9 lietas, ko katrs audzinoÅ”s cilvÄks dara, kad viÅa partneris cieÅ” no trauksmes
Manis partnerim un man nebija pietiekami daudz laika, lai saprastu, ka mums ir vajadzÄ«gas dažas lietas viena no otras, lai darÄ«tu mÅ«su attiecÄ«bas. Man vajadzÄja, lai viÅÅ” saprastu, ka katru svÄtdienu es vÄlos skatÄ«ties Sietlas Seahawks, un viÅam vajadzÄja, lai saprastu, ka viÅÅ” skatÄs viÅa Green Bay Packers no citas istabas. Man bija nepiecieÅ”ama pastÄvÄ«ga saziÅa un kÄds, kas atbalstÄ«ja manu karjeru; viÅam vajadzÄja atvÄrt durvis man un bÅ«t labi ar viÅu, atstÄjot negodÄ«gas brilles ap mÄju. TomÄr mÄs nezinÄjÄm, ka man galu galÄ bÅ«s vajadzÄ«gs mans parters darÄ«t visu, ko katrs pieauguÅ”ais cilvÄks dara, kad viÅa partneris cieÅ” no trauksmes, galvenokÄrt tÄpÄc, ka es nekad neesmu domÄjis, ka es bÅ«tu tas, kurÅ” cieÅ” no trauksmes un bÅ«tu pÄris, kas saskaras ar trauksmes sekÄm.
Es nesapratu, ka galu galÄ mÄs nonÄksim stÄvoklÄ« un nolemtu, ka gribam (un varÄjÄm) bÅ«t vecÄkiem. Es nezinÄju, ka 19 nedÄļu laikÄ mÅ«su neplÄnotajÄ dvÄ«Åu grÅ«tniecÄ«bas laikÄ mÄs negaidÄ«ti zaudÄtu vienu no mÅ«su dÄliem. Es nesapratu, ka mÅ«su zaudÄjumi kopÄ ar sarežģītu darbu un piegÄdi atstÄs mani no trauksmes un pÄcdzemdÄ«bu depresijas un PTSD. PatiesÄ«bÄ es nesapratu, ka es cieÅ”u no kÄda no iepriekÅ” minÄtajiem, kamÄr es piedzÄ«voju savu pirmo trauksmes uzbrukumu, un mans partneris bija tur, tÄlruni rokÄ un tieÅ”saistes resursus gatavÄ vietÄ, stÄstot man, kas notiek un kÄ es varÄtu saÅemt caur to.
SakarÄ ar garÄ«go slimÄ«bu un garÄ«go slimÄ«bu sociÄlo stigmu, nerunÄjot par trauksmi, atklÄti netiek diskutÄts. Lai gan Ätra meklÄÅ”ana internetÄ jums pateiks visu, kas jums jÄzina, ļoti reti cilvÄki zina, ko teikt vai darÄ«t, kad viÅi atrodas ap kÄdu, kam ir trauksme. Par laimi, mans partneris to darÄ«ja, un jebkurÅ” pieauguÅ”ais cilvÄks var (un gribÄtu) izglÄ«tot sevi par to, kÄ palÄ«dzÄt savam partnerim, ja viÅi cieÅ” no trauksmes. Es noteikti iesaku meklÄt dažus tieÅ”saistes un vietÄjos resursus, bet lÄ«dz brÄ«dim, kad jÅ«s to darÄ«siet, tas ir starta saraksts visiem pieauguÅ”ajiem, kas ir partnerÄ«bas daļa, un vÄlas darÄ«t to, ko viÅi var, lai atbalstÄ«tu.
PÄtÄ«jumi pazÄ«mes un simptomi ...
Ja tu esi pieauguÅ”ais cilvÄks, jums nebÅ«s nekÄdu problÄmu, lai bÅ«tu patiesi partneris vecÄkiem, jÅ«su attiecÄ«bÄs un visos citos kopÄ«gÄs dzÄ«ves aspektos. Tas nozÄ«mÄ, ka, ja redzat, ka jÅ«su partneris cieÅ” no trauksmes, jÅ«s pÄtÄ«siet, ko tas nozÄ«mÄ un kÄdas pazÄ«mes un simptomi ir un kÄ cÄ«nÄ«ties pret trauksmes uzbrukumu un to, ko jÅ«s varat meklÄt (saistÄ«bÄ ar trigeriem).
