9 lietas, ko katrs audzinoÅ”s cilvēks dara, kad viņa partneris cieÅ” no trauksmes

Saturs:

Manis partnerim un man nebija pietiekami daudz laika, lai saprastu, ka mums ir vajadzÄ«gas dažas lietas viena no otras, lai darÄ«tu mÅ«su attiecÄ«bas. Man vajadzēja, lai viņŔ saprastu, ka katru svētdienu es vēlos skatÄ«ties Sietlas Seahawks, un viņam vajadzēja, lai saprastu, ka viņŔ skatās viņa Green Bay Packers no citas istabas. Man bija nepiecieÅ”ama pastāvÄ«ga saziņa un kāds, kas atbalstÄ«ja manu karjeru; viņam vajadzēja atvērt durvis man un bÅ«t labi ar viņu, atstājot negodÄ«gas brilles ap māju. Tomēr mēs nezinājām, ka man galu galā bÅ«s vajadzÄ«gs mans parters darÄ«t visu, ko katrs pieauguÅ”ais cilvēks dara, kad viņa partneris cieÅ” no trauksmes, galvenokārt tāpēc, ka es nekad neesmu domājis, ka es bÅ«tu tas, kurÅ” cieÅ” no trauksmes un bÅ«tu pāris, kas saskaras ar trauksmes sekām.

Es nesapratu, ka galu galā mēs nonāksim stāvoklÄ« un nolemtu, ka gribam (un varējām) bÅ«t vecākiem. Es nezināju, ka 19 nedēļu laikā mÅ«su neplānotajā dvīņu grÅ«tniecÄ«bas laikā mēs negaidÄ«ti zaudētu vienu no mÅ«su dēliem. Es nesapratu, ka mÅ«su zaudējumi kopā ar sarežģītu darbu un piegādi atstās mani no trauksmes un pēcdzemdÄ«bu depresijas un PTSD. PatiesÄ«bā es nesapratu, ka es cieÅ”u no kāda no iepriekÅ” minētajiem, kamēr es piedzÄ«voju savu pirmo trauksmes uzbrukumu, un mans partneris bija tur, tālruni rokā un tieÅ”saistes resursus gatavā vietā, stāstot man, kas notiek un kā es varētu saņemt caur to.

Sakarā ar garÄ«go slimÄ«bu un garÄ«go slimÄ«bu sociālo stigmu, nerunājot par trauksmi, atklāti netiek diskutēts. Lai gan ātra meklÄ“Å”ana internetā jums pateiks visu, kas jums jāzina, ļoti reti cilvēki zina, ko teikt vai darÄ«t, kad viņi atrodas ap kādu, kam ir trauksme. Par laimi, mans partneris to darÄ«ja, un jebkurÅ” pieauguÅ”ais cilvēks var (un gribētu) izglÄ«tot sevi par to, kā palÄ«dzēt savam partnerim, ja viņi cieÅ” no trauksmes. Es noteikti iesaku meklēt dažus tieÅ”saistes un vietējos resursus, bet lÄ«dz brÄ«dim, kad jÅ«s to darÄ«siet, tas ir starta saraksts visiem pieauguÅ”ajiem, kas ir partnerÄ«bas daļa, un vēlas darÄ«t to, ko viņi var, lai atbalstÄ«tu.

Pētījumi pazīmes un simptomi ...

Ja tu esi pieauguÅ”ais cilvēks, jums nebÅ«s nekādu problēmu, lai bÅ«tu patiesi partneris vecākiem, jÅ«su attiecÄ«bās un visos citos kopÄ«gās dzÄ«ves aspektos. Tas nozÄ«mē, ka, ja redzat, ka jÅ«su partneris cieÅ” no trauksmes, jÅ«s pētÄ«siet, ko tas nozÄ«mē un kādas pazÄ«mes un simptomi ir un kā cÄ«nÄ«ties pret trauksmes uzbrukumu un to, ko jÅ«s varat meklēt (saistÄ«bā ar trigeriem).

Kad es cietu savu pirmo trauksmes uzbrukumu, es godÄ«gi nezināju, kas tas bija. Patiesi, es domāju, ka man ir sirdslēkme un, iespējams, mirst. Tas bija mans partneris, ātrs kājām un labprāt palÄ«dzēt, kas paskatÄ«jās uz manu simptomiem un teica, ka man ir trauksmes uzbrukums. Pēc tam viņŔ man palÄ«dzēja, izmantojot resursus, ko viņŔ atradis internetā, un kļuva tikpat zinoÅ”i par trauksmi, kā viņŔ to varēja. Sakarā ar savu izvēli mēģināt saprast manu trauksmi, es nekad nekad neesmu jÅ«tams.

... Kā arī iespējamie risinājumi un resursi

Zinot to, ko meklēt un ko jÅ«s esat simptomi, ir tikai puse cīņas. PieauguÅ”o cilvēks palÄ«dzēs savam partnerim atrast iespējamos risinājumus (kaut arÄ« fiziskās aktivitātes, elpoÅ”anas vingrinājumus, medikamentus utt.) Vai pieejamus resursus (piemēram, garÄ«gās veselÄ«bas aprÅ«pes speciālists), lai viņa partneris varētu saņemt palÄ«dzÄ«bu un atbalstu, kas viņam nepiecieÅ”ams. Abiem partneriem ir jāzina, ka trauksme nav kaut kas, ko personai bÅ«tu jārÅ«pējas par sevi.

ViņŔ atpazÄ«s viņas trauksmi kā derÄ«gu ...

