi uzlec mūs un iekost mūsu attiecīgajās ēzeļos. Mēs par to domājam (reizēm bērnu priekšā), un mēs ne vienmēr nonākam pie rezolūcijas. Dažreiz tas nozīmē, ka viens no mums vienkārši piekrīt otram. Ir ierobežots enerģijas daudzums, ko es varu dot visam, un visiem, manā dzīvē. Reizēm ir labāk zaudēt cīņu, „kura vecāku stratēģija mēs izmantosim, lai šo snarky 8 gadus veco attieksmi iesprostotu”, un uzvaru miera karā par nakti, lai es nepaliktu nomodā.

Tā saglabā manus spriedumus čekā

Kad es atgriezos darbā pēc pirmā grūtniecības un dzemdību atvaļinājuma, es jautāju kolēģim, kura meita bija dzimusi dažas nedēļas pirms manas, kā viņa vadīja ar sūknēšanu birojā. "Ak, tas nekad nebūs daļa no darījuma, " viņa atbildēja nejauši. Mana sākotnējā reakcija bija pārspīlēta: “Wow! Viņa nav pat mēģinājusi barot bērnu ar krūti? ”Bet tikai tāpēc, ka barošana ar krūti strādāja man, nenozīmēja, ka man bija iespēja apšaubīt citas mammas izvēli par to. Iespējams, es sākotnēji neesmu piekritusi viņas lēmumam, bet es ātri nonācu pie idejas, ka viss, ko mēs, kā mammas, darām mūsu ģimenes interesēs, ir pareizais solis.

Tas var būt mācība, uzturoties Mellow

Ja ir viena lieta, ko esmu iemācījusies būt mamma, man ir jāizvēlas manas cīņas. Es varu izsaukt savus bērnus par piecām lietām, ko viņi dara nepareizi, vienlaicīgi, pie vakariņu galda. Bet ko tas mums dod? Tikai daudz kliegt un bērni jūtas kā viņi nevar darīt neko labi. Tātad, es izvēlos visnopietnāko rīcību („Kājām uz leju!”), Un, tiklīdz viņi iekaros šo slikto ieradumu, mēs strādāsim pie tiem, ko viņi smaida ar mutēm aizvērtām.

Tātad, kad es esmu kopā ar citām māmiņām un viņu bērniem, un kaut kas par viņu vecāku stilu izsauc mani nepareizi (piemēram, kad viņi pērk savu mazuļu saldējumu parkā, kad es atsakos to darīt, tāpat kā jebkad). tas nolaist manu muguru. Es piekrītu mūsu atšķirībām, jo ​​tas ir svarīgāk, ka mēs izkļuvām no mājas, mūsu bērni lielākoties spēlē labi kopā, un man ir pieaugušais, ar kuru runāt. Protams, mans bērns pēc tam nonāks pilnā slaucīšanas režīmā par saldējumu, ko es viņu nepērk, un es varētu padarīt lietas nepatīkamākam dāsnākajai mammai, bet es nevaru uztraukties par to, ka viņas jūtas labāk par viņas izvēli. Esmu stingri nostājies pret saldējuma automobiļiem. (Kaut arī esmu izlaidis, kad runa ir par donut kravas automašīnām.)

Tas māca manus bērnus pielāgoties

Mani bērni zina, ka tad, kad viņiem ir playdāti, tās personas noteikumi ir noteikumi. Nav svarīgi, ko mēs darām savā mājā; kamēr viņi atrodas drauga mājā, drauga vecāks ir boss. Dažreiz tas darbojas manu bērnu labā („Mums bija divas ledus!”), Un dažreiz tas nav („man nebija atļauts pieskarties ģitārai.”). Neatkarīgi no tā, kas notiek drauga mājā, paliek tur. Es to respektēju. Tāpat kā mani bērni respektē to, ka tad, kad viņi atgriežas mājās, mani mājas noteikumi ir spēlējami. Man vienalga, cik daudz laika viņi ieguva citur; mūsu mājā, jūs to saņemsiet atvēlētajos laikos. Bērniem ir jāspēj pielāgoties dažādām vidēm. Pakļaujot viņus dažādiem vecāku veidiem ārpus mājas, viņi mācās tikt galā ar pārmaiņām, kad viņi aug.