Kad es cietu savu pirmo trauksmes uzbrukumu, es godÄ«gi nezinÄju, kas tas bija. Patiesi, es domÄju, ka man ir sirdslÄkme un, iespÄjams, mirst. Tas bija mans partneris, Ätrs kÄjÄm un labprÄt palÄ«dzÄt, kas paskatÄ«jÄs uz manu simptomiem un teica, ka man ir trauksmes uzbrukums. PÄc tam viÅÅ” man palÄ«dzÄja, izmantojot resursus, ko viÅÅ” atradis internetÄ, un kļuva tikpat zinoÅ”i par trauksmi, kÄ viÅÅ” to varÄja. SakarÄ ar savu izvÄli mÄÄ£inÄt saprast manu trauksmi, es nekad nekad neesmu jÅ«tams.
... KÄ arÄ« iespÄjamie risinÄjumi un resursi
Zinot to, ko meklÄt un ko jÅ«s esat simptomi, ir tikai puse cÄ«Åas. PieauguÅ”o cilvÄks palÄ«dzÄs savam partnerim atrast iespÄjamos risinÄjumus (kaut arÄ« fiziskÄs aktivitÄtes, elpoÅ”anas vingrinÄjumus, medikamentus utt.) Vai pieejamus resursus (piemÄram, garÄ«gÄs veselÄ«bas aprÅ«pes speciÄlists), lai viÅa partneris varÄtu saÅemt palÄ«dzÄ«bu un atbalstu, kas viÅam nepiecieÅ”ams. Abiem partneriem ir jÄzina, ka trauksme nav kaut kas, ko personai bÅ«tu jÄrÅ«pÄjas par sevi.
ViÅÅ” atpazÄ«s viÅas trauksmi kÄ derÄ«gu ...
SliktÄkais, ko jÅ«s varat darÄ«t kÄdam, kas cieÅ” no trauksmes, ir viÅu pieredzi. MÄÄ£inot policijas viÅu emocijas vai cieÅ”anas, stÄstot viÅiem, ka: "Nu, es jÅ«tos nemierÄ«gi, un es tikai veida, jÅ«s zinÄt, pÄrÅemiet to, " neko nedara, bet dara, jÄ, cieÅ” no vÄl lielÄkas trauksmes. PastÄv atŔķirÄ«ba starp dažreiz satraukumu un cieÅ” no novÄjinoÅ”a trauksmes gadÄ«juma. Tikai tÄpÄc, ka jÅ«s nevarat dzÄ«vot ar trauksmi un tikai tÄpÄc, ka jÅ«s nekad neesat piedzÄ«vojis trauksmes uzbrukumu un tikai tÄpÄc, ka jÅ«s nezinÄt, pirmkÄrt, ko tÄ uzskata par, tas nenozÄ«mÄ, ka tas nav reÄls.
... Un atteiksies nolaidÄ«t viÅas trauksmi
NesalÄ«dziniet trauksmi ar nervu sajÅ«tu un nerunÄjiet par savu otrÄ brÄlÄna tÄvocis mÄsas labÄko draugu, kurÅ” mÄÄ£inÄja, ka viena elpojoÅ”a lieta, kas, Ŕķiet, maÄ£iski "izÄrstÄja" viÅas trauksmi, un nedodiet viÅai vienkÄrÅ”i "pÄrvarÄt to . " Tas nav veids, kÄ trauksme darbojas, un tas, cik nopietns tas ir un cik grÅ«ti tas ir, samazina tikai tÄs milzÄ«go blakusparÄdÄ«bu sarakstu.