Sliktākais, ko jÅ«s varat darÄ«t kādam, kas cieÅ” no trauksmes, ir viņu pieredzi. Mēģinot policijas viņu emocijas vai cieÅ”anas, stāstot viņiem, ka: "Nu, es jÅ«tos nemierÄ«gi, un es tikai veida, jÅ«s zināt, pārņemiet to, " neko nedara, bet dara, jā, cieÅ” no vēl lielākas trauksmes. Pastāv atŔķirÄ«ba starp dažreiz satraukumu un cieÅ” no novājinoÅ”a trauksmes gadÄ«juma. Tikai tāpēc, ka jÅ«s nevarat dzÄ«vot ar trauksmi un tikai tāpēc, ka jÅ«s nekad neesat piedzÄ«vojis trauksmes uzbrukumu un tikai tāpēc, ka jÅ«s nezināt, pirmkārt, ko tā uzskata par, tas nenozÄ«mē, ka tas nav reāls.

... Un atteiksies nolaidīt viņas trauksmi

NesalÄ«dziniet trauksmi ar nervu sajÅ«tu un nerunājiet par savu otrā brālēna tēvocis māsas labāko draugu, kurÅ” mēģināja, ka viena elpojoÅ”a lieta, kas, Ŕķiet, maÄ£iski "izārstēja" viņas trauksmi, un nedodiet viņai vienkārÅ”i "pārvarēt to . " Tas nav veids, kā trauksme darbojas, un tas, cik nopietns tas ir un cik grÅ«ti tas ir, samazina tikai tās milzÄ«go blakusparādÄ«bu sarakstu.

ViņŔ jautās, kā viņŔ var palÄ«dzēt

PieauguÅ”o partneris jautās savam partnerim, kas viņai ir vajadzÄ«gs, un pēc tam atvieglot Ŕīs vajadzÄ«bas pēc iespējas labāk. Tagad tas nav par baltu bruņinieku, un tas nenozÄ«mē, ka cilvēki (un jo Ä«paÅ”i sievietes) nevar rÅ«pēties par sevi, ja viņi cieÅ” no trauksmes. Nē, tas nozÄ«mē, ka, kad esat partnerÄ«bā, jÅ«s vēlaties palÄ«dzēt un atbalstÄ«t savu partneri. GodÄ«gi sakot, nebija daudz, ko mans partneris man varēja darÄ«t, kad es cÄ«nÄ«jos ar nemieru, bet viņŔ vienkārÅ”i jautāja kaut kā palÄ«dzēja man justies labāk un vismaz kaut kas, bet vien.

ViņŔ dos savu vietu (ja tā to vēlas / vajadzÄ«bas)

Ikviens nodarbojas ar trauksmi atŔķirÄ«gi, tāpēc to, ko kāds vēlas vai kādas vajadzÄ«bas ir neiespējami zināt, kamēr neesat patieŔām tos jautājis. Tomēr tas, ko es gribēju visvairāk, kad es biju cÄ«nÄ«jies ar nemieru, bija jāatstāj viens pats. Nekas, Ŕķiet, nedarÄ«ja triku, piemēram, manu gultu un smagu mierinātāju, un, ja es dažu stundu garumā varētu palikt pilnÄ«gi vienatnē, jo labāk. Dažreiz labākais, ko jÅ«s varat darÄ«t kādam, ir atstāt tos.

ViņŔ uzklausÄ«s viņu

JÅ«s nevarat palÄ«dzēt kādam vai saprast kādu, ja jÅ«s nevienu klausāties. Ja pieauguÅ”ais cilvēks vēlas palÄ«dzēt savam partnerim, ja viņa piedzÄ«vo nemieru, viņam jāpārtrauc runāŔana un jāsāk klausÄ«ties.

ViņŔ sapratÄ«s, ka viņŔ nevar "salabot" viņas ...

Vai tas ir dzimumu stereotipi, kas nejauÅ”i piesaistÄ«juÅ”i vÄ«rieÅ”us kā "glābējus", vai tas ir mÄ«loÅ”s (kaut arÄ« reizēm kļūdains un nepareizs) vēlme vēlēties glābt kādu, kuru jÅ«s interesē; pieauguÅ”ais cilvēks zinās, ka viņa partneris nav viņa ā€žglābÅ”anasā€ labā. Viņam nav nepiecieÅ”ams viņu salabot, un viņam nav nepiecieÅ”ams maÄ£iski atņemt savu trauksmi, un viņam nav jābÅ«t visu viņas problēmu risinājumam. GodÄ«gi sakot, neatkarÄ«gi no tā, cik slikti viņŔ vēlas bÅ«t kāds no tiem, viņŔ nevar. Tas ir faktiski neiespējami, un, mēģinot darÄ«t visu iepriekÅ”minēto, bÅ«s tikai saspÄ«lējums attiecÄ«bām, viņa partnerim un paÅ”am.

... Jo viņa nav bojāta

Es to atkal teikÅ”u cilvēkiem, kas atrodas aizmugurē: cilvēki ar trauksmi nav bojāti . Elle, cilvēki ar garÄ«gām slimÄ«bām vai slimÄ«bām nav bojāti. Viņiem nav vajadzÄ«gas kādas "apvienotas" cilvēces, kas piepilda uztvertās plaisas savā vispārējā personÄ«bā. VienkārÅ”i nē. Tie ir veseli un pilni, un tie nav jāaprēķina, tie ir jāatbalsta un jāsaprot.

IepriekŔējais Raksts Nākamais Raksts

Ieteikumi Māmiņāmā€¼