ViÅÅ” jautÄs, kÄ viÅÅ” var palÄ«dzÄt
PieauguÅ”o partneris jautÄs savam partnerim, kas viÅai ir vajadzÄ«gs, un pÄc tam atvieglot Ŕīs vajadzÄ«bas pÄc iespÄjas labÄk. Tagad tas nav par baltu bruÅinieku, un tas nenozÄ«mÄ, ka cilvÄki (un jo Ä«paÅ”i sievietes) nevar rÅ«pÄties par sevi, ja viÅi cieÅ” no trauksmes. NÄ, tas nozÄ«mÄ, ka, kad esat partnerÄ«bÄ, jÅ«s vÄlaties palÄ«dzÄt un atbalstÄ«t savu partneri. GodÄ«gi sakot, nebija daudz, ko mans partneris man varÄja darÄ«t, kad es cÄ«nÄ«jos ar nemieru, bet viÅÅ” vienkÄrÅ”i jautÄja kaut kÄ palÄ«dzÄja man justies labÄk un vismaz kaut kas, bet vien.
ViÅÅ” dos savu vietu (ja tÄ to vÄlas / vajadzÄ«bas)
Ikviens nodarbojas ar trauksmi atŔķirÄ«gi, tÄpÄc to, ko kÄds vÄlas vai kÄdas vajadzÄ«bas ir neiespÄjami zinÄt, kamÄr neesat patieÅ”Äm tos jautÄjis. TomÄr tas, ko es gribÄju visvairÄk, kad es biju cÄ«nÄ«jies ar nemieru, bija jÄatstÄj viens pats. Nekas, Ŕķiet, nedarÄ«ja triku, piemÄram, manu gultu un smagu mierinÄtÄju, un, ja es dažu stundu garumÄ varÄtu palikt pilnÄ«gi vienatnÄ, jo labÄk. Dažreiz labÄkais, ko jÅ«s varat darÄ«t kÄdam, ir atstÄt tos.
ViÅÅ” uzklausÄ«s viÅu
JÅ«s nevarat palÄ«dzÄt kÄdam vai saprast kÄdu, ja jÅ«s nevienu klausÄties. Ja pieauguÅ”ais cilvÄks vÄlas palÄ«dzÄt savam partnerim, ja viÅa piedzÄ«vo nemieru, viÅam jÄpÄrtrauc runÄÅ”ana un jÄsÄk klausÄ«ties.
ViÅÅ” sapratÄ«s, ka viÅÅ” nevar "salabot" viÅas ...
Vai tas ir dzimumu stereotipi, kas nejauÅ”i piesaistÄ«juÅ”i vÄ«rieÅ”us kÄ "glÄbÄjus", vai tas ir mÄ«loÅ”s (kaut arÄ« reizÄm kļūdains un nepareizs) vÄlme vÄlÄties glÄbt kÄdu, kuru jÅ«s interesÄ; pieauguÅ”ais cilvÄks zinÄs, ka viÅa partneris nav viÅa āglÄbÅ”anasā labÄ. ViÅam nav nepiecieÅ”ams viÅu salabot, un viÅam nav nepiecieÅ”ams maÄ£iski atÅemt savu trauksmi, un viÅam nav jÄbÅ«t visu viÅas problÄmu risinÄjumam. GodÄ«gi sakot, neatkarÄ«gi no tÄ, cik slikti viÅÅ” vÄlas bÅ«t kÄds no tiem, viÅÅ” nevar. Tas ir faktiski neiespÄjami, un, mÄÄ£inot darÄ«t visu iepriekÅ”minÄto, bÅ«s tikai saspÄ«lÄjums attiecÄ«bÄm, viÅa partnerim un paÅ”am.
... Jo viÅa nav bojÄta
Es to atkal teikÅ”u cilvÄkiem, kas atrodas aizmugurÄ: cilvÄki ar trauksmi nav bojÄti . Elle, cilvÄki ar garÄ«gÄm slimÄ«bÄm vai slimÄ«bÄm nav bojÄti. ViÅiem nav vajadzÄ«gas kÄdas "apvienotas" cilvÄces, kas piepilda uztvertÄs plaisas savÄ vispÄrÄjÄ personÄ«bÄ. VienkÄrÅ”i nÄ. Tie ir veseli un pilni, un tie nav jÄaprÄÄ·ina, tie ir jÄatbalsta un jÄsaprot.